Blagues pirates

[ballan]

C'est pendant la guerre en Irak, les soldats vont passer la nuit dans le désert.
Un soldat va voir son commandant et lui dit que personne ne veut monter la garde.
Le commandant dit que c' est celui qui a le plus petite bite qui ira monter la garde.
En l'occurence, c'est Rambo qui doit y aller.
Dans le désert,il rencontre une vieille femme qui lui demande de l'eau ; Rambo lui donne donc de l'eau et la vieille dame se transforme en fée, en lui disant qu'elle lui accorde un voeu.
Rambo dit :
- J'aimerais avoir un sexe pareil �  celui de mon cheval.
Le voeu se réalise et Rambo revient au camp tout content.
Quand il apprend la nouvelle au commandant, celui-ci, affolé, part dans le désert �  la recherche de la vieille femme.
Après deux heures de marche, il trouve enfin la femme qui lui demande aussi de l'eau. Haletant, il lui en verse de pleines goulées et obtient enfin ce qu'il veut : faire un voeu.
- C'est bien simple : avoir un sexe pareille �  celui de ma monture.
Quelques heures plus tard, il rentre au camp furieux et hurle �  pleine gorge :
- Trouvez-moi le con qui m'a sellé une jument !!!!!
   

[ballan]

Bush arrive au paradis et Saint Pierre lui dit qu'il existe trois chambres dans l'une desquelles il devra être enfermé.
- La première, c'est celle où on lapide les gens. En ce moment même, Hitler y est lapidé !
La deuxième, c'est celle où on torture les gens. En ce moment même, Saddam Hussein y est torturé !La troisième, c'est celle où l'on fait l'amour. En ce moment même, Rocco Siffredi et Clara Morgane sont en train d'y faire l'amour.
Bush et Saint Pierre retournent �  l'entrée et Saint Pierre demande alors :
- Dans quelle pièce voulez-vous être enfermé ?
Bush répond :
- Bah la dernière, ça tombe sous le sens, non ?
Alors Saint Pierre se tourne vers la troisième porte et crie :
- Clara, tu peux sortir, s'il te plait, c'est au tour de monsieur bush!!!!
   

[JackTheRipper]

pas mal, mais ralenti un peu laisse le temps a tout le monde de les lire, sinon t'es porté sur le sexe toi  

[ballan]

Un riche commerçant américain téléphone �  un pote, un autre riche commerçant français :
- J'ai un problème avec les stocks de préservatif. Je n'en ai plus. Pourrais-tu m'en envoyer ?
- Oui, quelle taille veux-tu ?
Le commerçant américain, qui a une petite bite, décide se se la péter : il répond
- 40 centimètres de long sur 15 de large.
- D'accord.
Le commerçant français se rend donc chez le fabriquant et lui demande de lui fabriquer 150000 exemplaires de préservatifs.
Celui-ci lui répond :
- Voulez-vous que je fasse imprimer quelque chose dessus ?
- Oui, dit le français, "Made in france Taille : Small" !
   

[ballan]

pas vraiment, mais ses les meilleurs que je connaisse. je me calme pour aujhourd'uit alors  

[JackTheRipper]

en fait je disais ça parce que du coup les blagues pour le concours sont loin derriere, d'ailleurs plus personne veut participer???

Je rappelle les blagues :

Bastien30

Un plongeur �  bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est �  -15 mètres lorsqu'il remarque un mec �  côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur �  bouteille descend alors �  -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas �  voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, con***d !   


Scar

c'est un marin qui vogue sur la mer. Soudain un marin entende des voix et voit une chaloupe avec cinq hommes les appelant. Le navire manÅ“uvre et recueille les cinq hommes, le capitaine va �  leur rencontre et leur demande ce qu'il leur est arrivé.

- Nous étions sur un navire mais celui ci �  couler on a tout juste eut le temps de monter sur une chaloupe, et ca fait quatre jours qu'on est en mer.
- comment s'appelle votre navire? Demande le capitaine pour s'informer sur ce navire et savoir si les cinq hommes ne mentent pas. Le plus grand des hommes donne le nom. Le capitaine hausse les épaules et se retourne.
- c'est normal que vous avez coulé?
-Pourquoi,
- C'est logique que le "Baba" coule....

et moi

Deux pêcheurs au gros sont �  la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise.
C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive �  sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi.
La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci.
Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin �  sortir de l'eau...
une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène �  la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.
Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et...Comment j'aurais fait?  

[ballan]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important �  lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas l� . Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

   

[ballan]

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
   

[ballan]

et la dernière pour aujourdh'uit

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
   

[numil]

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !

L� , sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit.  

[ballan]

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !

L� , sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit.

délire : +1 karma
   

[scar]

l'une des toutes premières blagues de ce topic.... remontez aux premières pages et vous verrez  

[Eric_le_jeune]

Celle du bus est géniale!  

[ballan]

Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule �  pic. Ni une ni deux, Thierry saute �  l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle �  Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle �  t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement gueri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie. Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
   

[ballan]

"Trois hommes s'inscrivent �  un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voil�  tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller �  sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte �  la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans �  t'entraîner �  nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !"