Forum Age Of Sea Dogs

je vous dire que ce site ai très très bien et très réaliste
mais il manque quelque chose dans le forum ::)
--les blagues--
alors si vous avé dai blagues poster les ici ;)


                        blagues:

pourkoi les belges bouche leur oreilles a la messe
reponse:parce que Jésus Cris ;D  

cherche bien  a mob bon souvenir il y a un coin ou il y en as  

c ou sa bad-dream ??? ???  

sur la deuxieme page a blague pirate le dernier message date du 3 juin  

merci a toi bad-dream
mais je prefer les blague courtes
merci quan meme
 

                       +1 karma  

Un parisien va se promener en vacances en campagne et voit un fermier qui cueille des fraises et lui dit:
Que metter vous sur vos fraises?
Réponses du fermier:du fumier et vous a paris?
Réponse du parisien:du sucre  

un malade rentre ds un village a tt allure il évite une grand mère et écrase une poule un fermier arrive et lui vous avez écrasé ma meilleur poule et en plus vous avez éviter ma belle mère    

deux pépés sur un banc discutent :
- ça t'arrive de péter ?
- oui. répond le second.
- ça pue ?
- non. répond-il.
- ça s'entend ?
- non. fit-il.
- alors, pourquoi tu pète ?  

  :D trop marant darst :D
jan ai une autre



deux saucisses sont dans un micro-ondes
-la premiere dit:il fait chaud!!!
-la deuxieme répond:aaaahhhhhhhhhh une saucisse qui parle :P  

Des petits vieux jouent aux boules devant un asile de fous. L'un jette sa boule trop fort et elle entre dans l'asile. Le bonhomme va la chercheret croise un médecin qui lui demande:
"Que faites-vous ici?
-Je suis ma boule!
-Ca tombe bien, je suis psychiatre" ;D  

est les bonne selle la :D

un policier est au toilette mais il y a plus de papier w.c !!!
que dit le policier???
réponses:papier s.v.p ;D ;D  

je vai chercher du papyer  

pas sympa dan51 >:( :'(


                           -1 karma  :'(  

trop cool vos blagues   +1karma a vous tous ;)
jen ai une!!!!!!
-pk les belges prennent une echelle pour aller au toilettes???
rep:pour faire du cacao :D :D :D  

dsl mais je pe pas vous donner de karma se nai pas écrit :'( :'(  

c pas grave mais pour ta gentillesse je toffre



                                             1 karma  

salut tout le monde
prèt pour de nouvelles blagues

Pourkoi les blondes ont une imprimantes dans la cuisine?
Réponses:pour faire des mille-feuilles :D :D :D ;D
   

Daccor j'en ai une bonn
ces 2 flic qui sorte d'un bar
le flic 1 dit : ou on a garé la voiture?
le flic 2 dit : je ne sais pas!
il se separ un d'un coter et l'autre de l'autre coter et il ne la retrouve pas,
il demande a des gent qui pas
le flic 1 dit : bonjour Monsieur vous aurrai pas vu notre voture?
le flic 2 dit : c'est facile de la notre il a un girofar dessue...

allor elle et bien?  

jai rien compris :'(  

J'en ai une les marins d'eau douce:

pendant la première guerre mondiale les français et les allemands sont dans des tranchées tellement proches que chaque camp ne peut pas bombarder. Alors ils réfléchisent.
1 français-chef comment ils s'appelle généralement les allemands?
chef français-ben... Hanz
 donc les français apellent ''HANZ!!!''
 les allemands se lèvent:''YA!''
TAC TAC TAC
les français recommence et sa remarche.
Alors l�  les allemends se dise ''comment ils s'appelle en général? ben Louis''

les allemands-LOUIS!!
les français-OUI C'EST TOI HANZ
les allemands-YA!!!!!
TAC TAC TAC
 
voila désoler mais elle est longue �  écrire a+ ;)  

Ses pourtant simple ces 2 flic bourré qui ne retrouve pas leur voiture  

j'ai pas piger le trucs des girofars
   

jai un nouvelle blague:
un chien se promène et s'approche d'un pecheur ,arrivé a coté du pecheur le chien
pète
le pecheur tombe a l'eau et meurt!!!
Quelle est la race du chien???
réponse:un pékinois  

c'est deux fous qui sont enfermés dans une cellule.
l'un des fou dit �  l'autre :
- il faut s'évader pas la fenêtre.
l'autre :
- t'es fou, tu as vu les barreaux...
le premier répond :
- par la porte alors...!!!
le second essaye de l'ouvrir mais sans résultat et dit :
- la porte, elle est fermée.
l'autre fou explique alors :
- tu vois la porte, il y a une serrure. il suffit que je prenne un bon élan et je plonge la tête la première sur la serrure, et hop je passe facile.
il s'exécute. S'élance, plonge et .... s'assomme contre la porte.
l'autre fou s'avance alors, se penche, regarde par la serrure et s'écrie :
- les salops ils ont laissé la clé dans la serrure.  

J'en ai une,
c'est une Blonde qui acouche de juneau
elle va voir le docteur
le docteur dit : Vous devait etre contant vous avait 2 enfant en bonn santé
la blonde dit : oui mes je ne sai pas de qui et le 2eme (allor que j'ai de jumeau)  

Piratesdu42,
ses simple ses 2 flic qui ne retrouve pas leurs voiture il demande et presise qu'il y a un gerofar dessue  

le giro il est éteind ?  

je ne sai pas c'est comme ca il son bourer et il ne la retrouve pas il y a pas de detaille  

ça se passe dans une galère. Les galériens rames au rythme du tambour (boum....... ...boum...............boum..........boum)
et soudain le second arrive en haut de la passerelle et s'adresse aux galériens :
- bonne nouvelle le capitaine double les rations des repas.
tous les galériens applaudissent
le second reprend la parole :
- mauvaise nouvelle : il va falloir accélérer la cadence des coups de rames.... le capitaine veux faire du ski nautique.
(boum.boum.boum.boum)    

 :D :D :D :D
pk les blondes courent telles autour de leur maison avec un s'eau d'eau sur la tete???
réponse:pour avoir l'eau courante ;D  

elle et pas mal l'eau courant ;D

                                         +1 Karma

   

Comment occuper une blonde pendant des heures

Réponse en bas









































Réponse en haut.  

exelente ...
yen a qui sont vraiment capable de le faire  ;D  

trop hilarante  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D              +1 karma  

pk les belges prennent des miettes de pains pour aller au toilette?
réponse:pour les donner au canard w.c  

Super idée la page blagues... alors on va s'en dnner �  coeur joie!

Pourquoi en tchécoslovaquie les boites aux lettres sont elles posées �  2m de haut?

réponse: parce que les tchèques postent haut = chèques postaux  

ensuite: mr et mme TALU ont 4 fils, comment s'appellent-ils?


: jean, jean, jean et jean ... ben oui les 4 jean Talu  

énigme:

Un marin qui ne boit pas d'alcool , sur un navire , ça parrait louche, il n'en faut pas plus �  l'équipage pour jeter un homme �  la mer.   
C'est ce qui arrive au malheureux Bernard, mais par chance, apres quelques heures de nage il arrive sur une île en plein Pacifique.
Sa joie est de courte durée, car �  peine arrivé, il reçoit un violent coup derriere la tete; il n'a rien senti venir.
A son réveil, il est ligoté; face �  lui, toute une tribu de cannibales, plus un homme blanc qui traduit �  Bernard les paroles du chef :
"dis une phrase, si elle est juste tu seras rôti; si elle est fausse, tu sera bouilli."

L'homme blanc lui fait alors un clin d'oeil et lui dit:
"je m'en suis sorti ... il y a deux phrases qui peuvent te sauver la vie"


Que peut dire le pauvre Bernard pour se tirer de ce mauvais pas?

















































réponses: soit_ je serais rôti
              soit_ je serai bouilli
   

tro marante  

pendant un voyage en autocar,une
grand-mère demande a son petit fils:
-tu es confortablement installé?
-oui mamie.
-sa ne bouge pas trop?
-non mamie.
-tu na pas mal au coeur?
-non mamie,tout va bien.
-alors, donne moi ta place :D :D  

quelle est le comble du comble???
réponse:un muet dit a un sourd,un aveuglent nous regardent :D  

Et tu as oublié : derrière les cheveux d'un chauve

c'est vraiment le mega comble!!!! ;D ;D  

c'est un gars qui roule la fenetre ouverte et croise une dame qui lui crie

-CHEVAL!!!
 alors le gars lui répond énervé
-GROSSE VACHE!!!!
tout content il continue sa route quand 100 metres apres....


























(http://membres.lycos.fr/spartaspud/moustiques.jpg)  

Pourquoi Mickey Mousse??
réponse==> Parceque Mario Bros(se) ::)  

Vous avez dévalisé le stock de blagues carambar ou quoi?  :D

Caradec, ça représente quoi ton avatar, j'arrive pas �  voir?  

C'est un paneau australien contre la hausse du prix du pétrole donc il se met le tuyau dans l''orifice anal. voil�   ;D  

petit cours sur les blagues de ''blondes'':

ce sont les québècquois qui parle de leurs femmes en disant ma blonde (même si elle est rousse ou brune) et dès qu'il raconte une blague sur les femmes, c'est : une blonde .....

je vous en sors une:

une blonde est a qui veut gagner des millions . a la première question elle bute mais arrive a répondre

mais a la deuxième question gros vide

jean pierre lui rappelle qu'elle a trois jockers ( c'était l'ancienne version )

donc elle prend appelle a un ami; ça sonne et c'est son amie ginette qui répond:

la blonde- je prend 50-50 ou vote du public?


voilà    

Pas mal , Pas mal : )  

salut merci pour les blagues posté ici ;)

blagues de toto: :)





la maitresse de Toto dit:
-vous apprendrez bien votre poésie pour demain!
Toto rentre chez lui mais il ne connait pas de poésie. :(
Toto demande alors a sa famille
maman:je pluche  les patates,jai pluche les patates
frere:superman
soeur:encore ce vieux bouc
papa:vive les vacances
le lendemain:
la maitresse dit:sai a ton tour toto!
Toto:
-jai pluche les patates.
-Toto tu te prend pour qui !!!
-superman!
-Toto va voir le directeur! >:(
-encore ce vieux bouc
-Toto tu es viré >:(
-vive les vacances ;D  

Ca se passe sur un arbre. Il y a un vers qui voit un bourgeon, il se dit:" je dois le manger."...Il réfléchit et se dit que si il attend qu' il pleuve, le bourgeon grossira et qu'il aura plus �  manger donc il attend qu' il pleuve....
Un peu plus haut dans l' arbre, un moineau voit le vers et avec le même raisonnement se dit que si il attend que le vers mange le bourgeon, il sera plus gros donc le moineau aura plus �  manger alors il attend....
Encore plus haut, il y a un rapace. Il veut manger le moineau mais il se dit que si il attend que le moineau mange le vers, il aura plus a manger donc il attend lui aussi...
Au sol, une chatte voit le rapace et se dit:" je le mangerai bien celui la..." et elle attend que le rapace mange le moineau....
Enfin, IL PLEUT, le bourgeon grossi, le vers mange le bourgeon, le moineau mange le vers, le rapace mange le moineau et la chatte prend son élan, saute mais glisse et tombe dans un flaque...


Moralité: Plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée... ;D  

un bègue marche avec un ami et la une belle fille passe:
- ttt..ttaa .... vvuvuu...lllala..bbeebbeellllee.... ffiifffiiilllleee
-oui j'ai vu
une seconde jolie fille passe
-ttattatt......vvv..vuvvuu
-OUI j'ai vu
-bbbb....bbbeeen...poupoou..rrr...qqquuoiiii..tt'aas .... mama..rrchhé de...dedant?

   

J'ai peurs de pas comprendre  

ben la deuxiemme fois le begue parle d'une merde de chien ;D  

Ah ok j'avaios pas capté  

Derien, de toute façon un forum c'est l�  pour ça!! :D

toto rentre de l'école passe devant le pré du voisin et voit sa vache allongée sur le dos. alors toto court prévenir le fermier:
-monsieur le fermier votre vache est sur le dos
-oui je sais, elle en a marre de regarder les trains alors elle regarde les avions!
 ;D  

C' est une blonde qui va dans un magasin et elle dit au vendeur:
"J' achète cette télé."
Le vendeur lui répond:
"désolé, on ne sert pas les blondes ici"
La femme s' en va et revient avec des lunettes noires:
"Je voudrais acheter cette télé"
"désolé, on ne sert pas les blondes ici"
Elle s' en va et revient alors qu' elle c' est fait teindre en brun:
"J' achète cette télé"
"désolé, on ne sert pas les blondes ici"
"Mais comment m' avez vous reconnu??"
"Ceci, madame, est un micro-onde"


A quoi reconnait-on un belge dans un groupe de charmeur de serpent??
==> C' est le seul qui souffle dans le serpent  

un belge va chez son docteur et lui dit:
-tous les matins quand je bois mon café j'ai mal �  l'oeuil gauche
-vous avez penser a otez la petite cuiller?

un belge va chez le docteur et lui dit:
-quand j'appuies l�  j'ai mal,quand j'appuies l�  j'ai mal,quand j'appuies l�  j'ai mal....
-Vous avez une fracture de l'index!!

 ;D ;D ;D :D :D  

C'est un homme d'affaire qui va en chine.lorsqu'il arrive �  l'hotel le gérant l'acceuil et l'invite au diner le soir. pendant le repas l'homme d'affaire ne peux s'empecher de remarquer la fille du gérant qui est une bombe sexuelle. Mais le gérant le met en garde, quiconque touche �  sa fille subira les 3 supplices chinois. Pourtant pendant la nuit l'homme d'affaire ne peux s'empecher d'aller faire sa petite affaire avec la fille. Le lendemain , l'homme d'affaire se reveille avec une pierre sur le ventre ou il est ecrit "1er supplice grosse pierre sur ventre", l'homme rigole et jete la pierre par la fenetre mais sous la pierre se trouve un 2eme mot ou il est ecrit " 2eme supplice, testicule gauche accrochée �  la pierre". Paniqué le gars saute du lit pour rattraper la pierre et la il voit un 3eme mot " 3eme supplice, testicule droite accrochée au pied du lit"
 ;D ;D ;D ;D le pauvre surtout n'allez pas en chine!!! ;D
   

Excellent ==>caradec+1 de karma ^^

C' est un belge �  qui on pose une colle. On lui dit:
"Combien peux tu manger de croissants le matin quand tu est �  jeun??"
"Bah je ne sais pas moi, euh... une dizaine."
"Non, un seul parcequ' après, t' es plus �  jeun!!!"
"Ah ouais, faut que j' la raconte �  ma femme celle-l� ."
Et en rentrant chez lui:
"Chérie, Combien peux tu manger de croissants le matin quand tu est �  jeun??"
La femme:
"Bah je sais pas moi, trois."
"Ah mince, si tu m' avais dit une dizaine, j' avais un truc super �  te raconter"  

Comment fait on pour mettre du karma (celui qui me le dira je lui en mettrai un)  

Un americain, un italien, un espagnol et un français sont dans une mongolfier. ils volent tres bas alors chacun jette une chose

l'ameriacain un paquet de hamburger
l'italien un sac de pâtes
l'espagnol une bouteille d'huile d'olive
et le français un petite bombe atomique

Chacun rentre chez lui:
la fille de l'americain pleure elle s'est pris un paquet de hamburgers sur la tete
les fils de l'italien pleurent car ils se sont pris des nouilles sur la tete
la fille de l'espagnol pleure a cause d'une bouteille d'huile d'olive
Mais le fils du français rigole
-pourquoi rigoles-tu?
-ben j'ai péter et la maison d'a coté a exploser!!!!
 ;D ;D ;D  

A gauche, en dessous de Karma:... tu a huer ou applaudire (-1 ou +1)

Voila... Excellent la blague de la bombe
   

ben j'ai appuyé sur applaudir et t'es rester a deux de karma  

bah peut etre que... non en fait je sais pas pourquoi...
boarf c' est pas grave pour moi reessaye sur qqun d' autre au cas ou^^

C' est un gosse qui veut faire peur �  sa mère, il lui dit:
"Maman, Maman, y'a un inconnu couché avec la bonne!!!"
"Quoi??!!!"
Et l� :
"Mais non, poisson d' avril!!! C' est papa"  

On clique sur "applaudir" sous le pseudo  ;)  

c'est un match de foot entre les éléphants et les insectes.
première mi-temps:
le éléphant foncent et marque but sur but..
les supporters des éléphants sont aux anges
les supporters des insectes crient �  plein poumons : jojo jojo jojo jojo jojo....
fin de première mi-temps :
les éléphants 6 les insectes 0

début de la 2ème mi-temps
but des éléphants
les supporters des insectes crient �  plein poumons : jojo jojo jojo jojo jojo....
c'est alors que l'entraîneur des insectes fait entrer jojo le mille pattes
et jojo marque but après but.

fin du match :
les éléphants 7 les insectes 8

l'entraîneur des éléphants �  l'entraîneur des insectes :
- mais pourquoi ne pas voir fait entrer jojo le mille pattes en première mi-temps ?
l'entraîneur des insectes :
- oui bien serait mieux, mais sachez que jojo il lui faut plus d'une mi-temps pour lacer toutes ses chaussures  

Ele est pas mal , mdr  

de quelle famille d'oiseau appartient l'hirondelle ?


réponse = de la famille des rapaces

explication :
parce qu'elle passe et elle rapace

 ;)  

Darst pour ma part j'trouve sa drole juste pour une choses :

Car c'est pas drole .

Mais pourtant j'rigole jcomprend rien  >:(  

une autre du même genre :D

pourquoi les hirondelles ne peuvent se gratter que la moitié du dos


réponse :

car ce sont des oiseaux mi-gratteurs (migrateurs)  

Darst j'veux pas tofencé mais tu les trouve ou tes blagues mdr ?  

Les corse réputé pour être de grosses feignasses

Sont 3 fils dans une maison très riche a Ajaccio.

Leur père, mourrant va faire hériter un de ses fils en choisissant le plus feignant.

Les vieux dit a sa femme :

Va donc Apeller Ange Sil te plait.

Anges monte

Ange mon enfant, si unbillet vert passe a coté de toi
alors que tu est assis contre un arbre, que fais-tu ?

Anges : Ben j'attent que le vent tourne et que
le billet me tombe dessus.


Bien Anges, tu peux disposer.


Janina, apelle Manuel.

Manuel monte les escaliers.

Manuel, mon fils si un jour ton aimant se met en contact avec un objet metallique, que fais-tu ?

Et ben, j'attend que l'aimant demagnétise et je demande a quelqu'un de le ramasser.

Bien fiston tu peux y aller.

Le vieux, dit : Eh, dominic mon fils viens voir.

Eh non, toi descend.
   

on l'a déjà faite celle ci ^^    

Ah, j'ai du sauté une page ^^  

un pere et son fils se promenent dans un beau verger:
"C'est quoi ces fruits l� , papa?
-Des prunes noires, Julien.
-Des prunes noires?
Mais elles sont roses
-Voyons... Elles sont roses parce qu'elles sont encore vertes!"

note:
 

Je suis son fournisseur  ;D Meme qu'il arretent pas de se foutre de ma guelle^^




C'est 3 nains qui vont a la mine; c'est des nains donc ils prennent le chemin le plus cours.
Le premier prends une pioche le deuxieme une pelle mais le 3eme prends quoi?  

ma main dans sa gueule et dans la tien après  ;D ;D

c'est pas ca?  :D  

J'aurai repondu le chemin..

Enfin, moi aussi j'ai une blague de mauvai goût:  :-

C'est un homosexuel qui roule en 2 chevaux sur une nationnal desert, quand sa voiture commence a ralentir.. pour finalement s'arreter sur le bord de la route.
30minutes passent quand un camion passe (sa fait repetition)..
Le chauffeur lui dit:
- Tu veux que j'te la pousse ta merde?¿
L'homosexuel repond: - Sa marche mais que fesons nous de la voiture??  :-[

Je n'est absolument rien conter les homosexuels!    

En temps normal j'aurai repete la blague a l'infini pour que la reponse soit: il prend la tete  

un agriculteur emmene son fils dans son usine de saucissons il lui dit

"tu vois mon fils, ton grand pere a inventé une machine: tu met  l'âne il resort en morceau y'a plus qu'a faire le saucisson. Moi j'ai fait la machine ou on met l'âne et il sort en saucisson. Et toi t'as une idée?
- Papa,papa elle exite la machine ou on met le saucisson et y'a un ane qui sort??
-oui ta mere!

celle la vient de mon oncle comme celle des trois suplices et de la premiere guerre mondiale avec Hanz  

C'est deux fous qui vous dans une forêt de sapins pour chercher un sapins de noël ,au bout de 4 heures de recherches ,ils sortent de la forêt et l'un des fous dis :<<on aurai peut-être du chercher un arbre qui était pas décorer . ;D >>  

pas mal +1  

C'est trois petit vieux

qui sont assis sur un banc sur le bord d'une route ,lorsqu'une belle voiture de sport rouge passe , 1/4 d'heure plus tard un des p'tit vieux dis :<<C'était une Mazzerati .>> ,1/2 heure plus tard ,le deuxième petit vieux dis :<<Mais non ,c'était une Lamborghinni (Escuser l'ortho.)>> , puis 3/4 heure plus-tard ,le dernier pitit vieux dis :<< Bon moi , je m'en vais ,je n'aime pas les disputes !>>  

une petite déformée (et ayant du mal a parler) va a la boulangerie

-Bonjchour jche foudrais un gateau pour ma pchite schoeur!
-avec plaisir: comment s'appelle-t-elle?
-elle sch'appelle emilie mais on l'appelle rosche ( rose) paschque quand elle etait petchite et dans son bercheau un pétchale de rose lui est tchombé sur la joue
- d'accord et puisque tu est gentille je vais t'en faire un. Comment tu t'appelle?
-Jche m'appelle Parpaing!
-Pourquoi???!!?!?!
-c'est la meme chose que ma pchte schoeur!

en éspérant etre assez clair mais en restant dans l'esprit de la blague!
   

il y as le même mais avec poutrelle mais bon pour les chanceux qui veule aller en chine pour le JO voila quelle que mot français/japonais (ses pas de moi) 

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas �  être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku    

C'est un français (ce qui à de plus français ) et un américain (ce qui de plus texan ) qui sont dans un train assis l'un l'en face de l'autre .
Ils ne se disent rien jusqu'a que l'amerloc fit un crachat en direction du français et fasse une auréole autour de sa tête ,le ricain dis :<<Je m'appelle Bill ,Buffalo Bill ,champion du monde au crachat >>
Puis ,le français crachat un mollar en direction du ricain qui le reçu en pleine poire et il dit <<Dupont Jean ,amateur !>>  

a quoi correspond le gouvernement français d'aujourd'hui?

reponse:du cassoulet (une petite saucisse entouré de fayots)

hahahhhaah moi j'adore  

Un avion est en train de s'écraser.
Les passagers sont cinq et ils ne disposent que de quatre parachutes !
Johnny Hallyday, qui fait partie des passagers, s'avance.
« J'ai des milliers de fans. Quelle déception pour eux s'ils apprenaient que je suis mort ! Je dois rester en vie. »
Il prend donc un parachute et saute.
« Je suis une femme très importante et ambitieuse et une présidente portentielle des États-Unis, dit Hilary Clinton. Il ne faut pas que je meure. »
Elle prend le deuxième parachute et saute.
« Je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire des États-Unis, déclare George Bush. Mon peuple a besoin de moi, je suis l'homme le plus important du monde. Ma survie est indispensable. »
Il saute comme les autres.
Les deux passagers restants sont le Pape et un petit garçon.
« Je suis bien vieux, chevrote Jean-Paul. Ma vie est derrière moi. Toi, tu es jeune. Prends le dernier parachute.
- Bah, ne vous inquiétez pas, réplique le bambin. Le président le plus intelligent des États-Unis a sauté avec mon cartable. »  

Les aventures de Chuck Norris :



Chuck Norris a déj�  compté jusqu'�  l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do �  de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas �  Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric �  Chuck Norris.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris joue �  World of Warcraft ET a une vie sociale.
Windows ne demande jamais �  Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
Chuck Norris perd toujours quand il joue �  cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris �  "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.


Et j'en passe BEAUCOUP !!!  

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!!".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : " Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu �  qui tu parles ??? Avec le directeur-général, espèce d'imbécile ! "
Et l'autre lui dit : " Et toi, connard, tu sais �  qui tu parles ??? "
Le directeur rétorque : " Non... "
Et l'employé répond : " Ouf !!! " et il raccroche ...    

quelle est la seul chose a arrivé a la cheville de Chuck Norris?
rep:sa chaussette  

Pas mal !  ;)

Un homme rencontre un pirate très amoché
Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?  :-
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée  ???
- Oh...Et votre crochet ?  :-
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat  ???
- Ah...Et votre oeil ?  :-
- ça c'est une mouette  :-[
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?  :o
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...  :'(
   

LOL pas mal...

Chuck Norris �  compté jusqu' �  l' infini, deux fois de suite... ;D  

On ne sait pas si Chuck Norris est mauvais perdant  

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. ;D

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

 :oChuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes. :o  

^^

Chuck Norris donne du sang �  la Croix-Rouge, mais jamais le sien

La dernière personne qui avait un cheveu sur la langue et qui �  prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie...

Chuck Norris sera sacré recordman du monde au lancé de poids le jour où le poids retombera

Quand Chuck Norris se regarde dans un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un Chuck Norris.


Will Smith a du rebaptiser son dernier film "Je suis une sous-merde", pour ne pas confondre avec le film autobiographique de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas pu participer �  Secret Story car ce n'est un secret pour personne que Chuck Norris gagne toujours...  

Bien joué;en plus c'est actualisé!
(c'est du flood ce message?)  

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le dernier homme a avoir sérré la main �  chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris a déj�  été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie l�  bas.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".


bon je vais m'arretez c'est deja pas mal


A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Un aigle peut lire un journal �  1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.


La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.  

Pendant la guerre, Chuck Norris �  abattu un avion allemand en pointant son index et son majeur vers lui et en criant "PAN"  

y a un site pour cela... donc s'il vous plait arrêté, c'est sympathique mais bon c'est juste un copier coller d'un autre site

mais une très bonne pour la route et tellement vrai: quand chuck norris a faim il tourne un navet...    

 :D Il en fait des chose Chuck Norris  

pourquoi l'angleterre et le pas-de-calais sont-ils si proche?

rep:parcequ'il se tiennent par la manche

 

Pendant qu'on fait le plein de leur voiture, deux fiancés romantiques se regardent dans le blanc des yeux:
"Ma chérie tu est Shell que j'aime.
-Pour quel Mobil,mon amour?
-Parce que tu est Fina tout les points de vue.
-T'Esso va!
-Ah!Je t'aime d'un amour Total."
   

Vive camrambar!!!! ;D

Un anglais vient en vacances en France. Dans le bus,il entend des gens discuter entre eux.
il demande a sa voisine:
"Please, quoi veut dire '' parloter''?
-Oh, cela veut dire "parler un peu".
-Et "traficoter"?
-C'est "trafiquer un peu"..."

Puis il arrive a son arret. Une dame est devant la porte et l'empeche de sortir. Alors l'anglais poli:
"Pardon, madame, vous pouvez reculloter?"  

Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voil� , l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue.
Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
"Tarascon, 5 minutes d’arrêt, Tarascon tous des c*ns !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis l�  ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d’arrêt, Marseille, �  poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d’arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
L� , Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu’�  nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu’après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l’école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu.
Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, �  cause de l'autre c*nnasse"...

lol  ;D  

c'est l'histoire d'un type qui veut ouvrir un fast food.il en parle a son copain et lui dit fièrement:
"je vais l'appeler Ma Tête Mickey.
-Euh.... c'est un drole de nom. Tu crois vraiment que ça va marcher?
-Bien sur, regarde, il y en a plein qui s'appelle Ma Queue Donald!"  

Petite blague sur l'armée ,

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! �  quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! �  quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! �  quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
   

moi j'en ai une bone ces jack chiraque qui fait le tour de ces armés alor il commence par le premié soldat

chiraque-coment t'apelle tu

le 1 soldat-mohamed

c-pour toi ces qui la france

s-ces ma mére

c-trés bien il fodra donné un promosion a cet homme

alor il pace ou 2é soldat

c-coment tu tapel

s 2- medsaol

c-pour toi ces qui la france

s2-ces ma tente

c-ta tente?

s2- oui car mohamed ces mon cousin  

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
   

super ta blague +1 pour romanouchet  

Merki et pour votre plaisir
 ,une autre blague  ;)
Un ouvrier demande �  son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !
   

c'est un chirurgien il va voir un homme qui attend devant le bloc opératoire

boinjour vous êtes le marie de la femme qui veint d'avoir un accident,
-Oui
- C'est très grave sa colonne vertébrale �  été brissé en trosi endroits diffèrents
- On peut soigner cela? demande l'homme attristé
- non c'est insoudable, elle ne pourra plus marcher... mais j'ai bien peur qu'il y a d'autre complication pour votre vie de couple.
- Je l'aimes dites moi tout
- la nuit faudra la changer de sens tout les deux heures pour éviter que des complications au niveaux de la colonne
- Mon dieu! je le ferrais
- Y a aussi que sur le point de vue sexuelle, c'est fini elle ne peut plu rien faire... de même qu'il faudra lui changer ses couches!
- Pardon?
- elle a perdu le contrôle de sa vessie et de ses intestins, faudra lui changer ses couches tout les jours!
- la pauvre
- Elle ne pourra plus travailler non plus

L'homme tombe par terre attristé en pleure et y a le chirurgien qui rigole et lui tape dans le dos
- Mais je rigole! elle est morte....  

Super la blague ,y avait la même (en plus courte ) dans les grieffin

Assez discuter ,revenons a nos moutons ,heu ,non c'est des soldats !

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déj�  si loin du front ?
   

une charade :
on devient accroc de mon premier
on taille mon second
mon troisième revient ! j'ai les mêmes �  la maison
mon tout se fond dans le paysage
solution : (mettre en surbrillance)
le caméléon ( le came  hais léon)

   

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour
   

c'est bon je suis de retour pour mes fans ( tres nombreux ) pour une nouvelle série de blague


un ouvrier agricole se prsente dans une ferme pour une embauche
"pourquoi etes vous parti de votre precedent emploi? lui demande le cultivateur. ça faisait 30 ans que vous etiez la, logé, nourri.....
-nourri,nourri,oui.Mais quand une poule mourrait, on en mangeait pendant 2 jours. Quand un veau mourrait on en mangeait pendant une semaine....Alors, vous comprenez, quand le grand pere est mort....."  

ma préféré:
un homme qui n'en peut plus de la vie décide de se pendre dans un bois. il a deja la corde autour du cou quand un curé passe par la. Bien sur il essaie de le dissuader:
"Mon fils, la vie est belle. Ecoutez: lisez la bible, elle vous délivrera un message d'espoir de joie....
Ouvrez une page au hasard et vous saurez quoi faire."

L'homme ouvre la bible et lit
"Repens-toi!"
 :o :o ;D ;D :D  

c'est notre  johnny hallyday   national qui sort des toilettes d'un restau avec le pantalon tout humide....
son impresario le voit ainsi et lui dit :
- hé  johnny tu t'oublie ? tu t'ai fait dessus ?
johnny lui répond :
- ah  que non, quand je vais au petit coin il y a toujours quelqu'un en train de pisser et quand il me voit, il se retourne toujours vers moi en me disant "hé c'est toi johnny ?"
 :D  

C'est le pape ,george bush ,johnny halliday,Sarkozy et un enfant qui sont dans un avion ,le pilote leur dit qu'il y a le moteur gauche qui vient de s'arrêté et au même moment ils entendent BOOM ,ils regarde par le hublot et ils constatent que le moteur droit vient d'explosé  et le comble arrive ,le pilote les prévient que le gouvernail ne répond plus ,donc l'avion commençe a plongé .Le pilote et le copilote saute en parachute,malheur il ne reste que 4 parachute ! ,puis johnny en attrape un etdit  :je doit survivre pour mes fan's ! et il saute, ensuite Sarkozy dit : je doit survivre pour la france ! il prend un parachute et il saute ,puis gorge bush dit : je suis l'homme le plus intelligent de la planète ,donc je dois survivre ! il prend un parachute et il saute , ensuite le pape regarde l'enfant et lui dit :tiens prend le dernier parachute ,moi je suis trop vieux ,mais l'enfant bizarrement se met a rire ,le pape dit : pourquoi rit-tu nous allons  mourrir ! et le garçon répond : Vous savez ,l'homme soi-disant le plus intelligent du monde ? Hé ben ,il a sauté avec mon cartable !  :D ;D ;)  :D ;D ;)  

C'est une blonde ,une brune et une rousse qui sont sur une ile déserte
tout-a-coup ,elles trouve une lampe magique ,elles l'a frotte ,un génie sors et dis :
Mes maitresses ,je vous accorde un souhait chacune
La brune dit :je veux etre chez moi, et pouf elle est chez elle .
La rousse dit : je veux être a bord d'un transport pour chez mes parents ,et pouf elle chez ses parents
Et la blonde dit : je veux que mes deux nouvelles amies soyent avec moi ,et pouf les voil�  revenus a la case départ !  

la blague de l'avion avait deja eté faite romanouchet

une blonde une rousse et une brune sont en ville et un journaliste viens vers elles et leur pose une question simplissime a chacune (la meme question)

Journaliste"bonjour, combien y a t-il de 't' dans 'indiana Jones'?
la brune - eh bien 0
la rousse - pareil zéro"
et quand il se tourne vers la blonde elle a une calculette a la main et la:
la blonde " il y en a 32!
le journaliste -Pourquoi ça?
la blonde - ben ; ta tata taaaaa ta tata...... (musique du générique)  

 :Dceci est une histoire vrai: un jour un homme apparament soul entre pour volé dans un dépaneur il cris DONNE MOI LARGENT DE LA CAISSE... la caissi`re lui réponn non aillant remarquer quil était soul en suite l'homme vexé cria VITE OU JAPPELLE LA POLICE....... .................... et il la fait  

bon j'en ai une qui est peut être déj�  postée, (j'ai pas tout lu), mais elle m'a bien fait marrer...(et j'ai changé le nom du capitaine pour notre cher modérateur...

"Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Scar. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face �  ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Scar cria:
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage �  la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine:
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration.
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Scar regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement:
- Allez me chercher mon pantalon brun !"  

pas mal!  bien   bon...changeons de registre euh...quelle est la fleur symbole de la ménopause????......................................réponse plus tard j v aider les copains...  

elle a déj�  été faite deux fois avant toi DV... une blague sur la marine c'est obligé elle a été faite ^^  

En voici une assez dure �  comprendre car tout est dans les jeux de mots:

Un chasseur est dans la savane, il veut fumer mais n' as pas de cigarettes. Il regarde autour de lui, ne voit aucune cabane ou il pourrait trouver du tabac. Donc, IMPOSSIBLE de fumer!!!!!!!!!!!!
Soudain il entend un bruit. Il se retourne et voit une panthère, prète �  lui sauter dessus. L' animal bondit, il tire mais la loupe qu' il met dans sa poche (la loupe). Il se retourne, tire et la panthère tombe. Il n' est pas sur de l' avoir tué donc il la prend par la queue et la fait tourner au dessus de lui. Elle décrit donc un cercle: la formule du perimètre du cercle étant 2piR, elle devient 2piPanthère qu' il met dans sa poche (deux pipes en terre). Il jette la panthère, sort une de deux pipes, la casse et fait un tas haut et un tas bas (tabac) qu' il met dans l' autre pipe. Il prend la loupe, et allume avec l' action du soleil. Finallement, IL A FUME!!!



PS les aspirines sont dans le deuxième tiroir en partant de gauche  ;D ;D ;D ;D ;D  

je connais...

mais c'est mieux �  faire en énigme: il a un fusil rien d'autre et le jaguar devant lui il doit pouvoir manger s'hbiller, faire du feu et fumer une pipe

l�  tu bloques    

bon  pour la fleur? i vous faut encore du temps les pirates aux cervolants???? un effort!...tiens, je vous laisse encore le week-end et surtout pour les joueurs du dimanche ;)  

bah va y lance la réponse  

La ménopause est donc porteuse d’une forte charge symbolique?
Telle une fleur délicate qui perd soudain son éclat et sa vitalité.
le narcisse  

Vous connaissez la blague du con qui dit non ?  

et toi???    

oui  

j'avais lu un mesage comme ca sur blatch...
y en a qui dit �  son pote
"tu connais la blague du con qui dit non
- Tu l'as connais toi?
-non....
- et merde"

prit �  son propre piège il a vraiment l'air d'un con ^^    

Bien répondus scar ,maintenant casse lui la figure ,...,attend ,c'est �  moi qu'il a répondus ,je rigolait bien-sûr quand je parlai de lui cassez la figure ,c'était un "terme" affectif ,bon revenons �  nos moutons .

Bah une vieille blague maintenant ...

Vous connaissez la blague de toto qui va aux toilettes ?  

non, la porte était fermée ^^  

J'accepte !

Foule en délire-UNE AUTRE !  UNE AUTRE !   UNE AUTRE !  UNE AUTRE !

Mwoa -Puisque vous insisté !

Je vais remplaçé le mot B*te par zigounette !

C'est un couple qui en amour fait des trucs zarbi ,Alors un jour qu'ils étaient en pleine action ,le mec dit �  sa femme :<< Laisse-moi mettre ma zigounette dans ton oreille !>>
La femme se pose des questions et elle dit :<<Mais ,je ne risque pas de devenir sourde ? >>
Et le mec répond :<< Bah ,ca fait 20 ans que tu la met en bouche et tu parle encore ! >>

Merci ! ,Merci pour tous vos applaudissement ! ! !  

BRVO BRAVO elle est bonne  

l ...BOnnn...Réponse: la feur symbole de la ménopause:  c'est le cyclamen...."explicitation" si nécessaire au prochain post.                                une autre : accrochez vous aux bastinguages :  quel est l'animal qui fait l'amour le plus silencieusement du monde?....vs avez le temps ...j reviens le weekend prochain  a+  ;)  

c'est une dame qui prend son bain avec son chien.

le charmant tout toutou pète un coup ... et la dame est morte.

qu'elle est la race du chien ?


le chien c'est un pékinois
   

trop fort  

Un pékinois!!!!!!!!!!!!!!!! (pet qui noie) LOOOoooOOOL!!!!!!!!!!!!!!! ;D  

Voici une blague que je dédie �  notre Scar !  ;)  ;)  ;)

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent �  courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et l� , le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et l�  le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Et une autre pour la route:  :D  :D  :D

C'est un couple français qui est au USA et qui �  acheté une chauve-souris et un putois, ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" alors la femme dit : - Mais où on va mettre les bêtes ?
- Et bien la chauve-souris je l'accroches sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt batman, et le putois tu le met dans ta culotte.
- Mais et pour l'odeur ?
- S'il meurt on en rachetera un autre.  

 ;D
Enormes toutes les deux! +2 pour toi Romanouchet!  

Merci ,merci !

Une petite pour l'intro :

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent �  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent �  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent �  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent �  chanter :
- Il est des nôtres ...

   

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!  

Elle est super celle l�  !

Bon continuons si le publique le veut . . .

Un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!

Et je continue . . .

Touriste �  Berlin qui veut une chambre tranquille. Mais il est �  côté d'un chantier et entend comme un bruit de machine: tchou, tchou, tchou... Le matin, il demande ce qui se passe. On détruit le mur de Berlin pierre par pierre. Mais ce bruit? Les Allemands sont polis: bitte schön, danke schön, bitte schön, danke schön... en se passant les pierres!    

Bah je continue alors ,personne ne se présente sur la scène:

Un garçon demande �  son père :
- Papa, je dois faire un exposé �  l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir �  tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit l� , réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé �  la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où �  travers le
trou de serrure il a vu son père en train
de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

Et une deuxième :

Toto est �  l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez
simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre
en question.
La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?
Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant �  Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : ...
Toto, soufflant �  Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
Toto : ...
La maîtresse : Toto ?
Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses
couilles, des COUILLES énormes !
et une variante dans le même genre:
Cela se passe �  l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice
pose des questions aux élèves et leur demande �  quoi ils pensaient en voyant
descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève: 'Je pensais �  des grands champignons, mademoiselle ...'
'Très bien'
Louis, un bon élève aussi: 'Je pensais �  de grands parapluies tout blancs'
'Bravo'
'Et toi Toto' interroge l'institutrice ... 'Moi, �  une fille �  poil !!!'
'Mais je ne vois pas le rapport' dit l'institutrice ...
'Moi non plus', dit Toto, 'mais moi, je ne pense qu'�  ça...'    

lol  pas mal celles l� ...

allez soyons fou  ;)

c' est un obsédé (sexuel bien entendu) qui vaa chez le psy. Excercice normal, le psy lui montre des taches et il doit dire ce qu' il voit:
1ère tache...
"je vois... une femme �  poil, entièrement �  poil..."

2ème tche...
"je vois la même!!! putain qu' est ce qu' elle est bonne!!!"

3ème tache...
"Encore elle!!! �  croire que je lui plait!!! mais qu' est ce qu' elle est bo..."
"c' est bon!!! je crois que vous souffrez d' obsession sexuelle..."
"COMMENT??!!! qui c' est l' obsédé qui me montre des images pornos??!!!"



hum hum... mouais bof.... :P  

la fatigue davyjjonnes la fatigue...^^ non ca va elle était sympa
perso je me risqueré paas a sortir une blague a cette heure ci et puis j'ais pas mon télé star pour m'aidais...lol  

allez une blague de mathématicien avec la mer pour aller avec le thème du jeu

c'est deux X² qui sont sur un navire, le navire coule et quelque jours plus tard on retrouvent sur une plage 4X..
pourquoi? parce qu'ils ont dérivé

alors pour comprendre cette blague faut faire S ou ES (ou même des études supérieure) et me demandé pas de l'expliquer j'en serais incapable! je l'ai comprise mais je me vois mal vous expliquer les dérivés et autres...
j'ai déj�  assez honte pour cette blague    

Je fait ES et j' ai rien compris... ceci dit, j' ai le temps, je suis qu' en 1ère... ^^  

tu verras... et tu comprendras cette blague de mathématicien comme un autre que j'ai oublié...

y a celle des marins!
un navire qui avance encore après avoir arrêté les moteurs avance par la force qu'il avait acquis avant poussé par son erre..
mais par moment il est continue �  dérivé �  cause du courant il est sur la route sans erre: on dit la 'oute....
   

O_o

là faut faire S...  

non faut boire... et je déconnes pas  ;D  

Les fonctions �  dériver sont des sommes, des différences, des produits, des quotients ou des composées de fonctions dont on connaît déj�  les dérivées.

théorème : On suppose que u est une fonction dérivable en x. l est un nombre réel.
Si ces conditions sont remplies alors :

La fonction  l.u  est dérivable en x.

Le nombre dérivé au point x de la fonction l.u  est égal au produit de l  et du nombre dérivé de u au point x.

Autrement écrit :

(l.u)' (x) = l . u'(x)  

hum je pense pas que tu vas les aider �  la comprendre... ca va plutôt les embrouiller...

et tu en as pas finis... juste �  cause d'une blague ^^    

y a quelques secondes, j' adorais les maths... plus maintenant...  

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.  

Où vas t'on chercher des histoires comme ça, lol...  

J'aimais pas trop les math (chui nul  ;D et j'en suis fier ! ! !) mais l�  je les détestes !

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
   

 :D pas mal :P

bon il est temps de vous communiquer quelques soucis scolaires:

Français, je nage
maths, je nage
H.Géo, je nage
Eco, je nage
Anglais, je nage
svt, je nage
Natation,...













Je coule... :D  

salut les gars je suis de passage


Dans l'avion qui la conduit �  Jérusalem en pèlerinage, une Américaine tient un panier dans l'avion, en première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit mettre ce bagage dans la soute et qu'elle ne peut pas le garder en cabine. La dame refuse énergiquement. L'hôtesse appelle le steward, qui n'a pas plus de succès. Finalement, le commandant en personne, avec ses galons sur les manches, s'approche de la respectable dame et tente de négocier la chose. Il lui demande ce qu'il y a dans le panier. Mon chien! Il promet de s'en occuper personnellement et de vérifier régulièrement si tout va bien. Finalement, la dame lui cède le panier. Le commandant le met dans la soute et l'oublie. A l'escale de Paris, il se précipite dans la soute, ouvre le panier et trouve bien un cocker, mais mort! Affolé, il part avec son second en ville, prend un taxi jusqu'au quai de la Mégisserie, trouve un cocker tout �  fait semblable �  l'autre, l'achète et revient �  l'avion �  temps pour le départ. Une fois l'avion stabilisé en altitude, il prend le panier et va trouver la dame pour lui montrer que tout va bien. Elle ouvre son panier et pousse un cri : Mais ce n'est pas mon chien ! Le mien était mort et je l'emmenais en Terre sainte pour l'enterrer !


             bye tout le monde  

Bon, une p'tite blague sur les juifs (au passage, je nie tout antisémitisme  ;D ):

C'est trois vieilles femmes juives assises sur un banc. La première se lamente:
-Ayayayayaye! Ayayayayayaye!
La deuxième, plus fort:
-Ayayayayayayaye! Ayayayayayayaye!
La troisième, encore plus fort:
-AYAYAYAYAYAYAYE! AYAYAYAYAYAYayayaye!
Puis l'une dit:
-Allez, on arrête de parler des enfants!
   

C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé �  la pêche aux grenouilles
   et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "
 :fleur:  

Fleur symbole de la ménopause : c'était le ....cyclamen  

réponse �  la devinette précédente �  savoir: quel est l'animal qui fait l'amour le plus silencieusement du monde?    c'était = le ver...    pourquoi??                    réponse= paske le véronique samson  

bon alors c'est deux mafieux qui sont dans un bar.
L'un dit �  son compagnon; tu vois le type �  cette table l�  bas?
- lequel ils sont deux
- celui qui joue aux cartes
- Ils jouent tous aux cartes!
- Mais celui qui a un chapeau et une cravate noir
- Ils en ont tout les deux!
 Alors il en a marre et sort un flingue et descend  l'un des deux types �  la table et il se retourne vers son ami.
Tu vois le type encore envie? bah lui je peux pas le supporter!    

deux amis sont au bar, ils sont dans un état très avancé....
l'un dit à son copain :
- tu es plus bourré que moi, arrête de bouuuarrre...
- c'est pas vrai. répond-il.
et il rajoute :
- tu vois le chat dans l'entrée de la porte.
- oui et alors ?
- et bien, je peux te dire que je vois très bien qu'il rentre et qu'il me regarde... car je distingue ses deux yeux...
- tu es vraiment bourré. il ne te regarde pas, il sort ....  

C'est un homme en Ardennes qui va fêter ses 110ans ,la tv veut l'interviewer , le journaliste lui demande :
-Raconter nous votre plus beau souvenir .

L'homme répond:
-Bah une fois ,on a perdu un mouton ,on a rassembler tous les hommes du village, on la retrouver ,on a beaucoup bu beaucoup bu puis on a enculer le mouton .

Le journaliste :
-On ne peux pas passer cette histoire �  la tv

L'homme :
-Aussi non ,j'ai une autre histoire ,un jour ,la femme du boulanger c'est perdue ,on a rassembler tous les hommes du village, on la retrouver ,on a beaucoup bu beaucoup bu puis on a enculer la femme du boulanger .

Le journaliste :
-On ne peux pas non plus passer cette histoire �  la tv , donc ,vous aller nous raconter votre pire souvenir .

L'homme :
-Bah , une fois ,je me suis perdu et ...  

Savez-vous pour l'on envoie des femmes dans l'espace ?

réponse : c'est moins lourd qu'un lave vaisselle :D ;D

pour vous mes demoiselles et dames  :fleur: pour me faire pardonner.  

c'est l'histoire d'un C** et d'un intellectuel
ils doib=vent se dire des égnimes ci ll'intello perd il donne  100 euros au c** et si le c** perd il donne 1 euros a l'intello
l'intello dit au c**
qu'est ce qui fait oahf ouahf et qui mange des os?
le c** donne 1 euros a l'intello
puis l'intello redemande au c**
quest ce qui est nage et qui fait coincoin?
le c** l'ignore et il donne 1 euros a l'intello
le c** demande a l'intello
quest-ce qui est jaune et vert qui monte et qui descend?
l'intello il cherche de patout dans des livres,encyclopédies
et il lui dit
bon tiens voila 100 euros c'est quoi la réponse ?
le c** lui dit
je ne sais pas voila 1 euros

   

pas mal celle ci  ;D :D  

merci    

c'est un savant qui fait une démonstration sur la puce :

- Mesdames et messieurs, voici une puce savante, (il montre la puce �  l'assemblée), je lui demande de faire un saut périlleu.
la puce s'exécute et saute.
- Mesdames et messieurs, je lui arrache une patte. Je lui demande de faire salto avant.
la puce s'exécute et saute.
- Mesdames et messieurs, je lui arrache une 2ème patte. Je lui demande de faire un saut en longueur.
la puce s'exécute et saute.
et ainsi de suite jusqu'�  :
- Mesdames et messieurs, je lui arrache sa 6ème patte. Je lui demande de faire saut périlleu arrière.
la puce ne bouge pas...
- Mesdames et messieurs, je viens de vous prouver qu'une puce qui n'a plus de patte est SOURDE.  

M. et Mme. Deuf ont un fils comment s' appelle t-il ??

Réponse: John  

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, �  la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-l�  quand j'ai la même chose que toi ; je demande �  ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil �  la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !    

Mr et Mme Veaujambon ont un fils comment l'apelle t'ils?
réponse andy ( endive au jambon) ;D :D
une autre
Mr et Mme Térieur ont 2 fils comment les ont t'ils appeller ?
réponse [size=5alain (a l'intérieur) et alex (a l'extérieur)pt][/size]  

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a l�  la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu �  son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.    

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors �  son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe �  la ferme, bien et fidèle �  sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence �  se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!
   

une petite blague canadienne!! :
Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule; quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il s'arrète et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...  

