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Auteur Fil de discussion: blague  (Lu 273178 fois)
davyjjonnes
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« Répondre #135 le: 12 Octobre 2008 à 16:40:51 »

non, la porte était fermée ^^  
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romanouchet
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« Répondre #136 le: 12 Octobre 2008 à 16:49:55 »

J'accepte !

Foule en délire-UNE AUTRE !  UNE AUTRE !   UNE AUTRE !  UNE AUTRE !

Mwoa -Puisque vous insisté !

Je vais remplaçé le mot B*te par zigounette !

C'est un couple qui en amour fait des trucs zarbi ,Alors un jour qu'ils étaient en pleine action ,le mec dit �  sa femme :<< Laisse-moi mettre ma zigounette dans ton oreille !>>
La femme se pose des questions et elle dit :<<Mais ,je ne risque pas de devenir sourde ? >>
Et le mec répond :<< Bah ,ca fait 20 ans que tu la met en bouche et tu parle encore ! >>

Merci ! ,Merci pour tous vos applaudissement ! ! !  
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Charleroi de retour en D1 !!!

HERVE
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gabier

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« Répondre #137 le: 12 Octobre 2008 à 17:22:02 »

BRVO BRAVO elle est bonne  
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Aux diables les despotes de toute sorte! !!!


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« Répondre #138 le: 14 Octobre 2008 à 16:37:53 »

l ...BOnnn...Réponse: la feur symbole de la ménopause:  c'est le cyclamen...."explicitation" si nécessaire au prochain post.                                une autre : accrochez vous aux bastinguages :  quel est l'animal qui fait l'amour le plus silencieusement du monde?....vs avez le temps ...j reviens le weekend prochain  a+  Clin d'oeil  
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DARST
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comme le sphinx QUENOTTE renaît.....


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« Répondre #139 le: 18 Octobre 2008 à 03:24:26 »

c'est une dame qui prend son bain avec son chien.

le charmant tout toutou pète un coup ... et la dame est morte.

qu'elle est la race du chien ?


le chien c'est un pékinois

   
« Dernière édition: 18 Octobre 2008 à 03:28:07 par DARST »
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cool je suis COOOoool je reste

Nous avons toute la vie pour nous amuser
Nous avons toute la mort pour nous reposer

l'alliance Wu-War sera bientot au niveau des COOOool et SHARK of SPIRIT
laralys
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ON PEUT TUER L'HOMME. ON N'ARRETE PAS LA LEGENDE


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« Répondre #140 le: 18 Octobre 2008 à 12:27:52 »

trop fort  
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Je regrette de vous voir dans un tel état, mais si vous vous étiez battu comme un homme, vous n'auriez pas �  mourir comme un chien
davyjjonnes
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« Répondre #141 le: 18 Octobre 2008 à 15:02:04 »

Un pékinois!!!!!!!!!!!!!!!! (pet qui noie) LOOOoooOOOL!!!!!!!!!!!!!!! Grima&ccedil;ant  
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romanouchet
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« Répondre #142 le: 25 Octobre 2008 à 22:55:00 »

Voici une blague que je dédie �  notre Scar !  Clin d'oeil  Clin d'oeil  Clin d'oeil

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent �  courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et l� , le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et l�  le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Et une autre pour la route:  Tr&egrave;s souriant  Tr&egrave;s souriant  Tr&egrave;s souriant

C'est un couple français qui est au USA et qui �  acheté une chauve-souris et un putois, ils veulent aller au musée et ils voient une affiche avec marqué "interdit aux animaux" alors la femme dit : - Mais où on va mettre les bêtes ?
- Et bien la chauve-souris je l'accroches sur mon t-shirt, ils vont croire que j'ai un t-shirt batman, et le putois tu le met dans ta culotte.
- Mais et pour l'odeur ?
- S'il meurt on en rachetera un autre.  
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Capitaine
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« Répondre #143 le: 25 Octobre 2008 à 23:32:16 »

 Grima&ccedil;ant
Enormes toutes les deux! +2 pour toi Romanouchet!  
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« Répondre #144 le: 26 Octobre 2008 à 10:08:45 »

Merci ,merci !

Une petite pour l'intro :

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent �  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent �  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent �  chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent �  chanter :
- Il est des nôtres ...

   
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« Répondre #145 le: 02 Novembre 2008 à 04:39:54 »

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !!!  
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La pitié peut s'éprouver, mais non s'accepter.
romanouchet
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« Répondre #146 le: 02 Novembre 2008 à 10:56:23 »

Elle est super celle l�  !

Bon continuons si le publique le veut . . .

Un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!

Et je continue . . .

Touriste �  Berlin qui veut une chambre tranquille. Mais il est �  côté d'un chantier et entend comme un bruit de machine: tchou, tchou, tchou... Le matin, il demande ce qui se passe. On détruit le mur de Berlin pierre par pierre. Mais ce bruit? Les Allemands sont polis: bitte schön, danke schön, bitte schön, danke schön... en se passant les pierres!    
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romanouchet
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« Répondre #147 le: 02 Novembre 2008 à 20:01:34 »

Bah je continue alors ,personne ne se présente sur la scène:

Un garçon demande �  son père :
- Papa, je dois faire un exposé �  l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir �  tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit l� , réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé �  la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où �  travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

Et une deuxième :

Toto est �  l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez
simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre
en question.
La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ?
Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !
La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ?
Julie : euh...
Toto, soufflant �  Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE !
Julie : euh, un ballon ?
La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ?
Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !
La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ?
Matthieu : ...
Toto, soufflant �  Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS !
Matthieu : ...sable, du sable m'dame.
La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?
Toto : ...
La maîtresse : Toto ?
Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses
couilles, des COUILLES énormes !
et une variante dans le même genre:
Cela se passe �  l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice
pose des questions aux élèves et leur demande �  quoi ils pensaient en voyant
descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève: 'Je pensais �  des grands champignons, mademoiselle ...'
'Très bien'
Louis, un bon élève aussi: 'Je pensais �  de grands parapluies tout blancs'
'Bravo'
'Et toi Toto' interroge l'institutrice ... 'Moi, �  une fille �  poil !!!'
'Mais je ne vois pas le rapport' dit l'institutrice ...
'Moi non plus', dit Toto, 'mais moi, je ne pense qu'�  ça...'    
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davyjjonnes
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« Répondre #148 le: 03 Novembre 2008 à 01:33:39 »

lol  pas mal celles l� ...

allez soyons fou  Clin d'oeil

c' est un obsédé (sexuel bien entendu) qui vaa chez le psy. Excercice normal, le psy lui montre des taches et il doit dire ce qu' il voit:
1ère tache...
"je vois... une femme �  poil, entièrement �  poil..."

2ème tche...
"je vois la même!!! putain qu' est ce qu' elle est bonne!!!"

3ème tache...
"Encore elle!!! �  croire que je lui plait!!! mais qu' est ce qu' elle est bo..."
"c' est bon!!! je crois que vous souffrez d' obsession sexuelle..."
"COMMENT??!!! qui c' est l' obsédé qui me montre des images pornos??!!!"



hum hum... mouais bof.... Tire la langue  
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« Répondre #149 le: 03 Novembre 2008 à 02:30:08 »

la fatigue davyjjonnes la fatigue...^^ non ca va elle était sympa
perso je me risqueré paas a sortir une blague a cette heure ci et puis j'ais pas mon télé star pour m'aidais...lol  
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