blague

[SENSITIVE]

[/colBlague d'Israel:

 Pourquoi, il n'y a pas d'Israëlliens dans la Formule 1 (course auto) ?

 Ils ont peur d'être déportés dans les virages.


Edit: Cette blague est un peu limite quand même....
kevin26703  

[Archos]

en effet vu mieu...

Pourquoi les belges ont la porte ouverte quand il vont aux toilettes ?
parsqu'il ne veulent pas qu'on regarde pas les trous de serrures !!mdr

ou alors...

C'est un petit cyclope qui va voir son papa cyclope qui lit son journal:
"PAPA, PAPA, Pourquoi j'ai qu'un oeil ? A l'ecole ils en ont deux !"
Le Papa ne répondant pas, le petit cyclope redemande:
"PAPA PAPA pourquoi j'ai qu'un oeil ? A l'ecole ils en ont deux"
Le papa ne répondant toujours pas, le petit cyclope re redemande:
"PAPA PAPA pourquoi j'ai qu'un oeil ? A l'ecole ils en ont deux !"
Le Papa énervé, répond :"HO, ARRETE DE ME CASSEZ LA COUILLE!!!!"^^  

[mischmetal2]

Petite série de blague sur le communisme

En URSS fallait pas arroser les fleurs ça faisait rouiller les micros

En Allemagne de l'Est il y avait la télé.....mais c'est elle qui vous regardait

Qu'est ce qui avait 10 paires de jambes et 5 dents ? Le Politburo du parti communiste russe

Qu'est ce que c'est un sandwich dans l'ex République populaire de Pologne: un ticket de jambon et deux tickets de pain

A l'époque, un timbre avait été édité a l'effigie de Brejnev, mais il avait pas eu beaucoup de succès, les gens crachaient du mauvais coté.

Pourquoi cracher par terre en Roumanie vous faisait t'il avoir des ennuis avec la Sécuritate? Parce que c'était interdit de la faire de la politique dans la rue


Le bonheur selon un soviétique: "C'est ici Ivan  illich?"Non c'est en dessous"

Voili voilou

   

[Jehan_De_lOurs]

Mouaip ...  :  la politique ça fait se fâcher les meilleurs amis, alors les inconnus ...

Non ! Ce n'était pas ça ma blague !... La mienne la voil� , et puisque vous les aimez courtes ...
Pour la re-situer dans son contexte, il faut savoir que je suis marin-pirate, mais aussi passionné de culture amérindienne ... donc :

Savez-vous ce que les indiens faisaient aux femmes blanches ? ...





... Non ? Ben, la même chose qu'aux leurs !

(Je sais, elle n'est pas drôle au premier abord pour un visage pâle, mais bon ... faut bien débuter avec qque chose !)

   

[SENSITIVE]

Un médecin sort de la clinique Psychiatrique de Meudon. Il prend sa voiture, et dans l'allée de peupliers, sa roue arrière droite crêve.
Il s'arrête, prend le crick, monte sa voiture défait les 4 écrous, prend sa roue de secour et : je ne retrouve pas mesécrous. L�  près de lui, un malade lui dit:
 "Docteur, que vous arrive-t-il?
 Le médecin lui rétorque:
 "j ai perdu mes 4 écrous!
 C'est pas grave lui répond le malade.
 Il suffit de prendre un écrou sur les 3 autres roues et de fixer votre roue. Mais il faudra vous arrêter �  la station de service �  l'entréede Meudo pour acheter 4 écrous."
 Le méde cin reste bouche bée!
 Le malade lui dit gentiement:
 "Je suis peut être fou, mais pas con!  

[Lephil]

Vous savez comment s'appelait le Capitaine Crochet avant?


Le Capitaine Main  

[BiZart]

Une série sur la marine :

Un jeune mousse entre dans un équipage de chalutier. Au bout d'un mois �  se branler, il demande au capitaine comment il pourrait se soulager.

"Alors, un truc très simple : tu vas vers le tonneau percé et tu te tape le tonneau, pas de soucis"

Le gars essaye et c'est comme avec son ex, abandonnée au pays. Alors lundi, mardi, il y va timidement. Mercredi, jeudi, il commence �  se lâcher vendredi, il y va �  fond. Et samedi, rien ne se passe. Alors il va vers le capitaine,
"je comprends rien, il ne fait plus rien"

"normal, aujourd'hui, c'est ton tour d'être dedans"

Un marin arrive dans un port. Il arrive devant un bar. il voit un panneau "bière, 3 francs. Sandwich, 5 franc. Branlette, 20 francs."

Il entre dans le bar, voit une superbe blonde derrière le comptoir et lui demande.

"C'est vous qui faites la branlette?"
"ouais"
"Alors, est-ce que vous pouvez vous laver les mains et me faire un sandwich?"  

[BiZart]

A Londres, en 1975, un punk, les cheveux de toutes les couleurs, est assis dans un bus. En face de lui, un vieux le regarde bizarrement. Le punk dit
"pourquoi tu me regarde comme ça? J'te fais peur?"
"Non, mais j'étais dans les colonies, il y a une vingtaine d'années et j'ai baisé un perroquet. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

Un rappeur, un punk et un skin ( un vrai, pas un nazi) sont au bar. Le rappeur commande une bière 5 dl. Mais dans sa bière, il y a une mouche. Alors il gueule sur le patron et demande �  être remboursé.