Quel est le comble du comble ?
C'est un muet qui dit �  un sourd qu'un aveugle les regardes !  

C'est le jour de la saint valentin, au matin, y a un couple qui prend son petit déjeuner.
- cherie dit la femme, cette nuit j'ai rêvé que tu m'offrais un super collier en perle, ca peut dire quoi?.
Le mari dit rien l'air supris puis sourit.
- tu sauras cela ce soir! Je dois y aller.

et il part! le soir il revient avec un petit paquet la femme le déballe tout heureuse et découvre un livre intitulé "l'interprétation des rêves"    

C'est un fou qui rentre chez lui et son horloge lui sonne 3h.
Le fou s'énerve et se met �  parler �  sa pendule.
-Ca va, ca va ! Je sais qu'il est 1h ! Pas la peine de me le répéter 3 fois !  

Les règles de la guerre:

Elles sont �  suivre uniquement pour survivre

1/Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.

2/Cédez le passage au feu ennemi.

3/N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.

4/La route facile est toujours minée.

5/Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être �  court de balles.

6/Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.

7/L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:
-Quand vous êtes prêt.
-Quand vous n'êtes pas prêt.

8/Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance �  l'ennemi de choisir sa cible.

9/Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.

10/Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.

11/La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.

12/Quand la goupille n'est plus l� , Mme Grenade n'est plus notre amie.

13/Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.

14/En cas de doute, finissez votre chargeur.

15/Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.
16/Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.

17/Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser �  un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.

18/Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire �  rien.

19/Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.

20/Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.

21/-Si tu vois courir, tire.
-Si tu vois tirer, cours.

Donc si vous allez �  l'armée, n'oublier pas ces règles !  ;D ;D ;D  

très misogyne

combien de temps faut il �  une femme pour changer une roue de voiture?
le temps d'appeler son marin  

Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J-Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le pape n'utilise plus le sien. Qu'est ce que c'est ?  

Une décapotable LOL  

le nom de famille ^^  

Bravo scar on ne peut pas dire que tu es un obsédé. ;) Contrairement �  moi qui le suit légèrement. ;D

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons �  8 heures mais, jusqu'�  10h, on se gratte les couilles devant la machine �  café.

Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard �  maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!
   

Alors, c'est pas vraiment une blague mais c'est marrant.
Je signale tout de suite, c'est mon titulaire de classe qui me l'a appris.
Vous allez voir ce qu'on apprend en cours de Mécanique (-^_^-)

"Si �  la St Valentin, ta copine te tiens par la main, vivement la St marguerite !"

Je vous laisse devinez ^^

Vous avez vu ce qu'on nous apprend de nos �  l'école ?  

Bon je vais vous faire passer quelques blagues :

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte �  la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes �  bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil!

Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande: Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte? Marius ne répond pas. Olive crie alors: Tant pis, je pisse!

Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!

Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis? Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!  

Quelques blagues sur Chuck Norris et sur le seigneur des anneaux

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Les elfes quittent la Terre du Milieu car ils savent que Chuck Norris arrive

Chcuk Norris a mangé l'Anneau pour tuer Sauron. Frodon, Bilbo et Gollum sont morts avec

Dans le Seigneur des Anneaux, on a confié l'Anneau �  Frodon parce que Chuck Norris était en vacances.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

Le Balrog sauvage utilisé pour tourner "Le Seigneur des Anneaux" avait été capturé puis dressé par Chuck Norris.  

 ;D ;D ;D

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. «Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
> > >
La première dit: «Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»
«Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»
> > >
On donne �  la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: «J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
«Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»
> > >
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
> > >
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: «C'est qui le connard qui a mis des balles �  blanc? J'ai dû l'achever avec la chaise!»  

Pas mal celle là ;)  

bonjour tout le monde
merci pour vos blagues
je suis le nouveau compte de leodu85 ;)  

c toto qui va a l'ecole
la maitresse lui dit "Toto quelle est la 5eme lettre de l'alphabet?"
toto"euuuuhhhhhhhhhhh"
maitresse"très bien toto" ;D
   

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face �  ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage �  la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux� !
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!  

jai pas compris^^

mais           +1karma
car tu fais revivre mon topic  

:) merci pour ton karma. Au fait j'ai changé la blague :)  

c'était Joe le fils de mr et madame BAR...  

lol merci faya davoir repondu javais pas compris^^
            +1karma
floflo trop marrant ;D
a moi

quelle est la difference entre un professeur a la retraite et un bébé qui vient de naitre?  

ce n'était pas joe mais léni le fils  

la vieillesse ?  

non c qu'il vienne tous les deux de sortirent d'un corps enseignent(un corps en saignant^^)  

pas mal il fallait y penser ! je me permet d'en dire une autre !

Le FBI décide de sélectionner une agente très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne �  la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles �  blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »  

lol trop drole
a moi
quelle est la difference entre un rat et un porc?  

c'est pas le même gabarit  

non aucun RATPORC(RAPPORT)^^  

:) bon a moi :

Le petit Thomas demande �  sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande �  Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut �  son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare �  intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis �  ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement �  l'Université ! Même moi j'aurais tout raté �  ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...    

lol trop delire la blague :D  

Un couple de parisiens décide de partir en week-end �  la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, �  cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier �  sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'�  Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'�  la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages �  ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il

Fait une chaleur d'enfer ici !    

lo la pauvre j'imagine pas la tete du ptit :o :o :o :o :D ;D  

:) bon je vais faire passer 5 blagues !



Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !



Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout �  coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne �  la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence �  prier. Le gars n'a pas fini d'êtr étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces �  son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive �  chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de l�  où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence �  raconter �  tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit �  l'autre :
- Regarde l� -bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !


La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences �  le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence �  rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, �  quoi vous pensiez! 



C'est un condamné �  mort �  la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !  

lol merci pour tes blagues  

ya pas de koi !  

je vai dire une blague: un enfant demande a un autre enfant tu a quel age?
                              l'autre repond attent, je regarde sur l'étiquette de mon slip  

:) merci pour ta blague ! a mon tour :

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas �  faire faire des petits �  mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup �  chacune, et le lendemain au réveil si elles sont �  l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'�  temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit �  sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont �  l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
   

 :D :D :D :D :D :D ;D :D
C' est une blonde qui va dans un magasin et elle dit au vendeur:
"J' achète cette télé."
Le vendeur lui répond:
"désolé, on ne sert pas les blondes ici"
La femme s' en va et revient avec des lunettes noires:
"Je voudrais acheter cette télé"
"désolé, on ne sert pas les blondes ici"
Elle s' en va et revient alors qu' elle c' est fait teindre en brun:
"J' achète cette télé"
"désolé, on ne sert pas les blondes ici"
"Mais comment m' avez vous reconnu??"
"Ceci, madame, est un micro-onde"
   

:) merci pour ta blague a moi d'en dire une :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons travailler.
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, j'ai regadé un film chez un copain
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...  

Blague n°1
Quel est la différence entre un OVNI et une blonde intélligente?
Les OVNI eux on en a deja vue.

Blague n°2
Pourquoi les belges vont t'ils aux toillettes avec un fusils?
Pour tirer la chasse.

Blague n°3
Pourquoi les blondes vont au magasins avec un seau d'eau?
Pour payer en liquide.

Blague n°4
Pourquoi les belges courent ti'ils avec un seau d'eau sur la tête?
Pour avoir l'eau courante.

Blague n°5
Pourquoi les belges vont aux toillettes avec du pain?
pour nourrir canard WC.


je me lance dans les blagues (nulles) voila 5 exemple ( nulles)^^
   

mdr tas oublié celle la

pourquoi les belges prennent une echelle pour aller au toilettes?
pour faire du caca haut (cacao)^^  

 yen a plein avec les belges.
et je m'excuse auprès des blondes et des belges.

   

lol moi aussi^^

pourquoi ya toujours du caca devant la porte d'un magasin belge?
parce que c écrit poussé^^  

j'en ai encore une ou deux sur les belges (je demande aux belges de bien m'escuser):
- pourquoi les belges vont-ils �  2 aux toilettes??



parce qu'il y a écrit DOUBLE vc (wc)


-comment reconnait-on un belge dans une salle ronde??



c'est le seul qui cherche des coins..

Voila elles sont très idiotes mais sinon des blagues j'en ai des centaines. Je vais voir si j'en met d'autres.  

blague 1
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
blague 2
Comment différencie-t-on un Belge d'un français dans un camping a la Costa Brava ?
Le français passe ses journées dans le camping a engeûler ses enfants.
Le Belge est à la plage relaxe...

blague 3
Quelle est la ressemblance entre un français intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucune car on n'a jamais prouvé que ça existe !

la revanche du belge
ps:désoler les gars mais ses de bonne guerres 


   

 >:( >:(feu a volonté >:( >:( ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

comment reconnai-t-on un belges un paris?
c'est celui qui met de l'incecticide sur les bateaux mouches^^  

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déj�  jour !!!

et je reste gentil si non sa serais méchant     

blagues 1:
Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?
Parce que ça leurs fait deux verres en moins

blagues 2:
Ce sont deux belges �  la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

blagues 3:
Tous les sous-marin belges ont coulés
vous savez pourquoi ?


Ils ont fais une journées porte ouverte.

blagues 4:
Un hélicoptère belge s'est écrasé dans un cimetière
La police a deja récupéré plus de 300 victimes  

blagues 1:
Ce sont deux amis, un francais et un belge qui se promenent sur la plage.Soudain, le francais dit au belge:
'regarde une mouette morte!
ou ça?'dit le belge en regardant en l'air ;D :D

blagues 2:
Que dit un belge quand il voit une peau de banane sur le trottoir?
Mince, je vais encore tomber!!!

blagues 3:
combien ils faut de belges pour mettre une
ampoule dans une caravane ?


20. 1 qui tiens l'ampoule et 19 qui tourne la caravane

blagues4:
Pourquoi un belge se promène t'il avec une porte de voiture dans le desert?


il ouvre la fenetre quand il fait trop chaud ;D ;D  

blagues 1:
Pourquoi les belges enlève la porte des toilettes quand il y vont? pour pas qu'on les voies dans le trou de la serrure

blagues 2:
Pourquoi les belges mettent une baignoire sur leurs voitures de police ?
Pour mettre la sirène



... ;D  

blague 1
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

blague 2
Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

blague 3
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

 blague 4
Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

blague 5
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

blague 6
- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit �  ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

blague 7
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont �  la toilette ?
Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .

blague 8
Quel est la différence entre un chien belge et un chien Francais ? Le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue et le chien francais a le trou du cul au bou de la laisse

blague 9
 Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?
Parce qu'il se prennent pour des lumières.

tu en veut encore ou je vais chercher les plus méchantes    

les plus mechantes^^ ;) ;D
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous �  côté nos femmes??!!!    

blague 1
Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il s'estime

blague 2
Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'�  Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux �  2 ou �  4 voies ton pont?

blague 3
Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

blague4
Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

blague 5
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances �  venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant �  lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

blague 6
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

blague 7
Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais �  la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!

blague 8

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone �  son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et l� , il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?    

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez �  50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!  

blague 1
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

blague 2
 Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

blague 3
Ca c'est trois gars. un francais, un arabe et un québecois, chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survi a lodeur du cochon le plus puant gagne une recompense. le québecois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. l'arabe �  son tour fait ses peuves, mais après 2 minutes il sort ne pouvant plus supporter l'odeur. le francais �  son tour y va et 5 minutes après on voit le cochon sortir en courant et tombant par terre...

blague 4

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait �  tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, �  la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'�  la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!  

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!    

pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....    

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit �  son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'�  la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir �  nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !    

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans    

blague 1
Au Québec, quelle est la différence entre un Français et un Maudit Français ?
- Le premier, c’est celui qui arrive, l’autre c’est celui qui repart.

blague 2
    
Que font les Français après l’amour ?
- 5% se retournent et s’endorment ;
- 10% fument une cigarette ;
- 85 % s’habillent et rentrent chez eux .

blague 3
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle �  15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !

blague 4
Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
Il suffit de mettre de l’eau dedans.

blague 5
sa fait des années qu'il y a plus de gendarme en Belgique on renvoyer chez eux en France

ps: j'ai rien contre les français je suis pas raciste ses juste un guerre de blague  ;D ;D ;D ;D ;D  

oui oui moi aussi c juste une guerre de blagues^^ ;D
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- 'Pourquoi est-elle vide ?' demande le Français qui a une grande vivacité
d'esprit.
- 'Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine �  la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé'.
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- 'Champagne !'
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L'américain dit: - 'A mon tour !'
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit 'Bourbon !', la
piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- 'Merde !'
 ;D ;D  

 blague 1   
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu’ils existent !
blague 2
Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, �  la fin du feu d’artifice, les Français essayaient de se rendre.
blague 3
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...
blague 4
Dans la foret vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d’une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s’approche et détaille le menu affiché a l’entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L’explorateur s’adresse �  lui et demande :
- Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez �  500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu’on passe a les nettoyer !...
blague 5
Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent �  la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler �  5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."
   

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif    

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents    

blague 1
Un français vient de s’acheter un Ferrari et part la roder sur les routes de campagne.
Lors d’un dépassement, la Ferrari percute une autre voiture. Le chauffeur de la Ferrari est éjecté, et se fait arracher le bras gauche !
L’autre chauffeur qui s ’est fait rentrer dedans, sort de sa voiture, juste un peu sonné, et va voir le blessé. Celui-ci est un larmes :
« Ma voiture, regardez dans quel état est ma voiture, ma voiture !!! »
L’autre lui dit alors :
« Mais ce n’est pas grave pour votre voiture, ça se remplace. Par contre, pour votre bras gauche, c’est une autre affaire ! »
« Mon bras gauche ?? Ho non ! Ma montre en or !!! »

blague 2
Les deux sortes d’enfer
C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j’ai pas eu le choix malheureusement, j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
- Et c’est quoi la différence ?
- Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’�  la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
- Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi ?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...

blague 3
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances.
Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l’évolution de l’Europe :
- Quel est ce pays tout sec et pauvre ?
- L’Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux ?
- L’Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable ? - La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde �  égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

blague 4
Un Français s’est fait mordre par un serpent...
C’est le serpent qui est mort.

blague 5
On a voulu greffer un cerveau �  un français, il a eu un rejet immédiat.

ses les dernier de la journée faut pas abuser des bonne choses  ;D ;D ;D ;D ;D  

oui moi aussi ;D ;D  

aller la ses la dernier car elle est pas mal

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s’étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d’un gros bisou suivi du bruit d’une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s’était passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c’était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea �  ce qui avait pu se passer :
- Le Français a essayé de m’embrasser dans l’obscurité mais il s’est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d’embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé.
De son cote, le Belge se disait :
- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe �  cet abruti de Français !

ps: désoler au personne que j'aurais blesser,offensée,choquer.... ses de l'humour ne prenez pas sa au premier degré.
pas besoin de faire grève quoi  ;D ;D ;D ;D ;D    

j'ai fait la même avec une blonde  

Blague n°1

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez �  50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Blague n°2

Une belge et une française vont laver leur linge ensemble,la belge découpe ses habits en morceau
-Il y a marquer de laver les couleurs séparément!

Blague n°3

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible �  cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.


Blague n°4

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne �  manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

Blague n°5

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
   

regarde plus haut zeleotchupoto  les as déjà faite
petit cadeau: http://tvbelgiek.rtl.be/site.php?module=video_list&movie=ep142&pagenr=0
   

C'est trois petit vieux qui sont assis sur un banc sur le bord d'une route ,lorsqu'une belle voiture de sport rouge passe , 1/4 d'heure plus tard un des p'tit vieux dis :<<C'était une Mazzerati .>> ,1/2 heure plus tard ,le deuxième petit vieux dis :<<Mais non ,c'était une Lamborghinni (Escuser l'ortho.)>> , puis 3/4 heure plus-tard ,le dernier pitit vieux dis :<< Bon moi , je m'en vais ,je n'aime pas les disputes !>>  

qel é le comble pour un pompier ::)



:avoir dé abi flanban neuf  

comen sor-on 2 la mer rouge ;D






trempé ;D ;D ;D  

comment appelle ton un belge dans un champs de blé?

un cérial killer

En France qu'est ce qui mesure 15 mètre et qui sent le frite?

un car de touristes belges  

deux orange se promène dans la rue:

une se fait écraser, l'autre dit:

alors juju, tu te presse hahaha  

Je ne sais pas si elle �  déj�  été raconter... bon c'est pas grave, ça sera pour les nouveaux sinon! ;D



C'est deux italiens Luigi et Giovanni, coucher sur une chaise longue, l�  au bord de la route, une petite route de campagne typique de la toscane italienne! Tout les deux, pénard en train de somnoler sont réveiller brusquement par une voiture roulant �  toute allure!

Vroummmmmmmmmmmmmmmmm!

Paf! Une valise s'en échappe tombe par terre et sous le choc de l'impacte elle s'ouvre...

Et l� ... Des centaines, des centaines et des centaine de billet d'euro!!! La valise en était plaine a craquer!


c'est la que Luigi s'écrie:



- Ho! Et! Giovanni regarde! c'est incroyable, si le vent se lève on est riche!





Allez encore une autre, une devinette cette fois ci.


Quel est le PLUS grand cauchemar  d'un belge???







Tu le met dans une pièce ronde et tu lui dit qu'il y a un paquet de frite dans un coin!!!



lol, elle m'a fait trop rire celle la!!! ^^'  

quel est la ville de belgique qui est a l'anvers???

réponse: Anvers



SANS moi paris serait pris
je suis allé 2 fois au pays-bas

qui suis-je??

LA LETTRE A  

Quel est la ville des perdant?

Toulouse
Too Louse.

(Désoler les toulousins je pense pas se que j'ai écrit)  

j'ai pas trop compris ta blague kévin mais bon, c'est pas grave  

too louse
loose =perdre en anglais

mais c'est sur que si tu connait pas un minimum l'anglais tu peux pas comprendre ;)  

lol!!! enfin un truc plus sur les belge, je començais �  me sentir un peu visée moi ;D ;D ;D



C'est quoi une limace sur une plage d'escargot?



Un naturiste!!! Haaaaaaaaaa!!!  

^^très drole.. alors voyons voir si j'en ai une...
Une blonde, une rousse et une brune sont les seules survivantes d'un crash d'avion. Elles sont dons seules sur une ile déserte. Alors qu'elles se promènent dans la forêt, la brune trébuche et tombe la face la première. Les filles découvrent alors sur quoi la brune avait trébuché: une lampe d'aladin. Comme la lampe est sale, l'une d'elles la frotte et un génie sort. Il dit: Vous avez droit �  1 voeux chacune!!
La brune (qui a la tronche éclaté et en sang) dit: moi je veux retourner près de ma famille en France!
-Ainsi soit fait!!
Et la brune disparait. La rousse s'avance et déclare: Moi je veux être avec ma famille qui est loin de moi!!
-Ainsi soit fait
Et la rousse disparait.La blonde dit alors:
Moi je veux que mes copines reviennent car je ne veux pas être seule!!
-Ainsi soit fait!
^^hahahahahaha (tout le monde s'écroule de rire!!)  

que dit un japonais qui rate son car??
car raté

n'oubliez pas que le karaté est japonais


que dit un olive verte en voyant un olive noire avec envie?
commment faite vous pour bronser autant

comment appellent-ont un chien sans pattes?
ON ne l'appele pas, on va le chercher  

c'est l'histoire d'un type qui veut ouvrir un fast food.il en parle a son copain et lui dit fièrement:
"je vais l'appeler Ma Queue Mickey.
-Euh.... c'est un drole de nom. Tu crois vraiment que ça va marcher?
-Bien sur, regarde, il y en a plein qui s'appelle Ma Queue Donald!"  

Salut, un pitit passage en coup de vent.
Je vais faire comme si je n'étais pas visée lol ;D ;D ;D
Quelques blagues sur Chuck Norris

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do �  de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble �  du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric �  Chuck Norris.
...
A+  

pourquoi chuck norris n'as pas de montre?
C'est lui qui décide de l'heure qui l'est  

Quel est la différence entre un barman et un zèbre?

Les zèbre a des barres autour de son cu et le barman a des trou du cu autour de son bar.

( désoler pour l'orthographe mais j'ai eu un vieux trou de mémoire.) :-[  

Et c'est pas une blague justement: je viens de la lire sur Internet:


Naufrage au nord de Bastia cet après-midi (mardi). L'Elisa, une vedette de 10 mètres, a pris feu et a sombré. Deux personnes se trouvaient �  bord au moment des faits. Fort heureusement, elles ont été secourues par un plaisancier qui passait non loin. La vedette de la SNSM est ensuite arrivée sur les lieux, mais l'Elisa venait de sombrer.

Elisa, tu vois, t'es toujours d'actualité!!!  :D  :D  :D J'espère seulement qu'il t'arrivera pas ce genre d'expérience!
   

MDR!!! Non mais quand même quoi loooool!!! C'est pas possible ces jeunes! X'D...

Non mais Ho! XD...



Bha... Moi aussi je suis belge et j'me moque de moi même XD...

Allez! Concour de ceux qui feront les meilleur blague sur Elisa loool ho ho ho hi hi hi ha ha ha! -_-'  

Elisa on la connaît pas.  ;D  

pk les belgues se metent en pijama sur la moto?
..............
Pour mieux se coucher dans les virages.  

On dit belge... Je me sens offusquée!!! >:(

je tiens aussi �  signaler que le langage sms est interdit sur ce forum! ;D
Merci  

Je la réécrit alors :  ;D

Pourquoi les belges se mettent en pyjama sur la moto.

...........................

Pour mieux se coucher dans les virages.  

une petite blague ...

Qu' est ce qu'une brune dans une salle de blonde ??

La femme invisible ^^  

 Quelle est la plus petite prison du monde ?
  
                              ............................................
              
 .Le cerveau d´un homme, il n´y a qu'une seule cellule.

               _____________________________________________________


Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!  ;)

BOn allez une sur les femmes sinon c'est pas marrant. :D:

  Un invité murmure �  sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis �  ma dixième.

Celle l�  elle est pour venger élisa  ;D

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir    

Yeah ça c'est bien envoyé!!
Des blagues belges j'en ai pleins mais je ne vais pas les dire, je ne voudrait pas vexer Elisa. Ce qui serait marrant c'est de voir les blagues des belges �  propos des français (du genre de celle de Nahi).
Il y a-t-il des gens ici qui en connaissent?  

tu sais tu fais la même en remplaçant belge par français

mais les belges sont trop con pour faire parler le français ils gardent l'accent belge et parle de frite une fois... Xd je déconne    

ba moi j'en connais des blagues belge sur les français:

Comment fait un Français pour se suicider ?
 - Il se tire une balle �  15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité....... ;D

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. (je comprend mieu maintenant ;D ;)) :P18:

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? non?
- Ben tant mieux.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
   

Pour que les Français puissent les comprendre  

tu te trompes HERVE la suite logique c'est pour que les francais puissent s'en souvenir et les belges les comprendre...

j'aime bien celle avec dieu (je la connaissait avec les Corse)

une autre pourquoi les autoroutes en france ne sont pas éclairés?
parce que les français se prennent déj�  pour des lumières

par contre celui du complexe de supériorité je suis pas d'accord on en a pas on l'est  8) 8)
c'est une grande fierté de notre passé qui fait qu'on est des grandes gueules... on a eut un passé digne des grandes pages de l'historie et on pense qu'on peut y faire encore parti    

J'ai chercher un site de blague sur les français:
    
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

http://www.uneblague.com/-Les-Francais-.html  

c'est coluche ca

mais putain que c'est vrai!! pourquoi le coq... la bête qu'on passe dans la casseroe! on aurait put prendre autre chose ^^

on est con enfin vous êtes con...  

une ptite sur les blondes:
 Pourquoi mettent-elles des bouteilles vides au frais lorsqu'elles reçoivent du monde?




Dès fois que qulqu'un n'ai pas soif...

Sachez que je n'ai fichtre rien contre les blondes.. Contre les autres non plus d'ailleurs... ;)  

Merci  ;D  ;D  ;D

C'est Toto qui dit �  sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres �  ton père...  

LE SAVIEZ-VOUS?

La peau de mérou s'tond... ;)  

J'comprend pas mais mon bon, rien de neuf ^^

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

______________________________________________________________

C'est Toto qui va �  l'école, mais ce jour l� , il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive �  l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

______________________________________________________________

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande �  Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé �  la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !
   

Explication pour Romano:
 La peau de mes roustons.. Mes gonades, quoi....
Dans la même famille: la peau de mérou pète (mes roupettes) ;)  

L�  j'ai compris, merci ^^
J'suis un peu lent �  la détente

Un français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
- ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité
d’esprit.
- ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine �  la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’.
Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit :
- ‘Champagne !’
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L’américain dit: - ‘A mon tour !’
On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la
piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- ‘Merde !’  

Une petite vidéo sur la police!! Notez que je n'ai rien contre elle, quoique dès fois ils abusent.... Moi, cette vidéo m'a éclaté... ;)

http://dl.free.fr/vmf4h51bj (http://dl.free.fr/vmf4h51bj)

Désolé mais je n'ai pas trouvé mieux pour héberger ma vidéo que Free: il faut ouvrir un compte chez les autres, mais je ne veux pas recevoir de pub, alors c'est le seul site que j'ai trouvé où il n'y a pas d'inscription obligatoire. Si quelqu'un a mieux, je suis preneur... ;D  

Lol excellent ^^ ;D ;D ;D ;) :D  

Pour ceux qui aiment le foot

 Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

________________________________________________________

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

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C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.  

Pourquoi faut til rire quand tu vois 2 belges sur un scooter ?
parce qu'ils sont pas assez intelligents pour en voler 2

Pourquoi faut il pas rire quand tu vois un arabe (j'ai rien contre eux) sur un scooter ?
Parce que ça pourrait être le tien  

J'adore avec l'arabe (je dis pas ca pour passer pour un raciste)  ;D ;D ;D

Un type rend visite �  sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle �  son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'�  ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, �  mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !    

Je dépoussière un peu ce sujet, une blague un peu longue.

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça �  volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déj�  mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour l� , l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...    

 :D
savez-vous pourquoi les pets sentent ?

-=> pour que les sourds en profitent aussi.... :P19:  

^^
Attaque de pirates

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
L� , sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !



capitaine

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face �  ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage �  la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux� !
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!  

Cela veut dire que tu as un problème avec les belges ^^
Romanouchet prépare le chargeur de son magnum

Alors, une nouvelle blague parce que je le vaut bien ... et que ca fait longtemps

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...


Une autre



Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
   

Une blague qu'un pote ma raconter sur Elio Di Rupo, un mec du ps en belgique

Donc, Elio est dans sa voiture �  un feu rouge.
Et Leterme arrive, leurs voitures sont côte �  côte et leurs fenètres sont ouvertes
Elio entame les hostilités:
Leterme t'est vraiment un gros con, �  cause de toi, rien ne va plus dans le pays, tu connais même pas l'hymne du pays...
Il continue �  l'insulté et Leterme ne réponds pas.
Le feu devient vert et juste avant de partir, Leterme lui dit "Embrayage"
Elio est sur le cul, il se dit "Mais, je l'insulte de tout les noms et il me dit embrayage, c'est pas normal"
Il rentre chez lui et va parler �  son mec (il est  gay)
-Et chéri, j'ai croisé Leterme, je l'ai insulté, et il m'a juste appellé embrayage, mais pourtant, c'est pas bien méchant !
-T'est con ou quoi, l'embrayage, c'est la pédale de gauche !  

(http://img19.imageshack.us/img19/3413/lestoilettes.png) (http://img19.imageshack.us/i/lestoilettes.png/) quelques blagues qui devrait plaire à Romanouchet...

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

j'en publierai d'autres...  

Décidement, il connais bien mes gouts de m*de ^^
Je vais arrêter ou je vais passer pour un scato   ^^  

la suite...

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu… :P17:

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque… :P8:

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi… :P7:

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets… :P9:

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers… :P29:

 :P11:  

Ce que j'aime chez Darst, c'est �  la fois son côté romantique et sensuel... ;) ;D

Avec des blagues pareilles, sûr que tu vas en emballer un paquet de greluches!!  

pour toi
des fleurs de magnolia
comme un vol d'hirondelle
pour notre Wegelia
comme le vol d'hirondelle
pour notre damoiselle
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:RP1bgR5eWYVZpM:http://www.chromaonline.com/var/chroma/storage/images/gallery/fine_artists_a_z/margaret_kirman/my_magnolias_2005/19819-2-eng-AU/my_magnolias_2005_lightbox.jpg)  

Mmmh, attention Wegelia, Tu as une touche avec Darst, le problème, c'est pas lui le problème, le problème, c'est que Quenotte est très jaloux ^^  

Une blague qu'on m'a raconté dans le train pour aller à Walibi ce matin ^^

 

Devinette :

qui a peur de rien n'a rien

qui a peur n'a rien non plus

donc qui a le butin ?

(réponse aprés la pub ... )  

bah,celui qui n'a pas peur de rien et qui a peur de quelque chose  

Non non non  ;D  

(ya pas un éléphant dans le coup par hazard?)  

non plus
   

(c'est pas un jeu de mots que vous avez fait?parce que si c'est oui,voila ma réponse,apres la votre)
   

Un sadique, un masochiste, un zoophile, un pyromane et un nécrophile rencontrent un chat.

Le zoophile dit "on le baise?"

Le sadique dit "Ouais, mais il faut qu'il souffre"

Le pyromane "ouais! Et on lui fout le feu!"

Le nécrophile "Et quand il est mort, on le rebaise"



Et le masochiste dit "....Miaou?"  

C'est quoi, un Suisse?



Un Belge en plus lent.

Quelle est la différence entre un nazi et une boîte de bouffe pour chiens?


Dans la bouffe pour chien, il y a des fois un peu de cœur et de cervelle  

Quelques statistiques sur le corps humain :

-Pour se rendre de la bouche �  l'estomac, la nourriture met 7 secondes

-Un cheveu humain peut supporter la traction d'un poids de 3 kg

-La longueur du pénis de l'homme est en moyenne égale �  3 fois la longueur de son pouce

-L'os de la hanche est plus solide que le ciment

-Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme

-Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de nos pieds

-Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes

-La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau

-Notre corps utilise 300 muscles rien que pour se maintenir en équilibre debout

-si notre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, nous ne pouvons pas le goûter.

-Alors que les femmes ont déj�  fini de lire ces informations,

-... Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...  

C'est dans un village français complétement perdu (90% de FN et 10 % d'Alzheimer), 3 gars se boivent des bières au bar. L� , un Allemand entre
"Ponchour, je foudraisse uhn pillet pour l'euromillion, bitte"
Il fait son tirage, "Ach, chai gagné 10 Euros"
Et l� , la radio dit "un terrible accident de car, 10 allemands sont morts"

Plus tard, un Italien entre :
"Bongiorno, yé voudrais oune billet per l'Euromillion".
Il fait son tirage, "Ah,. yai gagné 100 Euros"
Et l� , la radio dit "nous interrompons ce programme pour une catastrophe, un avion s'est écrasé, 100 Italiens sont morts"
L� , un Français dit aux autres, "C'est pas banal : un allemand gagne 10 euros, 10 allemands crèvent. Un Italien gagne 100 euros"

Et l� , un maghrébin entre et dit :" Bonjour, J'y voudrais un billet pour l'Uromillioune" et les trois français se mettent �  gueuler "Le million! Le million!"  

Une dernière pour ce soir.

Un gars bien beurré cause avec un autre au bar

"Ouais, ma femme, elle fait chier. Quand je rentre �  la maison, le soir, et que j'ouvre ma bière, elle arrive et elle commence �  m'engueuler"

Et l'autre mec, pas dans un état irréprochable non plus, lui dit "Alors moi, j'ai un truc : j'enlève mes chaussures avant d'entrer, je mets la clé dans la serrure �  deux mains, pas faire de bruit, je me glisse dans la chambre, je lui fais un cuni et quand elle est en pleine jouissance, je descends, j'ouvre ma bière, je la bois et elle ne me dit rien"

L'autre gars décide de tenter le truc le soir même. Bien sûr, c'est moins idéal : il se casse la gueule en enlevant ses chaussures, il défonce �  moitié la porte avec la clé, mais toujours est il qu'il finit par arriver �  la chambre et se lance dans un cuni d'enfer. Qua d elle commence �  pousser des hurlements, il va tranquillement �  la cuisine et tombe face �  sa femme.

Il demande "Mais, tu fais quoi ici?"

"Je t'attendais, pas que tu réveille maman, elle dors dans notre chambre"  

J'adore tes blagues  ;D

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une PS3, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
...
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, �  mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël  

je suis vraiment désolé de te dire sa mais,je comprend pas ta blague...  

Un ours est en train de poursuivre un lapin. Tout �  coup, dieu apparait il dit au lapin et �  l'ours faites 3 voeux chacun que j'exocerais.
L'ours demande que tous les ours de la région soient des femelles. Le lapin demande un casque de moto. L'ours lui dit que son voeux est nul.
L'ours poursuit en demandant �  ce que tous les ours du pays soient des femelles. Le lapin lui demande une moto.
L'ours se moque de lui encore une fois. L'ours demande �  ce que les ours du monde soient des femelles. Le lapin avant de prononcer son dernier voeux monte sur sa moto et dit je souhaite que l'ours soit gay ... et il partit ....  

ahaha!un karma pour toi!super blague  

merci ^^  

bon allé une autre pasque moi qui suis de paris je les aiment pas ^^

Que veus dire RATP? Reste Assis T'es Payé.

