blague

[BiZart]

C'est dans un village français complétement perdu (90% de FN et 10 % d'Alzheimer), 3 gars se boivent des bières au bar. L� , un Allemand entre
"Ponchour, je foudraisse uhn pillet pour l'euromillion, bitte"
Il fait son tirage, "Ach, chai gagné 10 Euros"
Et l� , la radio dit "un terrible accident de car, 10 allemands sont morts"

Plus tard, un Italien entre :
"Bongiorno, yé voudrais oune billet per l'Euromillion".
Il fait son tirage, "Ah,. yai gagné 100 Euros"
Et l� , la radio dit "nous interrompons ce programme pour une catastrophe, un avion s'est écrasé, 100 Italiens sont morts"
L� , un Français dit aux autres, "C'est pas banal : un allemand gagne 10 euros, 10 allemands crèvent. Un Italien gagne 100 euros"

Et l� , un maghrébin entre et dit :" Bonjour, J'y voudrais un billet pour l'Uromillioune" et les trois français se mettent �  gueuler "Le million! Le million!"  

[BiZart]

Une dernière pour ce soir.

Un gars bien beurré cause avec un autre au bar

"Ouais, ma femme, elle fait chier. Quand je rentre �  la maison, le soir, et que j'ouvre ma bière, elle arrive et elle commence �  m'engueuler"

Et l'autre mec, pas dans un état irréprochable non plus, lui dit "Alors moi, j'ai un truc : j'enlève mes chaussures avant d'entrer, je mets la clé dans la serrure �  deux mains, pas faire de bruit, je me glisse dans la chambre, je lui fais un cuni et quand elle est en pleine jouissance, je descends, j'ouvre ma bière, je la bois et elle ne me dit rien"

L'autre gars décide de tenter le truc le soir même. Bien sûr, c'est moins idéal : il se casse la gueule en enlevant ses chaussures, il défonce �  moitié la porte avec la clé, mais toujours est il qu'il finit par arriver �  la chambre et se lance dans un cuni d'enfer. Qua d elle commence �  pousser des hurlements, il va tranquillement �  la cuisine et tombe face �  sa femme.

Il demande "Mais, tu fais quoi ici?"

"Je t'attendais, pas que tu réveille maman, elle dors dans notre chambre"  

[romanouchet]

J'adore tes blagues 

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une PS3, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
...
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, �  mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël  

[alexislaurent]

je suis vraiment désolé de te dire sa mais,je comprend pas ta blague...  

[Tianna]

Un ours est en train de poursuivre un lapin. Tout �  coup, dieu apparait il dit au lapin et �  l'ours faites 3 voeux chacun que j'exocerais.
L'ours demande que tous les ours de la région soient des femelles. Le lapin demande un casque de moto. L'ours lui dit que son voeux est nul.
L'ours poursuit en demandant �  ce que tous les ours du pays soient des femelles. Le lapin lui demande une moto.
L'ours se moque de lui encore une fois. L'ours demande �  ce que les ours du monde soient des femelles. Le lapin avant de prononcer son dernier voeux monte sur sa moto et dit je souhaite que l'ours soit gay ... et il partit ....  

[alexislaurent]

ahaha!un karma pour toi!super blague  

[Tianna]

merci ^^  

[Tianna]

bon allé une autre pasque moi qui suis de paris je les aiment pas ^^

Que veus dire RATP? Reste Assis T'es Payé.

Et EDF? Enfants De Faignant

   

[Tianna]

Dans un hopital psychiatrique, on fait entré un nouveau malade. Celui-ci criait en sautant et se débattant il disait "nooon, laissez-moi ne me faites pas ça, je suis le fils de DIEU c'est lui qui m'a envoyé". Alors un des malades dans sa cellule a entendu les paroles du nouveau venu et il a commencé �  crier en disant "nooon, ne le laissez pas, je n'ai envoyé personne"

   

[Vimeu]

2 fous (d'anciens corsaires sans doute) dans une pièce. L'un d'entre eux veut planter un clou mais il le tient �  l'envers, la tête contre le mur. L'autre fouTu n'y arriveras pas et l'autrePourquoi ?Ce clou il est pour le mur d'en face.  

[romanouchet]

Une tite blague, ne voyez rien de raciste ou discriminatoire l�  dedans, c'est juste pour rire ^^

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"ton père est juif et moi arabe alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"  

[Tianna]

+1 karma romanouchet j'aime bien
   

[alexislaurent]

ahah!trop,un karma pour toi  

[Tianna]

Une institutrice demande �  ses élèves de raconter un évènement qui leur est récemment arrivé. Le petit Alexandre lève son doigt, et explique que lundi dernier, son papa est tombé dans le puit au fond du jardin. L'institutrice s'exclame "Oh mon Dieu ! Et.. il va bien maintenant ?" "Oh, surement, il a arrêté d'appeler �  l'aide mercredi".

   

[Tianna]

C'est un pirate qui rentre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule,
P=Pirate
Pe=Perroquet

P- Une bière ! Et toi ?
Pe- Un coca-cola !!
P- Si tu me redemande UNE seule fois du coca, j'te plume !!! Alors, tu veux quoi ?
Pe- Du coca-cola !!

Le pirate plume le perroquet...

Le lendemain matin, le pirate revient ( toujours avec son perroquet ),

P- Une bière ! Et toi ?
Pe- Un coca-cola !!
P- Si tu me redemande UNE seule fois du coca-cola, je te cloue le bec !! Alors, tu prends quoi ?
Pe- Du coca-cola !!

Le pirate lui cloue le bec...
Le lendemain, idem :

P- Une bière ! Et toi ?
Pe- Du coca-cola !!
P- Si tu me redemande UNE seule fois du coca-cola, je te cloue �  le porte !!! Alors ?...
Pe- Du coca-cola !!

Le pirate le cloue �  la porte...
Le perroquet, cloué �  la porte �  côté d'une statue de J.C. :

Pe- Toi aussi tu voulais du coca-cola ?...