C'est un fumeur de joints, un alcoolo et un héroïnomane qui trouvent une lampe magique. Ils libèrent le génie qui leur donne �  chacun un souhait. Le fumeur de joints dit :
-Je voudrais un joint qui ne soit jamais au bout et qui contienne ce que je veux comme herbe, shit,..." Et il est exaucé.
l'alcoolo dit :
-Je voudrais une bouteille qui ne soit jamais vide et qui contienne tout ce que je veux" et il est exaucé.
Et l'héroïnomane dit :
-T'as pas deux balles?"  

Un oiseau bourgehois?  

Pourquoi les spermatozoïdes sont tristes?


Parce que quand ils sont gais, ils sont dans la merde  

Je ne vois pas trop ce qu'il y a de gênant �  profaner une église... Juste inutile, alors que ça fait de si bons lits quand on est trop bourré... Par contre, tuer un dauphin, contre!!!!  

Petit oubli : je m'excuse d'avance envers les âmes sensibles  

Un gars entre dans un magasins d'habits pour enfants

"Bonjour, vous avez des brassières noires? C'est pour un mort-né"


Autre version : Un gars entre dans une pharmacie

"Bonjour, vous avez des capotes noire? Je vais voir la veuve de mon meilleur ami"  

A l'école, la prof demande aux enfants ce que c'est de tout avoir.

"Moi, j'ai un lit et je vis dans un appartement, j'ai tout"
"Mais as-tu une maison?"
"Non"
"Maîtresse! Moi, j'ai une maison!"
Ah. As-tu un chien?"
"Non"
"Maîtresse! moi, j'ai cinq chiens, 10 chats, une maison et trois voitures"
"Mais as-tu un avion"
"non"
"Maîtresse! Moi, j'ai absolument tout!"
"Ah bon?"
"Ouais. J'ai une grande maison, vingt voitures, des bateaux, des avions, des chiens, des perroquets, des chats. Et hier, Papa est rentré et i la trouvé ma grande soeur au lit avec un Noir et il a dit 'Manquait plus que ça'"  

A l'école, une prof demande aux enfants ce qu'ils ont fait durant le week-end.

"Moi, je suis allé skier"
"Je suis allé �  a piscine couverte"
Et l� , Toto dit :
"moi, mon père est tombé dans le puits vendredi".
"Oh, est-ce qu'il va mieux?"
"Je pense : il a arrêté de crier"  

Une femme fait ses valise pour quitter la maison. L'homme lui dit "mais pourquoi me quittes-tu?"
"Parce que tu es un pédophile"
"Quoi? Et comment connais-tu ce nom �  8 ans, d'abord?"

J'ai voulu offrir une chaise �  ma belle-mère, mais ma femme ne veut pas que je la branche...
Oublié de qui est cette phrase.

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?


Réponse : deux kilos, avec l'urne  

Les scientifiques ont réussi �  faire un croisement entre un éléphant et un lapin. Le résultat? Un lapin écrasé avec un anus de 30 centimètres de diamètre.  

Un noir prie pour parler �  Dieu, durant tellement d'années que Dieu finit par lui répondre
"Dieu, pourquoi ma peau est noire?"
"Pour supporter le soleil de lAafrique"
"Dieu, pourquoi mon nez est gros?"
"C'est por filtrer la poussière du désert"
"Dieu, pourquoi j'ai des grands pieds?"
"C'est pour que tu puisses marcher des jours entiers dans le désert"
"Dieu, pourquoi je suis né �  Harlem?"  

BiZart, l'un de mes surnoms (des fois il devient ZartBi), �  cause de mon caractère assez éloigné de la normale, j'ai modifié l'orthographe pour que cela finisse comme mon prénom (16Arts, je préfère l'écrire avec un chiffre).

Pour mes persos, celui dont le surnom est Bizart, j'ai volé les noms de Gambit du Comics x-men, personnage descendant des cajuns, mon perso étant français et navigant près des côtes américaines, j'ai fait un rapport.

Pour l'autre, Luis Forabra, il vient de Louis Fort-�  Bras, tentative de traduction de Louis Armstrong (le trompettiste), du fait que tout comme le jazzman, mon personnage est le fils d'une prostituée.  

Un officier fait la visite de l'hôpital militaire. Il va vers le premier gars et demande :

"Qu'as-tu, pour être ici?"

"Des hémorroïdes, chef!"

"Et comment te soigne-t'on?

"Chaque matin, coton-badigeon, coton badigeon, chef!"

"Et quel est ton plus grand rêve?"

"Avoir une médaille au combat, chef!"

Et les vingt soldats suivants disent qu'ils veulent gagner une médaille et qu'ils ont des hémorroïdes.

Alors le gradé va vers le dernier et lui dit

"Tu as aussi des hémorroïdes?"

"Non, chef!"

"Quoi? Tu as quoi, alors?"

"Une angine, chef!"

"Et comment te soigne-t'on?"

"Tous les matins, coton-badigeon, coton-badigeon, chef!"

"Bien. Et je présume que ton rêve est d'avoir une médaille au combat?"

"Non, chef!"

"Alors c'est quoi?"

"Qu'on change le coton, chef!"  

Mouaip ...  :  la politique ça fait se fâcher les meilleurs amis, alors les inconnus ...

Non ! Ce n'était pas ça ma blague !... La mienne la voil� , et puisque vous les aimez courtes ...
Pour la re-situer dans son contexte, il faut savoir que je suis marin-pirate, mais aussi passionné de culture amérindienne ... donc :

Savez-vous ce que les indiens faisaient aux femmes blanches ? ...





... Non ? Ben, la même chose qu'aux leurs !

(Je sais, elle n'est pas drôle au premier abord pour un visage pâle, mais bon ... faut bien débuter avec qque chose !)

D'où l'avantage de n'avoir que peu d'amis.

Sinon, dans le même genre comment fait une dame vison pour avoir des petits visons?




Elle font comme une femme fait pour avoir un vison  

A Londres, en 1975, un punk, les cheveux de toutes les couleurs, est assis dans un bus. En face de lui, un vieux le regarde bizarrement. Le punk dit
"pourquoi tu me regarde comme ça? J'te fais peur?"
"Non, mais j'étais dans les colonies, il y a une vingtaine d'années et j'ai baisé un perroquet. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

Un rappeur, un punk et un skin ( un vrai, pas un nazi) sont au bar. Le rappeur commande une bière 5 dl. Mais dans sa bière, il y a une mouche. Alors il gueule sur le patron et demande �  être remboursé.

Le punk commande aussi une grande bibine, mais dans sa bière, il y a une mouche. Alors il boit sa bière et la mouche avec.

Le skin commande une grande bière, il y a une mouche dedans. Alors il chope la mouche par les ailes et gueule "recrache, salope!"