Et EDF? Enfants De Faignant

   

Dans un hopital psychiatrique, on fait entré un nouveau malade. Celui-ci criait en sautant et se débattant il disait "nooon, laissez-moi ne me faites pas ça, je suis le fils de DIEU c'est lui qui m'a envoyé". Alors un des malades dans sa cellule a entendu les paroles du nouveau venu et il a commencé �  crier en disant "nooon, ne le laissez pas, je n'ai envoyé personne"

   

2 fous (d'anciens corsaires sans doute) dans une pièce. L'un d'entre eux veut planter un clou mais il le tient �  l'envers, la tête contre le mur. L'autre fouTu n'y arriveras pas et l'autrePourquoi ?Ce clou il est pour le mur d'en face.  

Une tite blague, ne voyez rien de raciste ou discriminatoire l�  dedans, c'est juste pour rire ^^

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"  

+1 karma romanouchet j'aime bien :)
   

ahah!trop,un karma pour toi  

Une institutrice demande �  ses élèves de raconter un évènement qui leur est récemment arrivé. Le petit Alexandre lève son doigt, et explique que lundi dernier, son papa est tombé dans le puit au fond du jardin. L'institutrice s'exclame "Oh mon Dieu ! Et.. il va bien maintenant ?" "Oh, surement, il a arrêté d'appeler �  l'aide mercredi".

   

C'est un pirate qui rentre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule,
P=Pirate
Pe=Perroquet

P- Une bière ! Et toi ?
Pe- Un coca-cola !!
P- Si tu me redemande UNE seule fois du coca, j'te plume !!! Alors, tu veux quoi ?
Pe- Du coca-cola !!

Le pirate plume le perroquet...

Le lendemain matin, le pirate revient ( toujours avec son perroquet ),

P- Une bière ! Et toi ?
Pe- Un coca-cola !!
P- Si tu me redemande UNE seule fois du coca-cola, je te cloue le bec !! Alors, tu prends quoi ?
Pe- Du coca-cola !!

Le pirate lui cloue le bec...
Le lendemain, idem :

P- Une bière ! Et toi ?
Pe- Du coca-cola !!
P- Si tu me redemande UNE seule fois du coca-cola, je te cloue �  le porte !!! Alors ?...
Pe- Du coca-cola !!

Le pirate le cloue �  la porte...
Le perroquet, cloué �  la porte �  côté d'une statue de J.C. :

Pe- Toi aussi tu voulais du coca-cola ?...

   

[/colBlague d'Israel:

 Pourquoi, il n'y a pas d'Israëlliens dans la Formule 1 (course auto) ?

 Ils ont peur d'être déportés dans les virages. ;D


Edit: Cette blague est un peu limite quand même....
kevin26703  

en effet vu mieu...

Pourquoi les belges ont la porte ouverte quand il vont aux toilettes ?
parsqu'il ne veulent pas qu'on regarde pas les trous de serrures !!mdr

ou alors...

C'est un petit cyclope qui va voir son papa cyclope qui lit son journal:
"PAPA, PAPA, Pourquoi j'ai qu'un oeil ? A l'ecole ils en ont deux !"
Le Papa ne répondant pas, le petit cyclope redemande:
"PAPA PAPA pourquoi j'ai qu'un oeil ? A l'ecole ils en ont deux"
Le papa ne répondant toujours pas, le petit cyclope re redemande:
"PAPA PAPA pourquoi j'ai qu'un oeil ? A l'ecole ils en ont deux !"
Le Papa énervé, répond :"HO, ARRETE DE ME CASSEZ LA COUILLE!!!!"^^  

Petite série de blague sur le communisme

En URSS fallait pas arroser les fleurs ça faisait rouiller les micros

En Allemagne de l'Est il y avait la télé.....mais c'est elle qui vous regardait

Qu'est ce qui avait 10 paires de jambes et 5 dents ? Le Politburo du parti communiste russe

Qu'est ce que c'est un sandwich dans l'ex République populaire de Pologne: un ticket de jambon et deux tickets de pain

A l'époque, un timbre avait été édité a l'effigie de Brejnev, mais il avait pas eu beaucoup de succès, les gens crachaient du mauvais coté.

Pourquoi cracher par terre en Roumanie vous faisait t'il avoir des ennuis avec la Sécuritate? Parce que c'était interdit de la faire de la politique dans la rue


Le bonheur selon un soviétique: "C'est ici Ivan  illich?"Non c'est en dessous"

Voili voilou

   

Mouaip ...  ::)  la politique ça fait se fâcher les meilleurs amis, alors les inconnus ...

Non ! Ce n'était pas ça ma blague !... La mienne la voil� , et puisque vous les aimez courtes ...
Pour la re-situer dans son contexte, il faut savoir que je suis marin-pirate, mais aussi passionné de culture amérindienne ... donc :

Savez-vous ce que les indiens faisaient aux femmes blanches ? ...





... Non ? Ben, la même chose qu'aux leurs !

(Je sais, elle n'est pas drôle au premier abord pour un visage pâle, mais bon ... faut bien débuter avec qque chose !)

   

Un médecin sort de la clinique Psychiatrique de Meudon. Il prend sa voiture, et dans l'allée de peupliers, sa roue arrière droite crêve.
Il s'arrête, prend le crick, monte sa voiture défait les 4 écrous, prend sa roue de secour et : je ne retrouve pas mesécrous. L�  près de lui, un malade lui dit:
 "Docteur, que vous arrive-t-il?
 Le médecin lui rétorque:
 "j ai perdu mes 4 écrous!
 C'est pas grave lui répond le malade.
 Il suffit de prendre un écrou sur les 3 autres roues et de fixer votre roue. Mais il faudra vous arrêter �  la station de service �  l'entréede Meudo pour acheter 4 écrous."
 Le méde cin reste bouche bée!
 Le malade lui dit gentiement:
 "Je suis peut être fou, mais pas con! :P19: ;D ;D  

Vous savez comment s'appelait le Capitaine Crochet avant?


Le Capitaine Main  

Une série sur la marine :

Un jeune mousse entre dans un équipage de chalutier. Au bout d'un mois �  se branler, il demande au capitaine comment il pourrait se soulager.

"Alors, un truc très simple : tu vas vers le tonneau percé et tu te tape le tonneau, pas de soucis"

Le gars essaye et c'est comme avec son ex, abandonnée au pays. Alors lundi, mardi, il y va timidement. Mercredi, jeudi, il commence �  se lâcher vendredi, il y va �  fond. Et samedi, rien ne se passe. Alors il va vers le capitaine,
"je comprends rien, il ne fait plus rien"

"normal, aujourd'hui, c'est ton tour d'être dedans"

Un marin arrive dans un port. Il arrive devant un bar. il voit un panneau "bière, 3 francs. Sandwich, 5 franc. Branlette, 20 francs."

Il entre dans le bar, voit une superbe blonde derrière le comptoir et lui demande.

"C'est vous qui faites la branlette?"
"ouais"
"Alors, est-ce que vous pouvez vous laver les mains et me faire un sandwich?"  

A Londres, en 1975, un punk, les cheveux de toutes les couleurs, est assis dans un bus. En face de lui, un vieux le regarde bizarrement. Le punk dit
"pourquoi tu me regarde comme ça? J'te fais peur?"
"Non, mais j'étais dans les colonies, il y a une vingtaine d'années et j'ai baisé un perroquet. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

Un rappeur, un punk et un skin ( un vrai, pas un nazi) sont au bar. Le rappeur commande une bière 5 dl. Mais dans sa bière, il y a une mouche. Alors il gueule sur le patron et demande �  être remboursé.

Le punk commande aussi une grande bibine, mais dans sa bière, il y a une mouche. Alors il boit sa bière et la mouche avec.

Le skin commande une grande bière, il y a une mouche dedans. Alors il chope la mouche par les ailes et gueule "recrache, salope!"  

D'où l'avantage de n'avoir que peu d'amis.

Sinon, dans le même genre comment fait une dame vison pour avoir des petits visons?




Elle font comme une femme fait pour avoir un vison  

deux grains de sables discutent dans un desert. L'un d'eux se retourne et dit a l'autre:
"Je crois qu'on est suivi..."


Deux canards discutent
" coin coin !
-C'est fou j'allais dire la meme chose !!"

C'est toujours les deux canards. le premier dit :
"coin..
- le probleme avec toi c'est que tu ne finis jamais tes phrases!"  

Pourquoi appelle-t-on certains bar le café du coin?
Parcqu'il y'a des canards

Oui je sais, elle est nulle(---->)  

Même genre :
C'est dans une taverne, un pirate qui boit un coup au bar. Il a un bandeau sur l'œil, une jambe de bois et un crochet �  la place d'une main. Un matelot s'approche, admiratif de tant de traces de combats et lui demande s'il peut savoir comment ces blessures glorieuses lui sont arrivées ...
Le pirate, moyennant quelques pintes de bière lui explique :
La main, c'est lors d'un abordage, alors que je m'agrippais au plat-bord du navire que l'on attaquait, un méchant coup de hache me l'a tranché !
La jambe c'est lors de l'attaque d'un fortin retranché, un boulet me l'a emportée !
Et l'œil, c'est un cormoran qui a chié dedans.
Le matelot s'étonne que du guano puisse faire tant de dégâts ! Alors l'autre lui explique :
"Il n'y avait pas longtemps que j'avais mon crochet, j'étais pas habitué et j'ai voulu me frotter l'œil !..."  

Un officier fait la visite de l'hôpital militaire. Il va vers le premier gars et demande :

"Qu'as-tu, pour être ici?"

"Des hémorroïdes, chef!"

"Et comment te soigne-t'on?

"Chaque matin, coton-badigeon, coton badigeon, chef!"

"Et quel est ton plus grand rêve?"

"Avoir une médaille au combat, chef!"

Et les vingt soldats suivants disent qu'ils veulent gagner une médaille et qu'ils ont des hémorroïdes.

Alors le gradé va vers le dernier et lui dit

"Tu as aussi des hémorroïdes?"

"Non, chef!"

"Quoi? Tu as quoi, alors?"

"Une angine, chef!"

"Et comment te soigne-t'on?"

"Tous les matins, coton-badigeon, coton-badigeon, chef!"

"Bien. Et je présume que ton rêve est d'avoir une médaille au combat?"

"Non, chef!"

"Alors c'est quoi?"

"Qu'on change le coton, chef!"  

Un noir prie pour parler �  Dieu, durant tellement d'années que Dieu finit par lui répondre
"Dieu, pourquoi ma peau est noire?"
"Pour supporter le soleil de lAafrique"
"Dieu, pourquoi mon nez est gros?"
"C'est por filtrer la poussière du désert"
"Dieu, pourquoi j'ai des grands pieds?"
"C'est pour que tu puisses marcher des jours entiers dans le désert"
"Dieu, pourquoi je suis né �  Harlem?"  

Je l'avait déj�  poster, elle est différente de la mienne mais toujours aussi drôle ^^
Qu'est-ce que ça donne lorsqu'on croise un Yorkshire et un Pitbull...
Un Yorkshire mort ^^  

Les scientifiques ont réussi �  faire un croisement entre un éléphant et un lapin. Le résultat? Un lapin écrasé avec un anus de 30 centimètres de diamètre.  

Une femme fait ses valise pour quitter la maison. L'homme lui dit "mais pourquoi me quittes-tu?"
"Parce que tu es un pédophile"
"Quoi? Et comment connais-tu ce nom �  8 ans, d'abord?"

J'ai voulu offrir une chaise �  ma belle-mère, mais ma femme ne veut pas que je la branche...
Oublié de qui est cette phrase.

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?


Réponse : deux kilos, avec l'urne  

A l'école, une prof demande aux enfants ce qu'ils ont fait durant le week-end.

"Moi, je suis allé skier"
"Je suis allé �  a piscine couverte"
Et l� , Toto dit :
"moi, mon père est tombé dans le puits vendredi".
"Oh, est-ce qu'il va mieux?"
"Je pense : il a arrêté de crier"  

A l'école, la prof demande aux enfants ce que c'est de tout avoir.

"Moi, j'ai un lit et je vis dans un appartement, j'ai tout"
"Mais as-tu une maison?"
"Non"
"Maîtresse! Moi, j'ai une maison!"
Ah. As-tu un chien?"
"Non"
"Maîtresse! moi, j'ai cinq chiens, 10 chats, une maison et trois voitures"
"Mais as-tu un avion"
"non"
"Maîtresse! Moi, j'ai absolument tout!"
"Ah bon?"
"Ouais. J'ai une grande maison, vingt voitures, des bateaux, des avions, des chiens, des perroquets, des chats. Et hier, Papa est rentré et i la trouvé ma grande soeur au lit avec un Noir et il a dit 'Manquait plus que ça'"  

Un gars entre dans un magasins d'habits pour enfants

"Bonjour, vous avez des brassières noires? C'est pour un mort-né"


Autre version : Un gars entre dans une pharmacie

"Bonjour, vous avez des capotes noire? Je vais voir la veuve de mon meilleur ami"  

Petit oubli : je m'excuse d'avance envers les âmes sensibles  

Pourquoi les spermatozoïdes sont tristes?


Parce que quand ils sont gais, ils sont dans la merde  

Je up le sujet !

Qu'est-ce qui fait "cuhi" ?  

Un oiseau bourgehois?  

+1 BiZart  

Ouais, c'est ça.  ;D  

Mon prof de dessin m'a raconté une blague que je devrais raconté �  ma prof de français car elle est féministe �  fond...
Attention, je suis désoler si elle choque, c'est quand même un peu un sujet sensible

Je commence:

"On a retrouver les boîtes noire du vol Paris-Rio.
Les 3 dernières secondes d'enregistrement avant le crash, on entend le pilote gueuler:
"Touche pas �  ça salope !"  ;D

Désoler encore, mais fallait que je la poste  

C'est un fumeur de joints, un alcoolo et un héroïnomane qui trouvent une lampe magique. Ils libèrent le génie qui leur donne �  chacun un souhait. Le fumeur de joints dit :
-Je voudrais un joint qui ne soit jamais au bout et qui contienne ce que je veux comme herbe, shit,..." Et il est exaucé.
l'alcoolo dit :
-Je voudrais une bouteille qui ne soit jamais vide et qui contienne tout ce que je veux" et il est exaucé.
Et l'héroïnomane dit :
-T'as pas deux balles?"  

blagure de toto=    papa ta vu...           oui g vu           papa ta vu la                    oui g vu                      papa ta vu.. 
oui g vu                   mais alors pourkoi ta marcher dedans? ;)                     

Saviez-vous que macgyver etait mort?  et oui... il est tombé dans un trou et n'avais pas assez de poils de cul pour se faire une corde..  ;D  

petite question :

Comment appels-t-on un chien sans patte?

   

On l'appelle pas on va le chercher :)

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?    

Un bébé dans deux poubelles..

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?  

Deux minutes dans le micro-onde.  

Monsieur et madame Ervitemétongues ont un fils, comment s'appelle t'il?    

Aim ?
Et mets vite mes tongues ???  ::)


Une blonde raconte �  sa copine:" J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé
qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons, je commençais �  me sentir mieux, et, tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!!!"...  

+1 rom :)  

Merci Kev  ;D

Une autre

---

L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'�  côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit 'Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!'

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

'Cher automobiliste,
En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre
portière.

Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.

Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

Il se trompait.

Bonne journée'  

la méchanceté des gens.

en tant que pirate vous connaissez l'histoire de pamp le capitaine??

non moussaillon? c'est une longue historie et figurez vous qu'avant c'était pamp le mousse...

et pas peu fier de cette nullité XD


sinon plus classique.

2 potes déjeunent. L'un d'eux dit:
mais c'est quoi ces griffures sur ton bras? t'as pas de chat.
- Ca? tu sais hier j'enterrai ma belle-mère.
- Et?
- Elle était pas d'accord.  

 ;D ;D ;D

Encore une blague d'un de mes potes  ;D


Une vieille dame dit �  son médecin :

- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal �  l'aise.
Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
‎- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

- Bien ! répond le médecin.
Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..  

Pas mal celle la Roma.

À mon tour :

 C'est deux sœurs, une de 6 ans l'autre de 4 ans, qui rentre dans une boulangerie.

 - Qu'elle est mignonne ta petite sœur. Comment t'appelle tu ? Demanda la Boulangère

 - Rose, répondit la cadette. Car une rose est tombé dans mon berceau quand j'étais bébé.

 En se tournant vers l'aînée : - Et toi, qu'elle est ton nom ?

 - ChPoutrelle !

 (ce dernier est mot est �  dire avec une patate dans a bouche).  

 :D :D

Un avocat et une blonde sont assis l'un �  côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande �  la blonde si elle veut jouer �  un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne �  l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels �  ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne �  l'avocat.

