Forum Age Of Sea Dogs

Oyé oyé!!!!
Mousse matelot capitaine, enfin tout le monde, je vous invite a vous détendre un peu, entre deux duels; deux combats navals ou je ne sais quoi, en vous proposant des blagues sur les pirates.
Réagissez ou postez en également, de préference sur les pirates.
Allez bonne lecture. ;D

N'hésiter pas a féliciter les meilleurs blagues.  

Bon premiere blague:
   Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
   Le second lui réplique alors que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
  L� , sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ah non ! Ce qui est dit, est dit ! ;D
   

Ah elle est bien celle-la. Moi j'en ai une sur des marins (pas pirates):

Un navire de croisière coule au milieu de l'océan. Le second va voir le commandant et dit:
_Il faut faire quelque chose la mer est infestée de requins!!

Le commandant réfléchi et dit:
_Vous avez raison. Il prend un porte-voix: LES FEMMES ET LES ENFANTS D'ABORD!  

bon de ma part.

C'est un pirate corse (ils ont eut du mal �  le motiver...) qui est entrain de mourir. Il est dans sa cabine avec son second et dit.

Ecoute, je vais lèguer mon trèsor aux plus fègnant de mes trois fils!
-Au vrai corse quoi!
Tout a fait!

il appel le premier fils
-Antonio
- oui papa
- Descendant dans le carré des officiers.

l'homme arrive et son père lui dit.
-Fils si tu es dans une barque tu meurs de fin depuis une semaine et tu vois un sloop qui passe �  portée de voix de toi mais personne ne te remarque. Qeu fais tu?
- très simpel père rien! j'attend que le navrie il me repè_re et me repêche mais je bouge pas!
- Bien mon fils!

le fils remonte.

- Dernis!
- Oui papa!
- Descend au carré des officeirs j'ai a te parler!

le fils arrive.
- Ecoute tu es seul dans la mer sans navire ni rien, �  250 mètre sune cote avec une plage tu fais quoi?
- J'attend que le courant me pousse vers la plage et si le courant il m'en éloigne je mourirai en bon corse!

Le fils remonte et le capitaine mourant regarde son second.
- Ca va pas être simple
- le dernier capitaine
- Ortons!
- Oui papa?
- Descend dans le carré des officiers j'ai a te parler.
- non papa c'est toi qui monte!

un peu longue et plus drôle �  dire... mais marceh avec les corses �  n'importe quelle époque  

Je l'adore celle-la meme si je la connaissait  

Il est vrai que les blagues les plus courtes sont les meilleurs, mais celle-ci est quand même très drôle. ;D  

Aller une deuxième pour la route:
Pourquoi les marins, lorsqu'ils arrivent au port, ne peuvent plus écrire ?
Parce qu'ils ont jeté l'ancre (encre).
 :D  

J'en est trouvé une autre :
Deux pirates se rencontrent
-Tiens,tu as un crochet a la place d'une main maintenant?
-OUI, ça remplace celle que j'ai perdu l'autre jour sur un galion espagnol
-Ah, et la blessure sur la joue, c'est pareil?
-Non,la,ça me grattait... Et c'est que j'ai pas encore l'habitude du crochet...  

Pfff et le jour ou il veut se masturber il est pas dans la m*rde ^^  

hihihi, pas mal.
Pour participer j'ai une blague sur la marine moderne:

Un navire de guerre américain patrouille au large de la Floride (ou autres) et répère sur son radar l'écho d'un navire qui vient droit sur lui.
Le capitaine prends alors la radio et lance:
"Ici l'USS Carolina, au navire non identifié qui vient droit sur nous, veuillez vous détourner"
et reçoit en réponse:
"Non, c'est �  vous de vous détourner."
Un peu énervé le capitaine réponds:
-"Je répète, veuillez vous détourner, nous sommes prioritaires"
-"Nous ne nous détournerons pas, c'est �  vous de le faire"
-" Détournez-vouz ou nous vous coulerons"
-"Non, c'est �  vous de vous détourner"
-"Nous sommes une frégatte de guerre, détournez-vous ou nous vous enverrons par le fond!)
-"Nous sommes un phare..."
-"..."  

Celle ci est peut être connu mais je l'aime bien:

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face �  ces ennemis.
Un jour, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage �  la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux� !
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
   

MORTEL!

Un officier en second fraichement sorti de l'académie est engagé sur un bateau du roi. Apres plusieurs mois de mer il voit le capitaine qui a chaque fois regarde dans son coffre personnel chaque matin. Ce manège dure pendant des mois et des années.

Le second ne vit plus que pour une chose: découvrir ce qu'il ya de si précieux dans le coffret du capitaine que celui-ci ferme et verrouille a chaque fois. Le second n'ose pas le forcer car le capitaine a des soupçons

Un jour le capitaine est tué lors d'une bataille. Le second exulte! Il se précipite vers le coffre et le force. Ce qu'il trouve dedans est un bout de papier sur lequel il y a écrit:

BABORD = GAUCHE
TRIBORD = DROITE

Pour la petite histoire, de dépit le second ira sur le navire qui les attaquait et plusieurs années apres il coula le navire de son capitaine    

c'est une histoire vrai?? vraiment y a des boulets dans la marine... remarque un de mes compagnonde pavillon noir �  marque sur sa fiche
babord
et s'il change de fiche??

tiens une blague faites durant une partie de pavillon noir par un de mes amis... donce ce que je vous raconte a été fait durant una partie avec moi en mj

Ils étaient recrutés sur un navrie, étant terrien ils ne s'y connaissent pas. Un marin leur explique les rudiments de la marine et les supertisions.

- surtout ne dites jamais interdit
- c'est quoi?
- Je peux pas vous le dire c'est interdit!
- Espèce d'âne et on sait comment quel est le mot interdit...
- Ok c'est le mot corde dites manoeuvre.

Quelque jour dans le rp plus tard, il me met �  pleuvoir, je décris une tempête. Et un joueur ajoute.
- Et merde il pleut des manoeuvres...

remarque un autre proposé un jour de dresser des singes pour attaquer un navire... ils sont vraiment mal parti  

Pffff!!!! ;D :D

A moi:
C'est un pirate, qui a problème : dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle... Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voil�  : dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois !!! Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte. La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C'est honteux !
- Non, ma mère, je vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, vous serez remis �  la mer ! Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé �  ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate ! Ca commence �  bien faire ! Vous avez encore rendu une nonne enceinte ! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île !
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne soeur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu �  rendre cette troisième religieuse enceinte ?
- Oui, et bien d'abord, dites-moi ce que vous avez fait du contenu de mon tonneau !
- Des bougies, pourquoi ?

J'espere que personne ne sera offusqué par le caractère un peu érotique. Sinon je m'en excuse d'avance, mais bon c'est qu'une blague....
   

trop bien!!! ^^  

Caractère un peu érotique?
C'est carrément salace oui! C'est même degueu.

Je suis offusquée �  mort.

Tu diras trois Je vous salue Marie et cinq Notre Père pour te faire pardonner pauvre pêcheur.
Ce genre de blague sur des soeurs en plus!

Tu fais une belle arrivée sur le forum toi....Allez, je vous laisse j'ai RDV avec mes bougies....


   

Pas mal la blague  :D
Même si d'habitude je suis pas fan des trucs salaces. ( qu'est ce qu'il me veut encore le chien?  ::))
Mais Shinlei dis moi, Dans ta longue vie de maitresse du monde, après t'etre fait connu sous le pseudo de Xena la Guerriere, t'aurais pas été religieuse?  ;)  :P

Sinon, bienvenue Jack The Ripper.  ;D  

celle ci est moins drôle mais j'ai pratiquement mit toutes celles que je connaissait, il faudrait que j'en cherche...

    À la taverne, le pirate Beloeil voit arriver le pirate Patte-Folle avec un énorme verre de rhum ambré.  Tout ça a l'air bien délicieux!
- Patte-Folle, je te parie cinq cents que je peux boire le contenu de ton verre sans me servir de mes mains, ni de mes pieds, ni d'une paille, ni d'aucun accessoire!
- Ah oui? D'accord, j'accepte le pari!
   Beloeil prend alors le verre dans ses mains et le boit d'une traite!
- Oh! un instant! Tu veux rire de moi? Tu viens de te servir de tes mains!
- Oups! Je suis désolé! Alors j'ai perdu le pari, voici cinq cents! En passant, ton rhum était excellent!

(""Sinon, bienvenue Jack The Ripper."" merci c sympa SilverFalcon)  

La blague qui tue  ;D  

Trois naufragés ont trouvé refuge sur une île déserte en plein milieu de l'océan.  Un jour, la marée leur apporte une vieille lampe sur la plage.
Au moment où l'un des hommes la ramasse, un génie en sort et annonce qu'il va exaucer un vœu et un seul �  chaque naufragé.  Le premier dit :
- Je veux revoir ma famille!
Pouf! Il disparaît.  Le deuxième fait son vœu :
- Je veux rentrer chez moi.
Pouf! Il disparaît aussi.  Le troisième réfléchit et dit :
- Je m'ennuie ici, tout seul.  Je veux que mes deux amis reviennent
   

pas mal la blague des naufragé, mais "aie" pour les 2 qui n'auront plus de ve!  

Une toute petite marrante:

Le pirate : As-tu vu le perroquet?
Le mousse : Non, pourquoi?
Le pirate : Il a disparu! Tu n'as rien noté de spécial?
Le mousse : Non, tout ce que j'ai remarqué, c'est que le chat n'a pas arrêté de parler de la journée!
   

Je dois être un peu con mais j'ai pas compris celle l� ..
QQun m'explique svp?  

Bah elle est pas super drôle mais bon; il lui a bu son verre de rhum et lui a donnée 5 cents( du pari) alors que le vers doit couter bien plus cher  

cinq cent = cinq centimes si j'ai bien compris et pas 500 d'une monnaie quelquonque ^^

(en gros le mec s'est bien fait avoir)  

Ah ouais d'accord.
Bon ben en fait je pensais �  un truc de ce style l�  mais j'étais pas sûre. Désolée d'avoir demandé, je sais que ça fous la blague en l'air.    

Pas c'est pas grave, maintenant tu l'a compris. Tu feras mieux  la prochaine  :D  

D'ailleurs voil�  la prochaine très facile a comprendre ;D mais que moyenne:

Discussion entre un pirate et un mousse
Le pirate : As-tu vu le perroquet?
Le mousse : Non, pourquoi?
Le pirate : Il a disparu! Tu n'as rien noté de spécial?
Le mousse : Non, tout ce que j'ai remarqué, c'est que le chat n'a pas arrêté de parler de la journée!
   

une blague pourri que seuls les connaisseurs de la marine �  voile vont pouvoir comprendre

c'est le capitaine et le canonier qui discutent sur le tillac. Le canonier noye sous supèrieure avec les termes de la balistique et les supertistions des servant de pièce.
Le capitaine énervè lui dit:
La barbe! et l'autre répond: la Sainte!!

c'était très faible comme blague!!!  

Bah elle est quand même marrante, sinon j'en ai trouvé une très drôle mais je la mettrai que demain hihihhihihi :D (J'en ai déj�  mis une aujourd'hui)  

Comme promis :

Le lieutenant de vaisseau au premier-maître:
Comme vous devez le savoir, il y aura demain éclipse de soleil, ce qui n'arrive pas tous les jours.
Laissez monter les hommes �  8 heures, en tenue de service, sur les passerelles et les spardecks.
Ils pourront voir le rare phénomène, et je leur donnerai les explications nécessaires.
S'il pleut, il n'y aura rien �  voir: dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.
 
Le premier-maître au second-maître:
Sur recommandation du capitaine, demain �  7 heures, il y aura éclipse de soleil en tenue de service.
Le capitaine donnera aux spardecks et aux passerelles les explications nécessaires, ce qui n'arrive pas tous les jours.
S'il pleut, il n'y aura rien �  voir; dans ce cas, laissez les hommes dans les batteries.
 
Le second-maître au quartier-maître:
Par ordre du capitaine, demain �  6 heures du matin, ouverture de l'éclipse de soleil sur les spardecks et les passerelles en tenue de service.
Le capitaine donnera dans la batterie les explications nécessaires sur ce rare phénomène, et parfois, il pleut, ce qui n'arrive pas tous les jours.
 
Le quartier-maître aux matelots:
Demain �  5 heures, le capitaine fera éclipser le soleil en tenue de service avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu dans les batteries, ce qui n'arrive pas tous les jours.
 
Les matelots entre eux:
Demain �  5 heures, le soleil sur le spardeck fera éclipser le capitaine dans les batteries avec les explications nécessaires.
Si parfois il pleuvait, ce rare phénomène aurait lieu en tenue de service, ce qui n'arrive pas tous les jours.
   

Mortel!! je lolé tout devant mon ordi (et ouai je deviens geek m*rde)  

elle ets trop conne mais j'aime bien car elle a un truc de vrai!! la déformation des mots comme dans les "nous c nous"

" va dire �  Franky que Timy l'invite �  manger des nouilles chez lui" le gars va voir Francy et lui dit "Francy y a Timy qui t'invite �  manger tes couilles chez lui" et après le gars se barre en se disant "j'ai peut être dit une connerie moi"

ce genre de gag je trouve cela énorme    

C'est le principe même du téléphone arabe.


J'ai mis au moins 5 bonnes minutes avant de comprendre. Ha ha.

C'est quoi un geek? Et c'est quoi la différence avec un "no-life"?  

le geek connait tout d'internet et de l'informatique... (il programme, fait des virus, des animations 3D, tente de faire des supers pc pas cher)
le no life se refuge derrière l'informatique pour se créer une autre identité et une autre vie

un peu comme un capitaine (le geek) et un veiux loup de mer qui a refusé de prendre de haut poste, juste vivre sur un navire.(le no life)

bon une blague vite vite....
tiens une citation d'un joueur durant un de nos partis rp. Il est capitaine et y connait rien.

"capitainen la grand vergue a craqué!
- Quoi on risque la panne sévère! Armé le canon de heu... de chatte on va prèvenir nos alliés de notre panne"

le terme panne a été rajouté par moi pour aller plus loin dans la connerie  

Ok merci pour les definitions, je croyais qu'un "geek" c'était quand même un pauvre type associal.


T'as l'air de t'y connaitre en "pannes"!  :D  

T'es désir sont des ordres Scar en voil�  une:

   Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé un marin marseillais, accroché une planche, s'échoue sur une ile  déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits a profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
   Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon, un radeau apparait et s’échoue sur la plage et une superbe naufragé débarque en s'écriant "avec l'accent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle ile !"
Et le Marseillais s'exclame :
- " Tien  Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- "Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivé mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis"
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives."
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- "ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "ça vous plairait de tirer ?"
Et le Marseillais  dit :
- "Oh putaing ! Ne me dis pas que vous avez aussi amené les boules   
   

l'un empèche pas l'autre... il peut tout connaitre et avori comme ami des superman75, des terminaTOR; des Shadow_Kill et autre speudo....


comment ca!! je mis connais en panne. normal je suis garagiste (la blague de merde) et toi tu t'y connais en méchanique ou en cuisine

exellent ta blague Jack!  

Merci elle était ch**te à écrire celle là  

Pas mal Jack.
T'es quand même un petit obsedé quand on voit la teneur de tes blagues...ha ha! T'as quel âge?  :)
Tiens j'y pense, pourquoi on a pas un topic de présentation, y'a plein de nouveaux mais on connait rien d'eux, c'est dommage.

Hey Scar, je ne parlais PAS des pannes mécaniques... ::)  

je sais mais bon... un petit trait d'humour ca ne fait pas de mal
_______________________ AIE!! mince ca fait mal.....  

J'ai 21 ans    

Ca s'arrange pas toi. ;D


Ben on a le même âge presque.  

Ah ouais ;D t'en a combien toi??  

Je te laisse regarder c'est marqué dessus comme le port salut.

T'es un menteur parce que toi aussi c'est marqué dessus et c'est pas 21 qu'a marqué.  

Exact actuellement 20, mais je dis que j'en ai 21, j'aime pas le nombre 20  :P... D'ailleurs je l'ai citer deux fois dans ma phrase, j'aime pas ce nombre, sinon ta donc le même age que moi.
Et c'est vrai que cela serait bien d'avoir un topics de présentation on pourrait savoir d'où on vient et ce qu'on fait en dehors d'AOSD, non??

(Shinlei Pour m'excuser je te met du karma, j'espère que tu m'excuse)  

Oui je t'excuse, bien sûr  :-*

Je te laisse creer ce topic de présentation, comme ça tu pourras l'inaugurer et nous raconter un peu ta vie ( moi j'ai déj�  assez raconté la mienne).  

Faudrait savoir si on est pas les seuls sinon ça servira a rien. Et puis je demande ou le mettre...Ta une idée Shinlei ou Scar( d'ailleurs c'est peut-être a lui de commencer un tel topic, enfin j'en sais rien ???), et puis ici c'est pour poster des blagues alors en voici une autre:

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et là, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port, l'un de ses potes lui dit : "tu as vu, tu as du sang sur la figure.."
lui : " je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
l'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de m*rde sur le coin du nez..."


Elle est comme tu les aime Shinlei ;D.....hihiihi je déconne :D....  

(non ! vous n'êtes pas les seul sur ce forum !)


j'adore les blague posté ! encore ! encore !

*applaudi, rit*  

Merci : Ptisam tiens je te met du Karma  

blague spirituelle:
on dit que la connaissances est la nourriture de l'esprit ... vous avez déj�  vu un esprit manger vous ???













ses très lourds je sais.  

vous êtes assez grand pour faire un nouveau topic: les nouveaux du forum .... je suis pas l�  pour tout faire.
   

oK oK, faut pas s'énerver aller une blague pour tout remettre  plat

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est d'ouvert.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...   
   

Hmmm celle-la... le coup du marin et de germaine...c'est un peu de l'humour plus que douteux...mais j'adore!!  

j'adore toute tes blague Jack! ^^ +1 pour toi! ^^  

C'est ouf, oû tu trouve toutes ces blagues, elle sont exel, celle du marseillais j'adore....

+1 pour toi qui notre remonteur de moral journalier. ( ouais ça se dit pas, et alors.)
 ;) :D ;D  

Merci �  vous trois (Eric_le_jeune,Ice_1er,Arloz) je vous donne tous du Karma.
Par contre pour les blagues, va falloir attendre un peu je suis a cours l� , mais rassurer vous ça va pas durer... Allez a la prochaine....blague bien sûr...  

allez jack arrête de faire des blagues �  tort et �  travers!
mouahhaha le jeu de mot spécial age of sea dogs!  

Un jeune marin est entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
- Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord ?
- Je jette une ancre Sir
- Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance �  l'arrière ?
- Je jette une autre ancre Sir
- Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance �  l'avant ?
- Je jette une autre ancre Sir
- He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres ?
- Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages !!! 

Elle est moyenne celle l� ,a mon goût mais comme je l'ai dit j'ai épuisée toutes celle que je connaissait va falloir que j'en cherche maintenant...
   

Ha non ça ça fait partie de celles que j'aime pas, ça fait partie de celles que je deteste même.  

Pour toi Shinlei, la prochaine sera bien tu verras...  

Bon elle est peutêtre pas si bien que ça   :-

Deux rescapés d'un naufrage sont dans un barque en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien �  manger ni �  boire depuis 2 jours, ils voient une lampe �  huile flotter sur l'eau.

L'un des rescapé s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!

Le génie est un vieux génie qui leur dit:

- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe �  la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux �  chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier rescapé, sans réfléchir une seule seconde vocifère:

- Je veux qu'on ait assez de bière �  boire pour le reste de notre vie!

Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second rescapé se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!


Bon je pense que les prochaine n'auront pas forcément un rapport avec les pirates, marins ou autres désolé :-  

Nan elle est bonne, moi je l'aime bien celle là... :D ;D  

Merci Arloz. Bon sinon comme je l' ai dit j'en ai plus sur les pirates, alors j'ai eu une idée pour continuer ce topics qui apparemment plait.
Voil�  donnez moi un sujet de blague et j'en posterai alors une ou deux qui correspondent, puis ensuite on change de sujet et ainsi de suite... Voil�  si vous êtes d'accords le prochain qui lit ce message n'a qu'a choisir le sujet,

Animaux, belges, blondes, corses, foot, fonctionnaires, longues, médecins, militaires et tous ceux que vous voudrez...    

pourquoi pas fonctionnaire? ::) ::) ::)  

Ok tiens, j'en ai des courtes

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent

Que dit un fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, �  17 heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!

J'ai rien contre eux ni d'ailleurs contre les blondes, les belges et autres...  

J'adore ! chez moi j'ai la série des fonctionnaire.... sachant que mes parents sont fonctionnaire j'adore leur dire: métro, boulot, dodo ^^


sinon j'adore ! +1  

merci, j'attends la prochaine demande...  

Moi j'en ai deux... Bonne lecture... ^^

La première...

C'est en fait l'histoire d'un grand capitaine qui, avant chaque combat avait une cérémonie... Presque sacrée...
La vigie, du haut de son mat, vois au loin un navire... Un navire espagnol, le capitaine ordona...

- Tout le monde sur le pont!!! Et que l'on prépare ma chemise rouge carmin!!!

Hurla t il... Mais pourquoi une chemise rouge?... Une fois l'abordage fait... Et réussi il retourna �  sa cabine se changer et revenu avec sa débile chemise de lin blanc.
Puis un autre jour, même tralala, un navire espagnol en vue et le capitaine ordaona sa chemise rouge carmin...
Mais cela intriguait le jeune mouss qui un jour décida �  aller lui demander pourquoi il mettait une chemise rouge et le capitaine lui répondi...

- C'est pour, quand je suis blessé, que mon équipage ne prenne pas peur et continue �  se batre vaillament...

Tout se passait bien jusqu'au jour ou... Le vigie hurla...

- Capitaine capitaine!!!
-Quoi?
- Les, les les... Les espagnol! toute une armada!!! ils nous ont repéré!!!
- Moussaillon... Va préparer ma culotte maron...


La deuxième...

c'est sur le quai d'un port, l�  où 3 vieux marins vienne chaque jour se retrouver pendant la pause de midi, chacun prenne alors leur déjeuner...
Le premier, un espagnol ouvrit sa boite et vit avec rage de la paëlla...

- Olaolaolala!!! J'ai ai mare de toujours manger de la paëlla! si demain ma femme ne me change pas les abitude allimentaire, je me suicide!

Cria t il, instaler a coter de lui, son colègue anglais, �  son tour ouvris sa boite.

