blague

[axelle]

LOOOOL

Fu, Bu et Chu sont trois ressortissant chinois qui ont choisi de vivre en Amérique. Ils veulent "américanisé" leur noms ;
Chu s'appellera désormais Chuck.
Bu s'appellera désormais Buck.
Fu a décider de retourner vivre en chine !


Que s'est il passer en 1111 ?
R: L'invasion des Huns !  

[riripaname]

Héhéhéhéhé! Il a eu rasion Fu...

...Zut, j'ai oublié celle que je voulait raconté. Ca me reviendra plus tard. Décidément, entre le rhum et la mémoire, il y a un conflit.  

[nakunoeil]

allez, une cruelle rafale pour finir la semaine:
 - Savez-vous combien on mettait de juifs dans une mercedès durant la seconde guerre mondiale?
 environ 25, 2 devant, 3 derrière et... une vigntaine dans le cendrier

- Savez-vous pourquoi les corbeaux polonais portaient des lunettes pendant la guerre? pour ne pas risquer de se prendre un juif dans l'oeil

- Savez-vous quelle différence il existe entre un juif et un rôti de boeuf? le temps de cuisson

- Savez-vous pourquoi le père Noël a porté plainte contre les juifs? pour concurrence déloyale, il estimait qu'il n'y avait que lui qui avait le droit de passer par la cheminée

En même temps j'en rigole de tout ça mais je ne devrais pas! quand je pense que mon grand-père est mort en camp de concentration! accident de travail, il est tombé d'un mirador!
Et le pire c'est que ma grand-mère n'a jamais pue obtenir une pension malgré toutes ses demandes au gouvernement israélien!  

[jack_daniels]

+1 pour le coup du mirador, les autres je les connaissais déj�   

Savez-vous pourquoi les Belges jouent au tennis avec des boulons?
 
   

[axelle]

pour gagner la coupe davis (car en belge on dit Day si soit des vis )

Pourquoi les belges ne nagent-ils pas sur les bords de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
Et pourquoi nagent-ils toujours au fond ?
- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons que ça !    

[kevin26703]

pour gagner la coupe davis (car en belge on dit Day si soit des vis )

Pourquoi les belges ne nagent-ils pas sur les bords de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
Et pourquoi nagent-ils toujours au fond ?
- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons que ça !

 

[axelle]

pour gagner la coupe davis (car en belge on dit Day si soit des vis )

Pourquoi les belges ne nagent-ils pas sur les bords de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.
Et pourquoi nagent-ils toujours au fond ?
- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons que ça !

j'aime mes blagues elle sont pour le moins débiles mais le pire c'est que ca fait rire

aller une autre si tu veux

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins !

Pourquoi les moutons se brosse jamais les dents
C'est pour garder la laine fraîche !!!

Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble ? Je ne peux pas te la raconter parce qu'ils ont cassé ce matin.    

[soren]

Cervau,Fou et Personne se balade dans la rue.Cerveau vas �  la boulangerie et Personne et Fou �  la piscine.Personne ne savant pas nager se noit et Fou cri:
-au secours Personne se noit!!!
réponse du maître nageur:
-bah c'est si personne se noit non ?
-Mais Personne se noit vite
reponse du maître nageur:
-mais qui est tu toi???
-je suis Fou.
-et où �  tu mis ton cerveau?
-Cerveau?il est �  la boulangerie.  

[samuel40220]

je sais pas si elle y est déj�  mais

il y a fou rien et personne qui sont sur un bateau.personne tombe.rien dit a fou d'appeler les pompier.fou appele les pompier et dis<<bonjour je suis fou j'appelle pour rien car personne est tombé a l'eau  

[soren]

une fillette demande �  sa mère:
-pk ton ventre est si gros ??
-Car ton père m'as donné un bébé
Elle son père et demande si c'est vrai qu'il a donné un bébé �  sa mère il dit oui et elle répond:
-bah elle l'a mangé!!!!!  

[Jamesadams]

Bon, j'en ai pas mal en réserve, et je vais sortir mes archives :


Un homme qui revient de son travail se met �  table. Il prend une bouchée de poulet et demande �  sa femme :
- C'est délicieux, chérie, mais qu'as tu mis dedans ?
- Rien, il était déj�  plein.


Monsieur et madame Fly ont 3 fils comment s'appellent-ils ?
Abel, Yves et Acain.


Qu'est ce qu'une luciole qui �  pris du viagra ?
Un néon.


Un savant fait travailler une puce.
Il lui dit :
- Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet : "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde.


Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M.


Deux personnes s'installent dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh, bien sûr ! On sert tout le monde.


- Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis-je faire ?
Le docteur lui répond :
- Me payer d'avance !


Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?
Le galet, plus il roule plus il est poli.


Une maman mille pattes compte les pattes de son nouveau né :
- 998, 999, 1000... 1001
Oh, c'est un garçon !


Monsieur et madame Duachiche ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Yvan.


Un homme lit le journal et dit �  son épouse :
- Savais tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile �  expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers son épouse :
- Quoi ?


Monsieur et madame Alavanilleplease ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Douglas.