 ;D  

 ;D

Par contre, mon pote est une vrai mine d'or au niveau des blagues, je vais lui devoir des royalties, je le sens bien  ;D

3 enfants sauvent Sarkozy de la noyade.
Pour les remercier, il leurs dit :
- Demandez moi ce que vous voulez !!!
Le premier veut une PS3, le second une X-Box et le troisième demande des funérailles nationales !!!
- Mais pourquoi donc, demanda Sarko, tu es jeune et a encore toute ta vie devant toi !!!
Sur ceux, l'enfant lui répondit:
- Quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie, Il va me tuer  

  Tu vas exploser le compteur Karma romanouchet. Elles sont tordante tes histoires.

  Un gars sort de chez un tailleur avec son nouveau costume. Il lui vient un super douleur au testicule droit. Il va chez son médecin... Monsieur, c'est grave nous allons devoir vous enlever ce testicule. Gulp !
  Après la convalescence, il se retrouve avec le même problème coté gauche. Il retourne chez le médecin... Même bilan, même thérapie. Couic.
  Après une nouvelle convalescence. Il remet son costume (toujours neuf), mais ça flotte un peu et pour cause. Alors, en passant devant l'échoppe d'un autre tailleur, il décide de s’arrêter pour faire retoucher son pantalon. L� , le tailleur prend les mesures et lui demande : "Vous portez �  droite ou �  gauche ? C'est important. J'ai un client qui �  eu de violentes douleurs aux testicules �  cause d'un pantalon mal taillé". Argh!  

Merci bien  ;D ;D ;D
Mon, pote, je sais pas ou il va les chercher, mais elles sont franchement marrante
Aller, encore une de son cru !

Un homme fait les courses : il doit acheter des tampons pour sa douce femme ...
Mais ne trouve pas le bon rayon et se decide a aller trouver la caissière pour lui demander ou il se trouve , celle ci lui indique bien gentiment .
Voila notre bonhomme qui arrive a la caisse et depose ses courses : un rouleau de ficelle et un paquet de coton d'ouate ...
La caissiére interloquée lui dit : monsieur, je crois pas que c'est ce que votre femme désirais .
Notre homme lui repond ceci : il y a une semaine je lui ai demandé de me ramener un paquet de cigarette et elle m'a rapporté du tabac et des feuilles a rouler ... maintenant a son tour de rouler !!!!
   

blague assez connu: c l'histoire de la rue des trois putes un garçon appeler pousspouss ecoute sa mère qui lui dit:
pousspouss tu va aller me faire les courses en passant par la rue des trois putes je te donne 100 dollars
Pousspouss accepte et arrive a la rue des trois putes   il rencontre une femme qui lui dit :donne moi 100 dollars et je me déshabille devant toi  pousspouss lui donne largent de retour a la maison il dit a sa mere qu'il a perdu les 100 dollars elle lui donne donc 200 dollars
le revoila a la rue des trois putes la il y rencontre une femme qui lui dit: si tu me donne 200 dollars je me déshabille devant toi et tu peux toucher il accepte   
de retour a la maison il dit qu'il a perdu l'argent  alors sa mère lui donne 300 dollars
a nouveaux a la rue des trois putes il rencontre une femme qui lui : si tu me donne 300 dollars je me déshabille devant toi tu peux toucher et je couche avec toi     il accepte
pour aller verifier si il ny a aucun probleme la mezre de pousspouss va a la rue des trois putes la elle dit:
-pouss pouss pouss pouss
son enfant reponds: je fais que ca maman  

Encore une blague, mais celle-l� , je l'avais déj�  entendu quelque part  ;D

Une femme est en train de regarder son mari installer son nouvel ordinateur.
Il doit choisir un mot de passe.
L'homme un peu macho, choisit son mot de passe, il est impatient de voir la réaction de sa femme.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape P E N I S.
Sa femme se met �  se rouler par terre crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari : TROP COURT  

j'en ai une:
Jean est au courant du complot contre jésus et jésus l'appelle du haut de la falaise:
JEAN VIENS VITE !
jean grimpe la falaise et croise 2 mercenaire et lui les jambes, il continu et tombe sur 2 autres mercenaires et lui coupe les bras.
il arrive en haut de la falaise et voit jésus et jésus dit:
Ah jean te voil�  tu as vu la belle vue qu'on as d'ici !  

+1  :D

Encore une de mon pote (je lui en doit des droits quand même l�  ^^)
Un vieillard dit �  sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais �  la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que tu n’as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!!  

+1 pour romanouchet et legionnaire :p  

alors c'est 2 mec qui sont ami et il se voit dans la rue:
le 1er dit
-Salut, dis tu as une photo de ta femme nue toi?
et l 'autre répond
-Salut, Non pourquoi ?
et l'autre sort une photo et lui dit
- tu en veux une ?  

+1 Légionnaire et merci Kévin  ;D

Encore et toujours une blague de mon pote

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise:

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te
faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.  

c'est un routier il s'arrête dans un macdoc et prend un hamburger et cocas colas il continue sa route et tombe sur un homme rouge il ouvre son carreaux et l autre dit bonjour j'ai faim,soif et je suis homo il lui donne son coca il continu et pareil avec un homme vert bref il continu sa route et il en as marre et il croise un homme bleu et ouvre le carreau et dit
je sais ta faim,soif et tes homo, tu veux ma b . . . ?
et l autre répond
Bonjour POLICE NATIONALE  

 ;D

Encore une blague de mon pote

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon �  retomber sur elle :
‎-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors �  l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence �  les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

 ;D  

:)
un français regarde la tv et un famtome apparait
-Bouh je suis le famtome de minuit
et le français répond
-Roh mais ta gueule il est moins cinq

:)  

Pas mal celle-l� , elle m'a fait penser �  mon frère, toujours contrariant  >:(     ;D  

Une femme frigide avoue enfin son fantasme �  son Mari : Faire l'amour pendant qu'un grand noir les évente avec de grandes feuilles de bananier.
Décidé �  en finir avec la frigidité de sa femme, l'homme accepte.
Le soir venu, rien �  faire, le grand noir évente tant qu'il peu, l'homme donne le meilleur de lui-même, mais l'orgasme reste hors d'atteinte pour sa femme.
Celle-ci suggère alors : "écoute mon chéri, je ne sais pas, peut-être pourriez-vous inverser les rôles un moment, j'aurais peut-être un déclic".
Le mari se met alors �  éventer sa femme aux prises avec le noir. Soudain, tout s'enchaine, celle-ci se met �  hurler de plaisir. Son orgasme dure sans discontinuer une dizaine de minutes avant qu'elle s'écroule essoufflée.
L'homme, l'air outré, se retourne alors vers le grand noir :

"Alors ! T'as compris maintenant comment il fallait éventer !?"

 ;D  

Merci little kévin ^^  

Encore et toujours une blague de mon pote...

Un soir au dîner, la petite �  son père :
-Dit, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

-Ma fille, l'été et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et la peau est rouge.

-La fillette n'a pas l'air convaincue.

-Papa, en hiver aussi t'es tout rouge?

-Oui mais en hiver il fait froid et en mobylette, le froid et la vitesse tu deviens rouge.

La mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS, la tend �  sa fille

- Tiens, passe la mobylette �  ton père  

Une blague d'un  autre pote, j'avais peur de la perdre, alors je fais (exceptionnellement) un double post

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse �  son mari :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je n'en ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour !! insiste t-elle. ...
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami ...

 ;D ;D ;D  

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar �  coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:

"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"

"Ah ça! C'est une boisson magique!"

"Ah vraiment?"

"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."

La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:

"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met �  courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre �  une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en
courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de
s'étouffer de rire et lui dit:
"Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"

   

Je l'avais déj�  entendue, mais la fin était légèrement différente ^^

"Putain Superman, t'es vraiment trop con quand t'es bourré !!!"

La tondeuse �  gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose �  faire : ma voiture, la pêche, les copains...
un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise �  couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse �  dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?  

c'est un petit garçon qui va voir sa mère l'air malicieux :

-"maman maman!"
-"OUi mon chéri?"
-"y a papa qui cé pendu a la cave!!"

la mere affolée accourt a la cave pour vérifier les dires de son fils
rien a la cave . la mere soulagée se retourne vers son fils , qui d'un air satisfait lui dit:

-"Poisson d'avril!!   il s'est pendu au grenier!!"  

Déj�  vu sur FB ^^

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l´heure est �  la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d´amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j´ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l´air pas mal du tout !     

  Un musicien de rue avec son orgue de barbarie, un saltimbanque et leur singe, somnolent aux heures chaudes, �  l'ombre d'un porche d'une petite ville d’Espagne.
  Surgit �  une fenêtre une beauté �  moitié nue, qui se met �  crier : JE VEUX DE L'AMOUR ! JE VEUX DE L'AMOUR !
  Ni une, ni deux, le musicien court �  la porte de la maison et entre. Deux heures après, il ressort en nage et dit �  son comparse : Pfouu ! Quelle partie. J'en ai eu peur de perdre le compte des fois ou nous avons fait l'amour. Pour compter, j'ai fait une marque �  la craie sur le mur �  chaque fois. Il y en �  sept ! Elle a son compte.
  Sitôt fini sa phrase. La fenêtre s'ouvre �  nouveau et la beauté �  moitier nue, réapparaît et se met �  crier : JE VEUX DE L'AMOUR ! JE VEUX DE L'AMOUR !
  Le saltimbanque sourit �  son ami court �  la porte de la maison et entre. Deux heures après, il ressort en nage et dit �  son comparse : Pfouu ! Tu avais raison. Quelle tornade. J'ai fais comme toi. Mais, il y a 15 marques �  la craie sur le mur, maintenant. Elle gît épuisée sur le lit.
  Sitôt fini sa phrase. La fenêtre s'ouvre �  nouveau et la beauté �  moitier nue, réapparaît encore et se met de nouveau �  crier : JE VEUX DE L'AMOUR ! JE VEUX DE L'AMOUR !
  L� , le singe bondit, court �  la porte de la maison et entre. Les deux hommes se sourient de façon entendu et attendent. L'après midi est fini, la soirée passe et ils s'endorment sur place la nuit venue.
  Le lendemain matin, ils se réveillent un peu inquiet pour leur animal. A ce moment, la fenêtre s'ouvre et le singe apparaît en criant : JE VEUX DE LA CRAIE ! JE VEUX DE LA CRAIE !  

Pas mal ta blague !  ;D

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout �  l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains �  l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ?
-Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !  

Romanouchet +1 Pour cette blague exptetionnel  ;D ;D ;D  

Pourquoi les blondes ont les yeux bleu ?
Parce qu'elles ont la tête remplie d'eau .  

Pourquoi les blondes ont les yeux bruns ???
Car l'eau n'a pas encore été changée !!!  ;D  

Quel est le plus dur a manger dans les légumes ?
Le fauteuil  

une personne rentre dans un bar et demande:
-Vous avez des bananes ?
le serveur dit non le client repose sa question au moins 6 fois et le serveur en as marre et dit:
-Bon maintenant tu ferme ta gueule où je te clous la langue sur le comptoir !
et l'autre demande
- Sinon vous avez des clous ?
-Non pk ?  

Que sont les point noir sur la lune ?
Des Somaliens qui ont essayé de jouer avec un élastique .  ;D
   

Monsieur et madame Culapasserlabarriere ont un fils comment s'appelle t-il ?  

?  

Edmond  ;D  

Très fin, j'aime.  

Deux cul sont sur une plage et l'un dit a l'autre :
"On fait quoi ?"
"Prout"  

un français,un ricain et un belge vont dans un hotels mais y a plus de chambre hoteliers dit il reste les caves mais c'est hanté bon ils prenent les caves et le soir un fantome apparait et dit
- Bouh je suis le famtome a la quequette tordu le belge meurt ainsis que l'americain, le famtome apparait devant le français et dit
-bouh je suis le famtome a la quequette tordu
et le français répond
- Viens l�  que je te la redresse    

Alors c'est 3 steaks haché qui se baladent dans la foret. Tranquillement(Si Si t'as vu) , ils butinent les fleurs et cueillent des champignons.
Quand tout �  coup , 2 des 3 steaks haché se rendent compte que leurs ami a disparu
Il continuent leurs trajets et tout �  coup l'un des steaks haché se rend compte qu'il est seul , il se met alors  �  appeler désespérément ses amis .
Tout �  coup ces deux confrères sortent des fourrées !
Surpris, celui-ci leurs demande :
"-Mais ou étiez vous?"
Ils répondirent:
" Bah on st'eak aché"

 ;D ;D ;D    

Quel est la différence entre une prostitué et l'équipe de France ?
La prostitué est capable de faire 3 passes d'affilée !

Deux hommes bavardent et un dit
- Les gens devraient dormir la fenêtre ouverte !
- Exactement on respire mieux, vous êtes médecin ?
- Non cambrioleur !

   

Mr Seguin
M legros
M branlay
M carel
mme Segoléne Royal
M sauter
M papu
Mne Mady
M jospin

ce sont des tous des ministres et c'est véridiques relisez la de bas en haut :)
   

Ceci explique énormément la politique française. Merci �  Legionnaire pour ces éclaircissement    

c'est tout naturel :)
   

 ;D

Une blague qu'un pote vient de poster sur FB (le fameux pote, préparer vous �  rire  ;D)

Savez-vous pourquoi Paris Hilton envisage d'aller au Stade Vélodrome assister �  tous les matchs de l'O.M ?
Elle serait aux anges d'entendre 60.000 personnes crier "Paris, Paris on ... t'encule" !  

Pourquoi George Buch perd toujour aux échecs contre Ben laden ?

Parce que Ben laden a toujour un fou pour niqué ses 2 tours !!!

:)  

3 oiseaux sont sur une branche,
La maîtresse demande: "un chasseur en tue 1 combien il en reste ?"
"aucun, dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en �  plus!"
la maitresse répond: "c'est pas faux, je m'attendais pas �  ça,j'aime bien ta façon de penser"
l’élève demande alors: "si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?"
la maitresse gênée répond: "celle qui suce..."
l'élève répond: "non,celle qui �  une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"
 ;D  

un flic arrête un automobiliste.
- Vous avez pas vu que le feu est rouge?!!!
-Si,si c'est vous que j'avais pas vu !

;)  

Encore une blague du pote   ;D

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?  

Une blonde sort de chez elle en courant et va �  la boite aux lettres et il n'y as pas de courrier elle reentre et elle resort et va �  la boite aux lettres..Elle fait cela 3 fois et le voisin curieux de ce spectacle étrange lui dit:
-Eh bhen madame vous devez attendre une lettre importante!
-Mais non c'est ce putain d'ordinateur qui arrête pas de me dire que j'ai dù courriers !!

;)  

Encore une blague ...

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

-Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

 ;D  

3 personnes sont sur un bateau ils s'appelent,Fou,rien et personnes
Personne tombe �  l'eau. Fou dit �  rien appele la police pour moi,Rien exécute

-Aloo..je suis fou,j'appele pour rien,personne est tombé �  l'eau !


;)  

Erreur, ce n'est pas "Fou dit �  Rien...", c'est "Rien dit �  Fou...Fou execute"
Bonne blague ;)  

 

+1 :p  

Une autre

 

Lettre d'une maman (blonde) �  son fils :

Salut mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent �  quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés �  l'intérieur. Il a du retourner �  la maison, 10 kilomètres aller retour �  pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déj�  collée.  

Encore une  ;D

-Qu'est ce qui va pas? -Bah tu vois hier soir ma copine est venue dormir chez moi. Après manger elle s'assoie sur le bord du lit pendant une 30aines de minutes et me regardait jouer �  CS d'un air impatiente (j'me pose pas de question, jusque l�  rien n'anormal). Puis d'un coup je la vois se lever, elle part dans la salle de bain et revient en sous vêtements super sexy -Et il est où le problème? :D ... -Bah justement j'me lève, je l'embrasse et lui dit qu'elle est très belle mais je lui demande que me vaut cet honneur -Et?? -Et elle me répond "j'voulais simplement que tu quittes l'ordi mon coeur, j'ai un raid sur wow dans 10 minutes" -Ahahaha je kiff ta copine man! -Et moi j'ai du mal �  accepter qu'elle soit encore plus geek que moi....  

Le beau pompage sur DTC :p
   

+1 Moana

 On connait maintenant vos sites^^  

J'ai pas pomper sur DTC (au passage, je connais pas), je pompe sur FaceBook  ;D  

Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume?  

Les racines ?  

Non la chaise roulante!  

Oh putain ><
J'y avais pas pensé  ;D

+1  

HEY pineur c'est moi qui l'ai dite en premier alors . >:(  

Soit pas jaloux ou mécontent  ;D
+1 à toi aussi  ;)  

Merci mais je ne suis aucun des deux je dit juste que c'est moi qui l'ai dite en premier la blague .  :)
Il m'a piraté ma blague .  :'(  

De quoi??
T'as déjà posté cette blague?  

Il me semble mais je peut me tromper et si c'est la cas je suis désolé .    