- Ho no!!! Encore de la sardine a la confiture de groseille! Quel horreur, si demain ma femme me fait encore cet horreur, je me jette �  l'eau!

puis vien le tour au français d'ouvrir sa boite...

- Argggg!!! Encore un sandwitch au camembert, j'ai ai mare moi de ce truc tout puant!!! si demain ma femme me refait encore ça, moi aussi je me jette aux requins!!!

Et le lendemain, tout les 3 se retrouvèrent.

L'espagnol ouvrit sa boite et vit avec malheur... De la paëlla... Il se jetta �  l'eau, puis au tour de l'anglais de voir encore des sardine a la confiture de groseille... Il suivit alors l'espagnol... Puis vien le français qui lui aussi se suicida car il trouva dans sa boite... Des sandwitch au camambert...

Le lendemain sur le quai de la tragédie, les trois veuve en pleur venue pour rendre un dernier hommage �  leurs maris, se sentait coupable, la femme de l'espagnol n'arretait pas d'hurler, tout en effectuant des gestes tipiquement chrétiens:

- Mais pourquoi ne m'a t il pa sdit qu'il en avait mare de la paëlla??? Pourquoi???

La femme de l'anglais aussi implorait la mort de son mari...

- Mais pourquoi ne m'a t il pas dit qu'il détestait le poisson???

Et ensuite vien la femme du français qui dit...

- Mais... Mais je ne comprent pas moi... Mon mari faisait ses sandwitch lui même!!!...  

la première était déjà dite, sinon la 2éme est bien...  

oui mais j'allais pas tout lire... :- :- :-

Et puis de toute façon je l'ai piqué sur un autre site... ;D ;D ;D  

Bah c'est malin. moi le problème c'est que j'en ai plus sur les pirates alors je commence a en poster sur d'autres sujets que les autres me suggère. Et aussi je mettrai mes préférer.  

 Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!  

^^ en faite le perroquet est méchant parce qu'il dit au chien d'attaqué non ???  

Oui, tiens en voil�  une autre:

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, l�  où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, l�  où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va �  Marseille...  

Mortelle celle-la moi j'ai une ptite blagounette méchante envers les femmes!



Qu'est-ce qu'une secrétaire allongée sur un bureau??


Une formalité a remplir ^^  

j'ai une, mais âme sensible s'abstenir disons interdit aux moins de 12 ans d'ailleurs je me demande si il y en qui joue ici aussi jeune, enfin bon pour les autres:

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent �  leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence �  parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font �  leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."  

exel, j'adore ;D ;D  

excellent ! j'adore !  ;D  

Vous auriez pu me mettre un avis sur ma blague... Hein :-[ :'(

Voulais savoir si la deuxième vous plaisait ^^  

Celles de Jack sont énormes mais tu n'est pas en reste élisa ^^  

Merci Eric_le_jeune ça me touche et Elisa je t'ai dit que j'aimais bien le 2éme sinin en voici une :

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 40 ans de mariage...
L'homme dit �  sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...  

je la connaissait déj� ...
une petite blague devinette (je posterais la réponse très vite) c'est quoi "le syndrome de l'indien albinos"?? la peur de l'apache blanche!!
comme elle est géniale! et désolé elle marche pas avec les marins...  

Une toute mimi :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !  

Deux hommes sont partis �  la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence �  les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence �  grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac �  dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera �  trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours �  la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre �  la course, c'est toi !  

Les ours dans les pyrénées ca n'existe pas ^^  

Ah ouais t'as jamais entendu parler de la réintroduction des ours dans les Pyrénées, en faites il y a 40 ans il y avait entre 60 et 80 spécimen dans les Pyrénées. depuis leurs nombres a diminuer et maintenant ils les réintroduisent.


Bon a part ça, j'ai une blague :

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:
un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!
   

Un policier arrête une voiture �  l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère �  côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !  

J'aime bien la derniere! Tu sais je suis a 1h30 de route des Pyrénées, ils ont réintroduits des ours mais ca a toujours été un échec! Et puis bon vu que dans les pyrénées il doit subsister ptet 1 ou 2 ours la probabilité de se faire attaquer est quasi-nulle. Mais j'oubliais que c'est une blague ^^  

Ouais je veux bien te croire, mais j'ai lu que l'an dernier en juillet ils en avaient recensée une vingtaine...

Juan arrive du Mexique �  la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.Une semaine plus tard, la même chose se produit.Le douanier demande �  Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est �  sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?J
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement
Le douanier se décide finalement �  lui demander :
- Écoute, je suis �  la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser �  ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande �  voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.
   

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:
"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir �  la recherche de la chèvre."
Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir �  la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."
   

ahahaha j'imagine la démarche du mec ensuite ^^  

pas mal celle là! ^^  

- C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui �  l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !  

Une femme demande �  son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...  

connue mais toujours aussi agréable  

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler �  sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voil�  ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !  

Un jeune mari va voir son père et lui dit.

- Depuis le mariage elle est insupportable je n'en peut plus je vais la tuer! Et il prend le flingue de son père, le père se rattrape et lui dit.
- Mais ne fait pas cela! tu es dingue tu vas en prendre pour 25 ans de prison!

Le mari ne tue pas sa femme, il ne fait rien il la supporte et l jour d'anniversaire de ses 25 ans de mariage, il va voir son père la mince détruite par ces années de mariage.

- tu vois aujourd'hui je serais sorti de prison!    

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette �  mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.  

Trop forte!  

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"  

pour revenir sur les pirates, une petite que je trouve sympa :

Mouche au capitaine Crochet :

- Heu capitaine auriez vous oublié que vous me deviez 10.000 Pièces d'or ??
- Mhmm non pas encore, attends encore un peu...
   

Je trouve celle là pas mal du tout, on me la raconter aujourd'hui:

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine  et dans les deux sens".  

Génial... ;D ;D ;D j'adore, maintenant jsuis plié devant mon ordi a rire commeun idiot

+1   clap clap clap  

AAAh put**n qu'elle est bonne!! Ca fait longtemps que j'ai pas autant rigolé devant l'ordi ma mere me croit fou!!  

Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,tres court vetue,decouvre largement ses cuisses tandis qu'elle penetre dans un autobus. Une passante indignee dit a son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derriere de cette fille qui monte dans le bus?
-Quel bus ?  

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l� , le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche:
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait �  mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste l�  ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier:
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Benvoyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !  

Trop drole!! Péter de rire devant mon frère qui me croit fou!  

 Je sais pas si quelqu'un la raconté, mais bon...


Ce sont deux petites filles de 10 et 4 ans, dont la plus grande des deux �  un visage complétement déformé, qui vont dans une boulangerie. Après avoir acheté le pain, la boulangére demande �  l'ainée :

-Dis donc tu as une trés mignone petite soeur !! Comment s'appelle t'elle ???

-Elle s'apelle Rose.

-Ah oui ? Et pourquoi ce prénom ???

-Car étant bébé une rose est tombé dans son berceau.

-Oh daccord c'est mignon, et toi comment te nommes-tu ???

-Poutrelle !!!


(Elle est connu je sais!!!)  

Pour mon 500ème message(avec beaucoup de flod, je sais je peux pas m'en empêcher, ça se trouve je suis m^me sur la liste noir de Scar), voicin une bonne blague (enfin j'espère)...