Une femme raccroche le téléphone après une conversation. Son mari lui demande :
- Qui était-ce ?
- Ma mère, répond l'épouse. Je crois bien qu'elle est devenue �  moitié folle !
- Ah bon, se réjouit le mari, ça va mieux alors ?


Monsieur et madame Dalor ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Homère.


On ne dit pas Tequila mais comment te prénommes-tu ?


 
   

[Oromiss]

C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.

Shawn demande �  ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'�  le dire et on le fera!"
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi ?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.
Et Pat répond:
"Ca t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec ?"



Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule?
16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'�  ce que la pièce se mette �  tourner...
   

[soren]

j'en ai une aussi:

un fermier fait du stop avec sa vache.Un automobiliste s'arrète et le prend.Le fermier accroche sa vache �  l'arrière de la voiture et monte �  coté du conducteur.
-vous êtes sur quelle va suivre?(C)
-oui elle va suivre!(F)
il commence �  rouler �  vingt km,50,60,70,80,90,130.
-elle tire la langue votre vache je croit qu'elle fatigue.(C)
-de quel coté.F
-�  gauche(C)
-sa mon gars c'est quelle veut doubler.(F)  

[ZabiDDragon]

c'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars :

 il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force dans la cave;
 l� , il lui serre le sexe dans un étau; il s'assure que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche...
 Il empoigne la scie �  métaux....
 L'amant, terrifié, se met �  hurler:
 - hé!!! vous..vous...VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
 Le mari lui répond avec le pire sourire sadique:
 -NON, mais toi oui, car je vais foutre le feu �  la cave !!


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Francis fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire,
il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique:

"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de l�  extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin:

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?

 - Je l'ai mangée, j'avais faim."

 - Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau,
nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous
la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain."

 Francis sort, un peu en rogne et revient le lendemain:

"Alors, qu'as-tu fait du saucisson?

 - Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié,
je l'ai répartie dans la famille.

 - Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?

 - Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et
je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


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C'est un mec qui s'tape une pute..
 elle: - j't'ai baisé, j'ai le sida!
 lui: - c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans!!!!!! BEURKK!


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C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune.
 Avec eux il y a un triso alors un des gars dit:
 - Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
 C'est alors que le mongol dit:
 - MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE!!
 Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
 - Putain ça serait bien de se faire un bowling!!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !! et son copain dit la même chose. Le mongol dit �  nouveau:
 - Moi je paye keke moi j'ai des soouuus
 Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!!
 En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
 - Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune et le mongol dit �  nouveau:
 - MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
 Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
 - Putain je lui ai pété la chatte!!!.
 Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
 - Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
 Alors le mongol dit:
 - MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!. Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Alors le mongol descend et dit:
 - ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!


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Un américain, un arabe et un français sont dans un avion, problème, l'avion fonce droit vers le sol car il est trop lourd, ils décident alors chacun de balancer des bagages :
 L'américain balance des sacs de billets par dessus bord, l'arabe et le français s'exclament : "Mais tu es fou ?!"
 L'américain répond : "Non, non c'est pas grave j'en ai plein dans mon pays !"
 L'arabe balance des bidons de pétrole par dessus bord, l'américain et le français s'exclament : "Mais tu es fou ?!"
 L'arabe répond : "Non, non c'est pas grave j'en ai plein dans mon pays !"
 Le français balance l'arabe par dessus bord, l'américain s'exclame : "Mais tu es fou ?!"
 Le français répond : "Non, non c'est pas grave j'en ai plein dans mon pays !"


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A Plouvorn, il y a quelques années, vivait une veuve quelque peu agée...
Elle n'avait jamais été riche car son mari et elle tenaient une petite ferme. Et voici qu'arrive une retraite qui était des plus maigres.... Et par dessus le marché voil�  le mari qui meurt. De quoi danser encore davantage devant le buffet..... Et voila que pour améliorer son sort elle avait pris un bouc.Ce qui fait que toutes biquettes du coin étaient honorées par le bouc chez la veuve et chacun donnait un pourboire. Voila donc amélioré le sort de la dame....
Et, l'un dans l'autre tout ne se passait pas trop mal....

Mais un jour, voila que le bouc tombe malade. Voici qu'on appelle Félix. Pour ceux qui n'auraient pas connus Félix.... Félix était le vétérinaire. On disait donc "Appeler Félix". Donc Felix arrive et il ausculte le bouc. "Et bien " dit Felix "il est drôlement mal foutu! Mais emmaillotez le chaudement, faites le suer, il est nécessaire de le faire transpirer."
Voila donc mit le bouc dans la paille, une couverture sur la paille et de la paille encore sur la couverture et on lui donne des médicaments pour compléter le traitement....

"Je reviendrai dans deux jours " dit Félix. Et le voila de retour deux jours après. "Ah! ç�  va mieux! " dit Félix. " Bien qu'il n'aie pas transpiré assez."

"Ah" dit la veuve "Que dois-je faire alors? Le mettre avec moi dans mon lit?"

"Oh" répons Félix "et la puanteur?"
 "Ce sera comme il voudra. Il devra s'y habituer!"  

[axelle]

blague contre le rascisme :

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.

Tandis que toi 'homme blanc',
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,

et après ça tu oses de m'appeler 'homme de couleur' ?