Ah ben c'est possible, j'en savais rien en tout cas!
Désolé! ;)  

Une question, ce forum n'a pas pour thème la piraterie  ;D  

Je reprends le cours du thème du topic avec une blague pompée sur FB  ;D

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .

Soudain, un des indiens court en haut d'une colline �  l'entrée d'une petite caverne.
Il crie vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'�  ce qu'il entende : Wooooo ! Wooooo ! Woooooo ! Alors, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.

... Sarkozy est étonné et demande �  l'autre Indien ce qu'il se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?

L' Indien répond : "Non, il est allé rejoindre une femme très belle pendant que son mari est absent."
Juste �  ce moment, ils arrivent �  une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie.
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court �  l'intérieur.

Sarkozy continue de marcher seul dans les bois et soudain il aperçoit une troisième caverne, mais cette fois elle est très grande.
Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : "WOW! Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros que celle des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !"

Alors il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces.
Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse �  son cri : WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court �  l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire �  la UNE du journal local.....

UN NAIN TOUT NU A ETE ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!..........................  

Je reposte une blague de mon pote sans la modifier, juste un c/c  ;D

Une femme promene ses chiens dans la rue et rencontre un petit garcon ! Elle lui demande : "Tu veux carressé mes saints-bernard ? " ...
Le petit repond : Oui. Je veux bien caressé vos seins mais moi c'est pas Bernard C'est sam lolllll .


 ;D  

+1 excellent :P26: :P26: :P26: :P26:  

Une autre  ;D

Toujours c/c

- C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler �  un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!  

Bien .  ;)
+1  ;D :P14:  

Bonjour a tous dsl pour le double post mais j'ai une blague un peut trash pour les roux .  ;D
Une femme vient d'accoucher ( non ce n'est pas Carla Bruni  ;D ) .
Donc j'en était a :
Une femme vient d'accoucher dans une clinique et le médecin vient la voir et lui dit :"Bonjour j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle ."
La femme : " Commencer par la mauvaise ."
Le médecin : " Votre fils est roux ."
La femme : " Et la bonne ? "
Le médecin : " Il est mort ."

Merci bonne journée a tous capitaine pirates .    

Oh pu... >_<  ;D
+1  

Une autre :
Dans un bal , un monsieur dit a une fille .
- Mademoiselle , comme les danses me semblent courtes avec vous .
- Bien sûr , répond la fille , le chef d'orchestre est mon fiancé .
 ;D  

Petites devinettes sur les nains :

Comment appelle t'on un nain qui vient de sortir des WC ?

Réponse : Un petit café (petit qui a fait ;) )

Comment appelle t'on un nain avec une grosse radio sur l'épaule, style rappeur ?

Réponse : un petit caleçon (petit qui a le son ^^ )

Sinon, celle sur le bébé roux est juste magnifique Jamesadams ! +1 même !  

+1 �  tous les deux ^^

Dans le genre blague un peu deg:

Vous savez pourquoi les castors ont la queue plate ?

Ame sensible ne pas lire !!

Parce qu'ils se sont fait sucer par des canards  

Sublime !!!!! +1 .  ;D  

un jour une femme pour l'anniversaire de son mari fan de brigitte bardot se fait tatouer un B sur chaque fesse.
le soir elle va pour faire l'amour avec son mari et au moment de la prendre par derrière son mari lui dit c qui BOB ?  

Connue mais plus 1 quand même  ;D

Barack Obama et Sarkozy mangent �  la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande:
" De quoi parlez-vous?
- Nous élaborons des plans pour la 3ème guerre mondiale.
- Et quels sont vos plans?
- Nous allons tuer 17 millions d'africains et un dentiste.
- Un dentiste?! Pourquoi allez-vous tuer un dentiste? "
Sarkozy donne une tape sur l'épaule d'Obama et dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit ?... Personne ne se posera la question pour les africains... !  

+1 ^^
   

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?


Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
   

A votre avis, c'est quoi deux oeufs dans un frigo qui ne se parlent plus ?

Des oeufs brouillés  :D  

 ;D+1  

c'est un président français allemand et américain qui sont dans un avion.
Le Français dit: hé les mecs, si je balance un billet de 100€ je rendrais 1 personne heureuse !! ha!!
l'Américain rigole et dit: t'est nul autant faire plaisir a 2 personnes, moi si je je jettes 2 billets de 50€ je rendrais 2 personnes heureuse, hé oui l'Amérique est toujours aux petits soins de ses citoyens !!!
et l'Allemand se marre et dit: vous etes vraiment débiles car moi si je balance 100 billets de 5€ je rendrais 100 personne heureuse donc vos petits billets de 50 et 100, vous pouvez vous les gardez!!!
et la le co-pilote qui en a marre d'entendre ces trois la dit au pilote: hé tu sait si on balançais 3 connards par dessus-bord, on rendrais tout le monde heureux !!!!! ;D ;D ;D :P  

 :D+1 aussi .    

c'est un président belge qui dit au président français: j'en ai marre que vos français se foutent de nous avec des blagues donc pour rendre la part des choses, on vas se foutre de vous. Pour cela vous allez construire un pont dans le desert!!! le président français acquiesce et le construit. Au bout de 2 mois, le président belge dit bon c'est bon on a bien rit maintenant vous pouvez le détruire!! mais le président français dit: ha non on peut pas !!!!
mais pourquoi dit le président belge??? car il y a des belges qui pêchent dessus !!!!!!!!!!!!!!!!!!!    

+1 mais j'ai beau chercher, j'trouve pas de président en Belgique  ::)  ;D

 ;D ;D ;D  

Justement, après avoir essayé d'embobiner Sarkosi il a imité le président italien : démission ;)  

MDRRRR lors de la création de cette blague je pense qu'ils on imaginé une Belgique avec un président !!^^  

Heureusement que notre président ne te lie pas sinon il créerais un goulag rien que pour toi ^^ (Sarkozy)

Sinon +1 pour la blague avec les belges  

Dans un bar, deux hommes discutent au comptoir :
-T'es né ou toi ?
- A Charleroi.
- C'est marrant ça! Moi aussi, et en quelle année?
- En 1990.
- C'est drôle ça! Moi aussi, et quel mois?
- Juin.
- Ça alors! Moi aussi, et quel jour?
- Le 4.
- INCROYABLE! Moi aussi!
Et l� , un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés..  

hahaha MDRRRRRR pas mal :D  

J'aime la petite dédicace qu'il m'a fait  ;D  

+1 Magnifique ^^  

 ;D Merci bien


Aaaaaah tu l'as vue  ;D  

+1  :D  

Une blague qui circule sur FB

Pfffffffffff ...... je n'y comprends plus rien !!! j'ai reçu un recommandé avec un rappel d’arriérés depuis 5 ans soit plus de 3600 euros �  redonner !!!
Car soit disant fraude sur mes déclarations...
Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
Dans la case : Avez-vous des personnes �  charge ?
J'ai coché : OUI Dans la case : Liste des personnes �  charge.
J'ai répondu : > > Les sans-papiers, les bougnoules, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les ROMS, les délinquants en tôle, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!

 ;D ;D ;D  

Mouais, dans l'absolu elle est marrante, mais faut pas la raconter �  n'importe qui :P

Aller une un peu connue de Toto qui me fait toujours sourire  :)

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie �  ses élèves. Elle s'adresse �  la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.    

+11  bravo
   

J'ai jamais penser qu'elle pourrait choquer, j'm'en excuse   ;)

+1 Pour ta blague sinon  

T'inquiète, elle ne m'a pas choqué, mais si je la raconte sur mon lieu de travail, y a des chances que je me fasse fusiller et lyncher... et découper en morceaux xD

Bref, une petite qu'une amie m'a raconté cet aprèm :

C'est un gitan, seul, qui marche sur une route. Il voit une ferme, il y va, il demande au fermier:
"Bonjour, excusez moi, j'ai nul part où dormir, vous pourriez m'héberger, juste deux ou trois jours s'il vous plait ?"
"Mais bien sûr, installez vous dans la grange, désolé, on a rien de mieux ici, prenez de la paille si vous voulez !"
Alors le gitan s'installe, et le soir, la famille l'invite �  dîner. Pendant le repas ils font connaissance, et le gitan dit qu'il improvise de très beaux poèmes. Le soir, la fille des fermiers va voir le gitan et elle lui demande de lui improviser un poème.
Le gitan:
"Très bien, comment tu t'appelles ?"
"Thérèse !"
"Thérèse, je te baise !!" et paf, ils font leurs affaires.
Le lendemain, Thérèse va voir sa mère et elle lui dit que le gitan lui �  raconté un poème super beau et que ça l'a tout émoustillée. Alors la mère décide d'y aller le soir même. Elle demande au gitan d'improviser un petit poème pour elle.
"Très bien, comment tu t'appelles ?"
"Monique !"
"Monique, je te nique !" et paf, ils font leurs affaires.
Le lendemain, la femme dit �  son mari que le gitan l'a fortement émue avec un superbe poème et tout et tout. Et l�  le mari:
"Ah ben c'est cool, j'irai le voir ce soir alors !"
Et sa femme lui dit:
"Je pense pas que ça soit une bonne idée Hercule !"

Bon, elle est prévisible mais bon  :P  

 ;D ;D ;D +1  

Je préviens, la série qui va suivre peut choquer les âmes les plus sensibles...

"Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle.

Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans deux poubelles ?
Une poubelle dans un bébé."

"Combien faut il de bébés pour repeindre un mur ?
Ça dépend de la manière dont on les lance."

"Qu'est ce qui est mignon et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Qu'est ce qui est mignon et qui a des antennes ?
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.

Qu'est ce qui est rouge et qui est mignon ?
Un bébé qui joue avec un couteau.

Qu'est ce qui est vert et qui est mignon ?
Le même bébé 6 mois plus tard."

"Comment faire pour limiter la pédophilie ?
Mettez la majorité sexuelle �  6 mois, avant c'est considéré comme consommable."  

J'ai pleuré de rire, +1 Moana, mes collègues te mettent +1 aussi xD

Prendre un air débile pour lire et/ou raconter ce genre de blague :

Deux oeufs sont dans un frigo, l'un dit à l'autre :
"pourquoi t'es tout vert avec des poils ?"
"Parce que j'suis un kiwi CONNARD !"
(très connu grace au SAV ^^ )

Deux oeufs sont dans un frigo, l'un dit à l'autre :
"Bonjour, il fait un peu frais ici non ?"
"AAAAAHHHH !! UN OEUF QUI PARLE !!"

xD  

C'est une trèèèèèèèèèèèèès vieille dame qui en faisant le ménage sous son buffet, découvre par hasard un génie.

Celui ci, heureux  d'avoir été libéré propose trois vœux �  la grand mère.

"Je voudrais retrouver mes vingt ans."
Ni une ni deux, le génie fait un grand mouvement de bras et dans un nuage de poussière, notre grand mère retrouve les formes et sa vitalité d'antan.

"Je veux retrouver l'argent qui était mien avant que mes enfants ne me volent tout.
-Accordé"
Un autre nuage de poussière et la voil�  devant un manoir en tenue de soirée, trois belles voitures garées devant l'entrée.

"Que veux tu pour ton troisième vœu ?
Elle réfléchis un instant puis:
- Je veux que mon chat se transforme en un prince charmant.
-Bien."
Nuage de poussière et voil�  notre génie qui disparait.

Le chat qui trainait par l�  est désormais un prince.
Elle court se réfugier dans les bras du beau jeune homme qui lui susurre alors �  l'oreille:
"Et maintenant Éléonore, ne regrettes tu point de m'avoir fait châtrer ?"  

ahahahah AMAZING :D
 
sympa :D  

+1 a chacun  ;D ;D ;D  

 +1 Moana ;)

    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
    Au moment où il commence �  sortir de sa voiture, un camion arrive �  toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
    Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
    Cinq minutes après les flics sont l�  .
    Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence �  hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !"
  " Elle est foutue, elle est foutue !"
 
   Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable �  quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez �  rien d'autre dans la vie."

  "Comment pouvez-vous dire une chose pareille �  un moment   pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

   Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
   Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
             "Putain, ma Rolex !"


   

 :-X +1  

Archi connue celle là, mais toujours aussi ravageuse  ;D ;D ;D ;D  

Moi je ne la connaissais pas +1  

+1 Androrn

 ;D ;D  

 
    La question :

    Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

    RENE DESCARTES
    > > Pour aller de l'autre côté.

    PLATON
    > > Pour son bien, de l'autre côté est le Vrai.

    ARISTOTE
    > > C'est la nature du poulet de traverser les routes.

    KARL MARX
    > > C'était historiquement inévitable.

    CAPITAINE KIRK
    > > Pour aller l�  où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

    HIPPOCRATE
    > > En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING
    > > J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir �  justifier leur acte.

    MOISE
    > > Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ».
    > > Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    RICHARD NIXON
    > > Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

    MACHIAVEL
    > > La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu'il soit.

    SIGMUND FREUD
    > > Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

    BILL GATES
    > > Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Chicken Office 2009 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, dessinera les plans du nid, etc.

    BOUDDHA
    > > Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

    GALILEE
    > > Et pourtant, il traverse.

    ERIC CANTONA
    > > Le poulet, il est libre le poulet.
    > > Les routes, quand il veut il les traverse.

    CHARLES DE GAULLE
    > > Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

    JACQUES CHIRAC
    > > Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

    L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE
    > > La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

    BILL CLINTON
    > > Je jure sur la constitution qu'il ne s'est jamais rien passé entre ce poulet et moi !

    ALBERT EINSTEIN
    > > Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

    ANDERSEN CONSULTING
    > > La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet �  repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet �  mettre �  profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière �  aligner les moyens, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant une conférence de deux jours un large panel constitué d'analystes des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport des volatiles afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière �  parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant �  un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidés tout au long de la solution d'intégration du projet dans l’entreprise de mutation qualifiée « traversée ». Conformément aux objectifs prédéfinis, Andersen Consulting a ainsi participé, �  la réussite de la migration du poulet sur la route.
    > > Merci pour votre attention.

    ZEN
    > > Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

    LE PREMIER MINISTRE
    > > Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

    SEGOLENE ROYAL
    > > Le poulet a fait preuve de bravitude dans son parcours courageux entrepris pour montrer l’inadmissible inégalité des chances des gallinacés qui traversent les routes dans l’indifférence totale du gouvernement, lui-même responsable de l’augmentation du nombre de victimes pour lesquelles Nicolas Sarkozy n’a aucun respect.

    JEAN ALESI
    > > Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet avait le temps de passer.

    NELSON MONTFORT
    > > J'ai �  côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : -« Why did you cross the road ? »
    > > -« Cot, cot, cot ! »
    > > -« Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit ! C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... »

    KEN LE SURVIVANT
    > > Peu importe, il ne le sait pas mais il est déj�  mort.

    JEAN-CLAUDE VAN DAMME
    > > Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense �  la poule et �  Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !
    > > Et ça c'est beau !

    ERNEST HEMINGWAY
    > > Pour mourir sous la pluie.

     

    EN REALITE, et tout le monde le savait !

    Le poulet a traversé la route pour aller voir la poulette d’en face …



 P.S : Celui qui me résume le texte de ANDERSEN CONSULTING gagne un +1  

Bla bla bla bla . Voilà .  ;D
Sinon +1 .  ;)  

énorme!!!

j'ai adoré Nixon et De Gaulle tellement ressemblant �  ce qu'on connait d'eux^^


C'est pas Berlusconi ou DSK que tu citerais l� ? ^^

et je mérite mon +1 car j'ai tout lu d'andersen et je peux dire que le fait de choisir une parc pour leur réunion est plus qu'un symbole pour le poulet c'est aussi le respect de leur client et de ses valeurs en dépit de toutes origines raciales!!!  

Lol Scar  

Savez vous pourquoi Dieu a t'il inventé l'alcool ? ...  ;D  

ANDERSEN CONSULTING
    > > La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet �  repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet �  mettre �  profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière �  aligner les moyens, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant une conférence de deux jours un large panel constitué d'analystes des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport des volatiles afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière �  parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant �  un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidés tout au long de la solution d'intégration du projet dans l’entreprise de mutation qualifiée « traversée ». Conformément aux objectifs prédéfinis, Andersen Consulting a ainsi participé, �  la réussite de la migration du poulet sur la route.
    > > Merci pour votre attention.




andersen a aidé le poulet a garder sa domination par ce progarmme "Program Management Framework" qui consiste a reunir des analystes des routes et des meilleurs poulets et des consultants et en s'aidant de ses connaissances, il veut parvenir au but d'implanter un framework (qui sert �  créer les fondations ainsi que les grandes lignes de tout ou d’une partie d'un logiciel). Cette reunion a eu lieu dans un "parc" qiui permet de recreer un environnement en adéquation avec les valeurs et la mission du poulet, ce qui a permis la reussite de la migration du poulet sur la route !!


je pense que ca doit etre a peu pres ca !!!!!