Une psychologue demande �  son jeune patient:
- Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chasseur en tire un. Combien reste t-il d'oiseaux sur la branche ?
- Je pense qu'il n'en reste aucun..
La psy
- il me semble qu'il en reste deux, mais pourquoi cette réponse ?
- Et bien après le coup de fusil les deux autres oiseaux s'envolent...
La psy
- C'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser.
- Madame, je peux vous poser une question �  mon tour ?
La psy
- Mais bien sur!
- Voila trois femmes mangent une glace, la première la croque, la seconde la lèche et la troisième la suce, laquelle des trois est mariée?
La psy
- Légérement embarrassée elle réponds: Celle qui suce la glace!
- Eh bien non c'est celle qui porte la bague, mais j'aime bien votre façon de penser!!  

très sympa, j'aime beaucoup.. ;D ;D

+1  tu les trouvent où toutes ces blagues??  

Eh ton karma n'a pas marcher je suis toujours a 21 Bouuuhouuuuhhh sgnifffffffffffff!!!!!


Bon sinon, la plupart je les connais, quelque unes vienne de potes qui me les raconte, et quelques unes sur internet....Voil�  attendez la prochaine.....  

Nan, ta 22... 23 car +1 de ma part! ^^

Allez, la prochain dépêche, elles sont trop bien les tiennes!  

Euh nan, j'ai toujours 22... ;)

Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit �  Marietje: Ben voil� , ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution. Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit.... Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? " Marietje réfléchit quelques instants puis: Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'�  s'habituer !  

Clap clpa clap, encore encore...
Moi j'ai mis le plus 1 donc c'est Ice qui �  oublié ;)  

Bah c'est pas si grave tiens je t'en met +1  

faute réparé!^^

et joli ta blague!

clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clapclap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap p clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clclap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap ap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clapclap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clapclap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap
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hiihiihhi...j'adore + 1 également , n'empêche je suis mort de rire devant cette page contenant un unique mot répéter, ça pourrait presque être une blague clap clap...........................................ouais ben je suis plus faignant et alors... ;D  

merci... Mais c'est du copier coller... ^^  

Je m'en doutait, d'ailleurs il y un louper au milieu de la page.... ;D  

Elle est cru  :) ;) :D ;D

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse �  dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond
"Parce que vous êtes moche"

trop drôle, non??? :) ;) :D ;D  

c'est deux enfants qui vont voir leur père et lui disent

papa tu sais que l'on peut faire des enfants dans des éprouvettes???
- bien sur et tu sais j'en ai déj�  fais deux dans une cruche....  

Courte simple et drôle ;D  

Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: L� , devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement �  l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."  

génial!!!    

J'adore vos Blague! +1 a tous!  

Bah merci Ice_1er

même si tu peut pas me donner du Karma puisque que tu m'en a donner hier

-Mais va tu te taire !?
-Ben quoi...c'est vrai...
-Toujours a ce peindre celui l� , je vais le châtier....
-Ahhhhhhhh....aux secours....
-Viens ici....et dit merci
-Put**n, tu fais maaaaaaaaaaaal
-Dit merci!!!!!!!!!!!!!!
-Oui, merci, merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..............
 
   

Je sais, j'ai vu sa... mais dès que je pourrait tu l'aurra!!!^^

(sa coute pas très chère! ^^)  

Eh n'empêche si a chaque blague j'avais un pts je serais celui qui serait le plus aimée du forum Mouhaahahahahaha....ahahAhhhhhhhhhh aux secours.
-viens ici.....je t'ai déj�  dit de te taire!!!!!!!!
-ahahahahah
-.... (bruit de chute)
-bien fait, bon je disais que...........le karma.............adulée.................(bruit d'une casserole)
-Ah ben comme ça il parlera plus............pleine tête..........  

C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: " - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira �  rien que j'en boive un autre ..."
   

pas mal!!!

une très très connu

c'est un gras qui rentre dans un café, il voit un vieux avec un chien a coté de lui.
- Votre chien mord?
- Non
le gars se penche et caresse le chien, puis le chien le mord �  la main. Le type se releve et diut

- Mais je croyais que votre chien ne mord pas?
- Le mien ne mord pas! mais ca c'est pas mon chien...    

mdr vos blague! ^^  

c'est sur un navire marchand. soudain un navire au pavillon noir va vers eux. Le capitaine prend ca longue vue et dit

- C'est un brick!! Ho mon dieu!!
-quoi
- ils sont tous moches c'est une véritable brick de laid!!!!    

scar et les jeux de mots... une veritable histoir d'amour  ;D  

elle est pas de moi... c'était lundi durant une parti de pavillon noir un des joueurs �  vraiment dit ca on était tous mort de rire.... tellement bien placé et inattendu cela me change des habituels (remarque ils en ont fait) hors sujet et manque de respect vis �  vis du Mj (moi)  

c'est un navire qui vogue vers brest, tu es calme soudain on appelle le capitaine sur le tillac. il commence �  monter et hurle.

- que se passe t il,
- capitaine un navire rempli de femme nue!!
- C'est quoi?
- Une goélette!
- Je vous demande pas si vous commencé �  avoir une érection!!!

pas simple �  comprendre quoi que si  

Depuis que je suis �  la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais l�  depuis �  peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance �  un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua �  écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé �  écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite �  en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis �  la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, �  mon âge.
   

exellente +1 Jack    

génial!! faudra que je tentes aussi même si je respecte la police.  

énnorme!!! tu l'as réelement fait? au tout cas +1
   

J'ai 20 ans, comment veux tu que je sois en retraite...Merci pour le Karma  

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...    

excelente  

mdrr trop topes tes blagues Jack +1 !
   

Une série de blagues misogynes (je profite de l'absence momentanées j'espere d'Elisa et Shinlei). Mais les dernieres sont hard!

La différence entre une femme et un clebs?? Le prix du collier

Pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme?? Pour qu'il puisse placer quelques mots

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas �  ca, idiote !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue...

Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.

Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre

qu'est-ce qu'une secretraire allongée sur un bureau?
une formalité �  remplir!

qu'est ce qu'il y a entre l'anus et le vagin d'une femme?
-uncochonnet, parce que c'est la que viennent taper les boules.
est-ce qu'il y a des poils entre le vagin et l'uterus d'une femme?
-tu as déja vu de l'herbe sur un terrain de boules?

Misogyne moi????? NAAAAAAAAAAN a peine ^^ je les ai prises dans le simple interet de divertir la galerie  

Les dernières sont hard, heureusement Scar n'est pas l�  non plus, enfin pas pour longtemps, il va te tuer... ;D  

Si elles sont déplacées je les enleverrait mais je les trouve vraiment trop bien    

je ne pense pas qu'elles soit "déplacer" mais il faut avouer que c'est dur vers la fin    

+1... exélente!!!!!  

Merci merci en voici d'autres:

La disserte c'est comme la mini-jupe: Faut qu'elle soit assez longue pour couvrir le sujet mais assez courte pour qu'on s'y interesse!!

Ou alors: Les parfums et les femmes sont des choses subtiles.
C'est pour ca qu'il faut bien les enfermer!^^ (MAHOMET)

- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
   

+1 trop fort tes blague et puis se que font des blagues sur les blondes on doit les traités de racistes non c'est juste pour rire.  

Merci mort de rire jte rend le +1

Par contre ca attendra un peu maintenant  

Connu les dernières Eric  

C'est vrai mais je les trouve tordantes!

J'ai adoré la citation (véridique) de Mahomet. Finalement je vais me convertir a l'Islam et me faire un harem ^^  

Aller c'est �  moi!!!!!!!!!!!!!!!


C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande �  sa maman :
- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande �  sa mère :
- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits
L�  encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'�  ce que sa mère lui réponde :
- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.
- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent.
   

Je suis super intelligent dans se cas (un peu de prétention n'a jamais fait de tord �  personne :P). je la ressortirai +1.