Le punk commande aussi une grande bibine, mais dans sa bière, il y a une mouche. Alors il boit sa bière et la mouche avec.

Le skin commande une grande bière, il y a une mouche dedans. Alors il chope la mouche par les ailes et gueule "recrache, salope!"  

[BiZart]

Mouaip ...  :  la politique ça fait se fâcher les meilleurs amis, alors les inconnus ...

Non ! Ce n'était pas ça ma blague !... La mienne la voil� , et puisque vous les aimez courtes ...
Pour la re-situer dans son contexte, il faut savoir que je suis marin-pirate, mais aussi passionné de culture amérindienne ... donc :

Savez-vous ce que les indiens faisaient aux femmes blanches ? ...





... Non ? Ben, la même chose qu'aux leurs !

(Je sais, elle n'est pas drôle au premier abord pour un visage pâle, mais bon ... faut bien débuter avec qque chose !)

D'où l'avantage de n'avoir que peu d'amis.

Sinon, dans le même genre comment fait une dame vison pour avoir des petits visons?




Elle font comme une femme fait pour avoir un vison  

[Archos]

deux grains de sables discutent dans un desert. L'un d'eux se retourne et dit a l'autre:
"Je crois qu'on est suivi..."


Deux canards discutent
" coin coin !
-C'est fou j'allais dire la meme chose !!"

C'est toujours les deux canards. le premier dit :
"coin..
- le probleme avec toi c'est que tu ne finis jamais tes phrases!"  

[victormcbernick]

Pourquoi appelle-t-on certains bar le café du coin?
Parcqu'il y'a des canards

Oui je sais, elle est nulle(---->)  

[Jehan_De_lOurs]

Vous savez comment s'appelait le Capitaine Crochet avant?
Le Capitaine Main

Même genre :
C'est dans une taverne, un pirate qui boit un coup au bar. Il a un bandeau sur l'œil, une jambe de bois et un crochet �  la place d'une main. Un matelot s'approche, admiratif de tant de traces de combats et lui demande s'il peut savoir comment ces blessures glorieuses lui sont arrivées ...
Le pirate, moyennant quelques pintes de bière lui explique :
La main, c'est lors d'un abordage, alors que je m'agrippais au plat-bord du navire que l'on attaquait, un méchant coup de hache me l'a tranché !
La jambe c'est lors de l'attaque d'un fortin retranché, un boulet me l'a emportée !
Et l'œil, c'est un cormoran qui a chié dedans.
Le matelot s'étonne que du guano puisse faire tant de dégâts ! Alors l'autre lui explique :
"Il n'y avait pas longtemps que j'avais mon crochet, j'étais pas habitué et j'ai voulu me frotter l'œil !..."  

[BiZart]

Un officier fait la visite de l'hôpital militaire. Il va vers le premier gars et demande :

"Qu'as-tu, pour être ici?"

"Des hémorroïdes, chef!"

"Et comment te soigne-t'on?

"Chaque matin, coton-badigeon, coton badigeon, chef!"

"Et quel est ton plus grand rêve?"

"Avoir une médaille au combat, chef!"

Et les vingt soldats suivants disent qu'ils veulent gagner une médaille et qu'ils ont des hémorroïdes.

Alors le gradé va vers le dernier et lui dit

"Tu as aussi des hémorroïdes?"

"Non, chef!"

"Quoi? Tu as quoi, alors?"

"Une angine, chef!"

"Et comment te soigne-t'on?"

"Tous les matins, coton-badigeon, coton-badigeon, chef!"

"Bien. Et je présume que ton rêve est d'avoir une médaille au combat?"

"Non, chef!"

"Alors c'est quoi?"

"Qu'on change le coton, chef!"  

[BiZart]

Un noir prie pour parler �  Dieu, durant tellement d'années que Dieu finit par lui répondre
"Dieu, pourquoi ma peau est noire?"
"Pour supporter le soleil de lAafrique"
"Dieu, pourquoi mon nez est gros?"
"C'est por filtrer la poussière du désert"
"Dieu, pourquoi j'ai des grands pieds?"
"C'est pour que tu puisses marcher des jours entiers dans le désert"
"Dieu, pourquoi je suis né �  Harlem?"  

[romanouchet]

Vous savez comment s'appelait le Capitaine Crochet avant?
Le Capitaine Main

Même genre :
C'est dans une taverne, un pirate qui boit un coup au bar. Il a un bandeau sur l'œil, une jambe de bois et un crochet �  la place d'une main. Un matelot s'approche, admiratif de tant de traces de combats et lui demande s'il peut savoir comment ces blessures glorieuses lui sont arrivées ...
Le pirate, moyennant quelques pintes de bière lui explique :
La main, c'est lors d'un abordage, alors que je m'agrippais au plat-bord du navire que l'on attaquait, un méchant coup de hache me l'a tranché !
La jambe c'est lors de l'attaque d'un fortin retranché, un boulet me l'a emportée !
Et l'œil, c'est un cormoran qui a chié dedans.
Le matelot s'étonne que du guano puisse faire tant de dégâts ! Alors l'autre lui explique :
"Il n'y avait pas longtemps que j'avais mon crochet, j'étais pas habitué et j'ai voulu me frotter l'œil !..."

Je l'avait déj�  poster, elle est différente de la mienne mais toujours aussi drôle ^^
Qu'est-ce que ça donne lorsqu'on croise un Yorkshire et un Pitbull...
Un Yorkshire mort ^^