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Auteur Fil de discussion: blague  (Lu 273760 fois)
laflibuste
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« Répondre #285 le: 06 Octobre 2009 à 22:05:57 »

LE SAVIEZ-VOUS?

La peau de mérou s'tond... Clin d'oeil  
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« Répondre #286 le: 07 Octobre 2009 à 11:25:49 »

J'comprend pas mais mon bon, rien de neuf ^^

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

______________________________________________________________

C'est Toto qui va �  l'école, mais ce jour l� , il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive �  l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

______________________________________________________________

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande �  Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé �  la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !
   
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laflibuste
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« Répondre #287 le: 07 Octobre 2009 à 13:10:09 »

LE SAVIEZ-VOUS?

La peau de mérou s'tond... Clin d'oeil
Explication pour Romano:
 La peau de mes roustons.. Mes gonades, quoi....
Dans la même famille: la peau de mérou pète (mes roupettes) Clin d'oeil  
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« Répondre #288 le: 07 Octobre 2009 à 17:20:55 »

L�  j'ai compris, merci ^^
J'suis un peu lent �  la détente

Un français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
- ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité
d’esprit.
- ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine �  la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’.
Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit :
- ‘Champagne !’
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L’américain dit: - ‘A mon tour !’
On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la
piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- ‘Merde !’  
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laflibuste
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« Répondre #289 le: 10 Octobre 2009 à 20:26:41 »

Une petite vidéo sur la police!! Notez que je n'ai rien contre elle, quoique dès fois ils abusent.... Moi, cette vidéo m'a éclaté... Clin d'oeil

http://dl.free.fr/vmf4h51bj

Désolé mais je n'ai pas trouvé mieux pour héberger ma vidéo que Free: il faut ouvrir un compte chez les autres, mais je ne veux pas recevoir de pub, alors c'est le seul site que j'ai trouvé où il n'y a pas d'inscription obligatoire. Si quelqu'un a mieux, je suis preneur... Grimaçant  
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kevin26703
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« Répondre #290 le: 11 Octobre 2009 à 11:55:13 »

Lol excellent ^^ Grimaçant Grimaçant Grimaçant Clin d'oeil Très souriant  
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« Répondre #291 le: 11 Octobre 2009 à 13:25:28 »

Pour ceux qui aiment le foot

 Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

________________________________________________________

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

________________________________________________________

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

________________________________________________________


C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.  
« Dernière édition: 11 Octobre 2009 à 13:39:46 par romanouchet »
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kevin26703
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« Répondre #292 le: 11 Octobre 2009 à 15:08:03 »

Pourquoi faut til rire quand tu vois 2 belges sur un scooter ?
parce qu'ils sont pas assez intelligents pour en voler 2

Pourquoi faut il pas rire quand tu vois un arabe (j'ai rien contre eux) sur un scooter ?
Parce que ça pourrait être le tien  
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« Répondre #293 le: 11 Octobre 2009 à 15:40:08 »

J'adore avec l'arabe (je dis pas ca pour passer pour un raciste)  Grimaçant Grimaçant Grimaçant

Un type rend visite �  sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle �  son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'�  ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, �  mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !    
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« Répondre #294 le: 18 Novembre 2009 à 13:21:52 »

Je dépoussière un peu ce sujet, une blague un peu longue.

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça �  volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déj�  mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour l� , l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...    
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« Répondre #295 le: 06 Décembre 2009 à 20:17:57 »

 Très souriant
savez-vous pourquoi les pets sentent ?

-=> pour que les sourds en profitent aussi....  
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cool je suis COOOoool je reste

Nous avons toute la vie pour nous amuser
Nous avons toute la mort pour nous reposer

l'alliance Wu-War sera bientot au niveau des COOOool et SHARK of SPIRIT
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« Répondre #296 le: 16 Décembre 2009 à 13:27:01 »

^^
Attaque de pirates

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
L� , sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !



capitaine

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face �  ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage �  la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux� !
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!  
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« Répondre #297 le: 03 Janvier 2010 à 18:25:07 »

Pourquoi faut til rire quand tu vois 2 belges sur un scooter ?
parce qu'ils sont pas assez intelligents pour en voler 2

Pourquoi faut il pas rire quand tu vois un arabe (j'ai rien contre eux) sur un scooter ?
Parce que ça pourrait être le tien
Cela veut dire que tu as un problème avec les belges ^^
Romanouchet prépare le chargeur de son magnum

Alors, une nouvelle blague parce que je le vaut bien ... et que ca fait longtemps

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...


Une autre



Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
   
« Dernière édition: 03 Janvier 2010 à 18:28:51 par romanouchet »
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« Répondre #298 le: 06 Février 2010 à 11:07:15 »

Une blague qu'un pote ma raconter sur Elio Di Rupo, un mec du ps en belgique

Donc, Elio est dans sa voiture �  un feu rouge.
Et Leterme arrive, leurs voitures sont côte �  côte et leurs fenètres sont ouvertes
Elio entame les hostilités:
Leterme t'est vraiment un gros con, �  cause de toi, rien ne va plus dans le pays, tu connais même pas l'hymne du pays...
Il continue �  l'insulté et Leterme ne réponds pas.
Le feu devient vert et juste avant de partir, Leterme lui dit "Embrayage"
Elio est sur le cul, il se dit "Mais, je l'insulte de tout les noms et il me dit embrayage, c'est pas normal"
Il rentre chez lui et va parler �  son mec (il est  gay)
-Et chéri, j'ai croisé Leterme, je l'ai insulté, et il m'a juste appellé embrayage, mais pourtant, c'est pas bien méchant !
-T'est con ou quoi, l'embrayage, c'est la pédale de gauche !  
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« Répondre #299 le: 08 Février 2010 à 00:50:32 »

quelques blagues qui devrait plaire à Romanouchet...

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

j'en publierai d'autres...  
« Dernière édition: 08 Février 2010 à 00:54:24 par DARST »
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