Deux mec son accoudés au comptoir d'un bar depuis quelque heures quand l'un dit �  l'autre: " j'ai apprit ya peu de temps *hic* qu'il y a un courant d'air qui passe entre cette immeuble et celui d'en face qui permet de sauté par la fenêtre du 2nd étage et d'arriver en bas sans aucune égratignure!"
le  second surprit :" tu te fou de ma gueule!!"
le premiere:"non non je te jure je te pari 100 sac que c'est vrai."
le  second :" ok je veux voir ça"
Les deux compares monte �  l'étage, le premier ouvre la fenêtre et saute. 3min 45s   plus tard remonte indemne.
Le second surprit s'approche de la fenêtre et saute �  son tour et s'écrase comme une grosse merde. Le premier mort de rire redescends et se remet au comptoir   avec la larme �  l'œil, aussitôt le barman arrive énervé et dit au mec:
"Merde! tu fais chié superman avec tes blagues �  la con quand ta but!"
                 

Elles sont mortelles +1 a tous les 2  

J'adore ta série Eric, elles sont bien sympa   +1

celle de superman aussi pas mal , je la connaissais avec des pirouettes et un alcool magique.... +1 pour toi parm, ça fait plaisir de voir des nouveaux.. ;D ;D  

Bravo a tout les 2 +1 pour vous  

 ::) Je sais pas si elle va passer mais je la tente quand même:

qu'es qu'une gousse d'ail qu'on jette sur un mur et qui rebondit vers son lanceur?

Le retour du jet d'ail!! ;D    

Je la connais mais elle me tord toujours autant de rire j'aimerais t'ajouter du karma mais je peux plus  

merci rattrape toi pour m'avoir doublé sur les citations  ;)  

Bon, je vois que mon topic plait, j'ai donc eu une idée...

Voilà on va faire, si ça plait un petit concours...
Je décide d'un thème et vous poster une blague en rapport...
Chaque concurrent me donnera par mp ça meilleurs blagues selon lui (pas la sienne), et je donnerait donc le nom du vainqueur une fois le concours fini...
Karma pour tous les participant et un de plus pour le vainqueur...
Je vous est mit un sondage, qui durera une semaine, jusqu'au 7 mai, si c'est positif, je proposerai le premier concours.

Ps: ne poster pas vos réaction ici, éviter le flood, si vous voulez me dire quelque chose envoyer moi un mp, sinon répondez juste au sondage merci à tous
   

Je vois pas pourquoi tu serais seul juge.

Tout le monde devrait voter!  

Bah, c'est moi qui est fait le topic et c'est mon idée donc j'aimerai bien être le juge, voilà c'est tout...Mais t'inquiète je serais impartiale....(tu m'en veux à cause des duels...hihiihihihhi)  

Un concoure de blague ou de vanne sa peu être bien marrant.    

des blagues seulements Parm. Bon il ya du flood là, aller une petite, moins drole que d'habitude mais bon je ferais mieux la prochaine fois...

Nuit de noce !! De jeunes mariés vont pour la première fois au lit:
 - Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !! ...
     

 :D oh le bad pauvre homme    

Raaaagh horrible!!!

Rien a foutre (c'est le cas de le dire) je la laisse tomber ou alors je prends une bonne ^^

J'ten veux c'est vrai mais je t'aurai un jour!  

Un jour, oui, sinon pour le concours j'ai penser que pour le thème il serait décider en commun (par exemple un sondage avec plusieurs proposition et au bout de 2 ou 3 jours le thème sera choisie en fonction des votes), mais je serais le juge...

bon une petite....


D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment �  un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé �  utiliser du rouge �  lèvres et �  se l'appliquer dans les toilettes. Jusque l� , aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.

Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures �  retirer.

Pour montrer �  quel point ces marques sont difficiles �  enlever, il demande �  l'homme de ménage de nettoyer le miroir. Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.

Depuis, il n'y a plus de marques de rouge �  lèvres...  

Ahahaha trop fun!!!

Trop la bonne idée ca!  

Mdr!

clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap    

encore encore encore!!!

dans la catégorie blague mais pas trop :

comment appel t on un petit poids et une carotte qui ce tape dessus aux sabre ?

                                         *un bon duel*

merci.  ;)  

mdr! (ta du oublié un mot...)


clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap  

un concours de blague: moyen on a chacun notre humour.

putain j'avais une bonne blague... bon je reviendrais avec  

Bon voici une blague


Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-l� , t'auras tous les champs que tu vois l� , �  droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-l� .
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont l�  depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache �  poil �  l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout �  poil et l'attache �  l'arbre.
Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?   
   

je l'avais déjà entendu mais vraiment sympa +1    

merci  

Quel est le pays le plus cool du monde?

....


































Le Yemen.  

je ne suis jamais allé  

sa a un rapport avec Yais man?  

le Yemen parce Yeah man...

en prennant l'accent avachi �  la doc gyneco.
c'était une blague nulle.  

a oui tout de même shinlei je t'imagine bien faire ca �  un de tes futurs patients....

le groupe U2 �  un chien comment il l'appelle? 118 218 parce que toutouyoutou   blague �  faire �  l'oral et avec le rythme de la musique de la pub

   

Un gars rentre dans un café et PLOUF !!!!

hum.... facile  

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
-"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ", lui répond l'étranger.
-"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
-" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
-"Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrais pas t'aider".
Et il donne sa canette de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il ouvre alors la fenêtre de son camion et lui crie :
-" Eh alors petit pédé, de quelle planète �  la con tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond:
-"Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule, SVP
   

excellent !!! ^^  

pas mal !!! ;D  

Bon je sais que l'on est que le 6 mai, mais le concours de blague va bientôt commencer, envoyer moi vos inscriptions....9 personnes on dit oui, donc j'attends au moins 5 personnes....

Un nouveau sondage a été mit pour savoir sur quel thème ce premier concours va se dérouler...Vous avez le choix, comme ça personne ne dira que je suis un juge tyrannique....Par conte la blague que vous posterez pour le concours écrivez l�  en couleur pour la différencier des blagues qui ne sont pas pour le concours.... Une fois que tout le monde aura poster envoyer moi par mp un classement des blagues selon votre préférer...


Voil�  bonne chance �  tous    

Y a pas pirates et navigation...  :'(  

Rajouter, le probleme pour les pirates c'est que j'en ai telement raconter que ça va être dur d'en trouver des nouvelles...  

Bon pour l'instant c'est le thème fonctionnaire qui tiens la corde et on est le 7 mai, donc envoyer moi vos candidature par mp, le sondage sera clos ce soir �  18 h, les inscriptions sont d'actualité jusqu'�  vendredi et vous aurez jusqu'�  Lundi soir 20h pour poster, si quelqu'un a un empêchement qu'il prévienne et poster en couleur...

Je dirais le sujet définitif �  18 h  

Bon comme il y a une égalité le sondage est modifier et il reste donc commme choix les fonctionnaires et pirates et navigations

si c'est pirates et ... qui gagne éviter de poster une blague déj�  poster (au début), elle ne contera pas...  

c'est un marin qui vogue sur la mer. Soudain un marin entende des voix et voit une chaloupe avec cinq hommes les appelant. Le navire manœuvre et recueille les cinq hommes, le capitaine va �  leur rencontre et leur demande ce qu'il leur est arrivé.

- Nous étions sur un navire mais celui ci �  couler on a tout juste eut le temps de monter sur une chaloupe, et ca fait quatre jours qu'on est en mer.
- comment s'appelle votre navire? Demande le capitaine pour s'informer sur ce navire et savoir si les cinq hommes ne mentent pas. Le plus grand des hommes donne le nom. Le capitaine hausse les épaules et se retourne.
- c'est normal que vous avez coulé?
-Pourquoi,
- C'est logique que le "Baba" coule....

voila  

Un pirate trainant en ville demande à un lampadaire :
-"Quelle heure est-il ?"

Que répond le lampadaire ?




Rien !! car un lampadaire ne parle pas !!! :D :D  

j'hésite �  mettre -1 de karma pour avoir oser sortir cette blague... remarque il t'en a fallut du courage  

vu le sondage, le thème sera pirates, monde marin et navigation
lancement des inscriptions
inscrits : -Jacktheripper
             -Scar
             -Bastien30
   

heu moi aussi et j'ai donné ma blague....  

Bon apparement Scar on est que deux a être inscrit, STP tu peux mettre ta blague en couleur pour que l'a différencie des autres merci (en bleu par ex)  

Deux pêcheurs au gros sont �  la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise.
C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive �  sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi.
La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci.
Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin �  sortir de l'eau...
une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène �  la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.
Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et...Comment j'aurais fait?
(Subtil)  

pas très dur à comprendre mais sympa

c'est un marin qui vogue sur la mer. Soudain un marin entende des voix et voit une chaloupe avec cinq hommes les appelant. Le navire manœuvre et recueille les cinq hommes, le capitaine va �  leur rencontre et leur demande ce qu'il leur est arrivé.

- Nous étions sur un navire mais celui ci �  couler on a tout juste eut le temps de monter sur une chaloupe, et ca fait quatre jours qu'on est en mer.
- comment s'appelle votre navire? Demande le capitaine pour s'informer sur ce navire et savoir si les cinq hommes ne mentent pas. Le plus grand des hommes donne le nom. Le capitaine hausse les épaules et se retourne.
- c'est normal que vous avez coulé?
-Pourquoi,
- C'est logique que le "Baba" coule....  

Merci Scar, bon il y a 8 votants alors y font quoi les autres??
inscrivez vous et postez maintenant!!  

   2 copains font un concours: ils décident de compter leurs conquêtes �  la sortie de la messe. Chaque fois que le premier en voit une, il dit: Pim et l'autre dit: Pam.
Au fur et a mesure des femmes:
 Pim, pim, pam, pim, pam, pam.
Puis la femme de l'un d'eux sort de l'église et l'autre dit: Pam! Et de nouveau pam! pour la belle-mère, pam! pour la fillette, pam! pour la bonne, pam! pour la nièce... Finalement, l'autre lui dit: Ecoute, baise-moi aussi, comme cela tu auras eu toute la famille!  

bon je m'inscrit


 Un plongeur �  bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est �  -15 mètres lorsqu'il remarque un mec �  côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur �  bouteille descend alors �  -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas �  voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, con***d !       

dsl pour le 2post mais j'en ai une autre
  Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
   

trop fort vos 2 blagues!!!!! +1 pour vous 2 (sauf si je peux pas... je vous donne trop souvent du karma... ^^)  

bon elle est peut-être un peut érotiques et connu mais voila

sa se passe a minuit : un chauffeur de taxi vas rentrer chez lui mais une bonne soeur accoure :
"_excusez moi, je sui pressé, pouvez vous m'emmener a la rue charles de gaulle?"
le chauffeur acceppte et ils montent tout les deux a bord. au bout d'un moment, la bonne soeur remarque que le chauffeur n'arrête pas de la regarder. elle demande
"-mais quesce qu'il y  as mon fils?
-en faite, j'ais toujours révée de me faire faire une fellation par une bonne soeur...
la soeur parait étonnée mais, dit
_sa peut s'arrenger : avez vous des enfants?
_non
_etevous marié?
_non
_ête-vous catholiques?
_oui
_bon bas arrété nous dans une petite ruelle.
le chauffeur s'arrête , la soeur la lui fait, et il reparte.
mais la soeur remarque que le chauffeur est mal a l'aise.
_ mais ques'ce qu'il y a encore mon fils?
_en faite, je vous ais menti : je suis marié, j'ais 5 enfants, et je suis mulsulmans.
_oh s'étonne la soeur, si se n'est que sa, vous savez, je vous ais menti moi aussi : je m'appelle kévin, et je sors d'un bal costumée.........

bon, voila, connu et un peut érotiques : j'éspére que vous l'aimerz bien.......  

trop bien quand même...  

c l'histoire d'un homme qui vien d'acheter une grosse voitures de sport, mais manque de po, quand il veut accélérer, il y a toujours un tracteur devant lui. quand il arrive a le doubler, il geule :
"_il y a 320 cheveaux dessous abrutis."
mais il accélére trop et loup le virage. heureusement, il atterit dans une mare.
10 minutes après, le tracteur passe le virage lui aussi et le fermier geule :
"_ alors, on fait boire les cheveaux!!!!!!"  

important : les scientifics viennent de créer une nouvelle race de chien : le saint-bull, croisement entre un saint-bernard et un pitt-bull. il arrache une jambe puis vas directement cherche les secours!!    

Elles sont toutes les trois pas mal +1  ;)  

C'est pendant la guerre en Irak, les soldats vont passer la nuit dans le désert.
Un soldat va voir son commandant et lui dit que personne ne veut monter la garde.
Le commandant dit que c' est celui qui a le plus petite bite qui ira monter la garde.
En l'occurence, c'est Rambo qui doit y aller.
Dans le désert,il rencontre une vieille femme qui lui demande de l'eau ; Rambo lui donne donc de l'eau et la vieille dame se transforme en fée, en lui disant qu'elle lui accorde un voeu.
Rambo dit :
- J'aimerais avoir un sexe pareil �  celui de mon cheval.
Le voeu se réalise et Rambo revient au camp tout content.
Quand il apprend la nouvelle au commandant, celui-ci, affolé, part dans le désert �  la recherche de la vieille femme.
Après deux heures de marche, il trouve enfin la femme qui lui demande aussi de l'eau. Haletant, il lui en verse de pleines goulées et obtient enfin ce qu'il veut : faire un voeu.
- C'est bien simple : avoir un sexe pareille �  celui de ma monture.
Quelques heures plus tard, il rentre au camp furieux et hurle �  pleine gorge :
- Trouvez-moi le con qui m'a sellé une jument !!!!!
   

Bush arrive au paradis et Saint Pierre lui dit qu'il existe trois chambres dans l'une desquelles il devra être enfermé.
- La première, c'est celle où on lapide les gens. En ce moment même, Hitler y est lapidé !
La deuxième, c'est celle où on torture les gens. En ce moment même, Saddam Hussein y est torturé !La troisième, c'est celle où l'on fait l'amour. En ce moment même, Rocco Siffredi et Clara Morgane sont en train d'y faire l'amour.
Bush et Saint Pierre retournent �  l'entrée et Saint Pierre demande alors :
- Dans quelle pièce voulez-vous être enfermé ?
Bush répond :
- Bah la dernière, ça tombe sous le sens, non ?
Alors Saint Pierre se tourne vers la troisième porte et crie :
- Clara, tu peux sortir, s'il te plait, c'est au tour de monsieur bush!!!!
   

pas mal, mais ralenti un peu laisse le temps a tout le monde de les lire, sinon t'es porté sur le sexe toi ;)  

Un riche commerçant américain téléphone �  un pote, un autre riche commerçant français :
- J'ai un problème avec les stocks de préservatif. Je n'en ai plus. Pourrais-tu m'en envoyer ?
- Oui, quelle taille veux-tu ?
Le commerçant américain, qui a une petite bite, décide se se la péter : il répond
- 40 centimètres de long sur 15 de large.
- D'accord.
Le commerçant français se rend donc chez le fabriquant et lui demande de lui fabriquer 150000 exemplaires de préservatifs.
Celui-ci lui répond :
- Voulez-vous que je fasse imprimer quelque chose dessus ?
- Oui, dit le français, "Made in france Taille : Small" !
   

pas vraiment, mais ses les meilleurs que je connaisse. je me calme pour aujhourd'uit alors ;) ;) ;)  

en fait je disais ça parce que du coup les blagues pour le concours sont loin derriere, d'ailleurs plus personne veut participer???

Je rappelle les blagues :

Bastien30

Un plongeur �  bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est �  -15 mètres lorsqu'il remarque un mec �  côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur �  bouteille descend alors �  -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas �  voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, con***d !   


Scar

c'est un marin qui vogue sur la mer. Soudain un marin entende des voix et voit une chaloupe avec cinq hommes les appelant. Le navire manœuvre et recueille les cinq hommes, le capitaine va �  leur rencontre et leur demande ce qu'il leur est arrivé.

- Nous étions sur un navire mais celui ci �  couler on a tout juste eut le temps de monter sur une chaloupe, et ca fait quatre jours qu'on est en mer.
- comment s'appelle votre navire? Demande le capitaine pour s'informer sur ce navire et savoir si les cinq hommes ne mentent pas. Le plus grand des hommes donne le nom. Le capitaine hausse les épaules et se retourne.
- c'est normal que vous avez coulé?
-Pourquoi,
- C'est logique que le "Baba" coule....

et moi

Deux pêcheurs au gros sont �  la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise.
C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive �  sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi.
La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci.
Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin �  sortir de l'eau...
une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène �  la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.
Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et...Comment j'aurais fait?  

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important �  lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas l� . Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

   

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
   

et la dernière pour aujourdh'uit

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
   

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !

L� , sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit.  

délire : +1 karma
   

l'une des toutes premières blagues de ce topic.... remontez aux premières pages et vous verrez  

Celle du bus est géniale!  

Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule �  pic. Ni une ni deux, Thierry saute �  l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle �  Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle �  t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement gueri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie. Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
   

"Trois hommes s'inscrivent �  un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voil�  tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller �  sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte �  la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans �  t'entraîner �  nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"
   

la dernière pour aujoudh'uit :

3 prisonniers sont condamnés �  mort.
Le premier dit:"Regardez-moi bien et faites pareil quand ce sera votre tour"
Quand Le premier fut mis en place il cria"Une tornade!!!"
Les gardiens regardèrent derrière eux et le prisonnier en profita pour s'en aller.
Quand ce fut au tour du 2è, il cria: "Un raz de marée!!!"
Et il s'en alla.
Ce fut le tour du 3ème et il cria :"Feu!!!"
Et PAN!!!!!!
   

pas si mal!!  ;D
faites juste attention de ne pas poster les même, comme Scar l"a dit ça serre a rien et ça montre que vous avez pas lu le topic...  

je sais, je l'ais lu, mais il y en as tellement que je ne m'en rapelle pas toujours lequels ont été posté. alors, je mets celle que je connait.  

Mets en moins que des inédits et des bonnes...mais bon j'attends quand même tes prochaines...merci pour le karma  

Eh ici on poste des blagues!!


Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait.
Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait �  fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !De ce fait, les hommes étaient effrayés �  l'idée de la toucher.Personne ne voulait l'épouser.Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi �  guérir la princesse pourrait l'épouser et
hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent �  la compétition.

Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que
la princesse le toucha, l'objet se mit �  fondre...Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que lediamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il semit également �  fondre...Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit �  la princesse : "glisser votremain dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit
quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !
Mais qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?









Des M&Ms bien sûr !!
Ils fondent dans la bouche, pas dans la main.
A quoi pensiez-vous ??  

quel karma? ???  

le karma, quand les gens t'apprécie ils tant donnent alors moi je les remercie sauf que defois je sais pas qui sais donc je let merci pour le karma celui qui mela donné devrait logiquement se reconnaitre c'est tout...  

je t'en avais donné il y as longtemps, mais je me rappellais plus  

J'ai réadapté l'histoire avec des pirates pour rentrer dans le sujet du topic.J'espère que cette blague n'a jamais été donné, en tous cas j'ai fait les premières pages et je ne l'ai pas vu.

C'est trois pirates belges,français et anglais qui se sont échoués sur une île de cannibals.Ils sont faient prisonniers et condamnés �  être mangés, néanmoins le chef leur laisse une dernière chance, ils doivent aller chercher 100 fruits dans la jungle revenir avec et se les enfoncer dans le c.. sans rigoler.L'anglais revient le premier avec des groseilles mais aux quatrième il rigole et est dévoré.C'est ensuite au tour du français de revenir avec des fraises, il arrive �  la 99ème et il éclate de rire.Le chef ne comprends pas et lui demande mais tu étais presque libre, pourquoi a tu rigolé ?
Le français répondit : parce que j'ai vu le belge revenir avec des pastèques.  

c'est l'histoire d'un jeune pirate qui cherche un animeaux, alors, il se rend chez le marchand d'animaux.  Il aperçoit un perroquet qui lui plaît vraiment beaucoup.
- Ce perroquet est très spécial, lui dit le vendeur.  Quand on lui tire la patte gauche, il dit "Bonjour monsieur", et quand on lui tire la patte droite, il dit "Bonjour madame".
- Et qu'est-ce qui arrive si on lui tire les deux pattes? demande le pirate.
- Je me ramasse par terre, espèce d'imbécile!!!! répond le perroquet
   

un animeaux c'est le moment le plus drôle de ta blague :D lol ;)  

c'est un très homme, qui a quarante ans et est marié, qui achète un bordel avec un vieux perroquet dedans grâce �  sa retraite.
Il part faire des courses et laisse sa femme et des hommes refaire le lieux. Donc ils bossent toute la journée.
le perroquet regarde autour de lui le nouveau lieu et dit.
- Nouveau propriétaire nouveau lieu
la femme passe dans la pièce et il ajouta
- Nouveau propriétaire nouveau lieu, nouvelle madonne
peu après les deux filles d'environ 16 ans arrivent le perroquet les voit et dit
- Nouveau propriétaire nouveau lieu, nouvelle madonne, nouvelles putes!

les deux filles sont un peu choquées mais elles rigolent et mettent le perroquet dans l'entrée. Au soir le mari revient et ouvre la porte le perroquet le voix et clame
- Nouveau propriétaire nouveau lieu, nouvelle madonne, nouvelle putes!! Mais par contre toujours les mêmes clients!!!
   

La retraite a 40 ans? ben ca va!!!  

c'est peut être de vécu hein Scar  ;D, je déconne mais peut êtree que scarc est a la retraite ;D ;D ;D ;D  

Ouai et moi je cotisera pour lui jusqu'a mes 60 ans!

Elle est belle la vie en France! Même a la retraite je cotiserai pour d'autres vieux

Remarque il y a largement pire  

�  oui j'avais pas fait gaffe car j'ai modifié le début mais pas la fin....(du premier paragraphe)    

Deux pirates sont sur un bateau.
La première aperçoit son amie qui �  la place de sa main, a un crochet, c'est alors qu'elle lui demande :
- Tiens tu as un crochet �  la place de la main ?
- Oui j'ai perdu ma main en attaquant un galion espagnol !

Voyant sa cicatrice �  la joue elle dit également :
- Ah ! Et du coup ta blessure �  la joue, c'est un marin espagnol qui te l'a faite ?
- Non, c'est un moustique qui m'a piqué, je n'avais pas encore l'habitude de mon crochet...

   

déj�  dite...

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un vœu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'�  la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même. Ç�  marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affiliée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement �  la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser �  moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois �  la bouteille..."
   

+1 pour JTR ;D  

Oui c'est vrai que celle l�  est particulierment bien... ;D :D ;)

+1 bien mérité pour JackTheRipper