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Auteur Fil de discussion: blague  (Lu 265540 fois)
fistbest
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matelot de seconde classe

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« Répondre #360 le: 27 Juillet 2011 à 18:46:18 »

petite question :

Comment appels-t-on un chien sans patte?

   
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"celui qui régne par les armes, périra par les armes"'(Alpha Blondy) Tel est ma destinée !  "On fait la fête, Et j'espère que cette soirée va durer. Aucune balle ne pourra nous arrêter maintenant"
Moana
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bon marin

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« Répondre #361 le: 27 Juillet 2011 à 18:49:02 »

On l'appelle pas on va le chercher Sourire

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?    
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Moana
Fille du vent, son fils équinox...

Comptable, analyste et correctrice de la LDM.
Joga
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« Répondre #362 le: 27 Juillet 2011 à 22:22:08 »

Un bébé dans deux poubelles..

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?  
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Ghost
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bon marin

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« Répondre #363 le: 27 Juillet 2011 à 22:23:13 »

Deux minutes dans le micro-onde.  
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WilliamTeach
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« Répondre #364 le: 28 Juillet 2011 à 04:29:36 »

Monsieur et madame Ervitemétongues ont un fils, comment s'appelle t'il?    
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Fondateur de La Confrérie du Tricorne,
Mes canons sont mes enfants
romanouchet
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« Répondre #365 le: 28 Juillet 2011 à 21:15:32 »

Aim ?
Et mets vite mes tongues Huh?  :Sourire


Une blonde raconte �  sa copine:" J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé
qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons, je commençais �  me sentir mieux, et, tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!!!"...  
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Charleroi de retour en D1 !!!

kevin26703
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« Répondre #366 le: 30 Juillet 2011 à 18:06:27 »

+1 rom Sourire  
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romanouchet
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« Répondre #367 le: 02 Août 2011 à 14:08:29 »

Merci Kev  Grimaçant

Une autre


L'autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'�  côté avec son pare-chocs.

Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit 'Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise.

Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!'

Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est:

'Cher automobiliste,
En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre
portière.

Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.

Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone.

Il se trompait.

Bonne journée'
 
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Charleroi de retour en D1 !!!

scar
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« Répondre #368 le: 02 Août 2011 à 14:35:45 »

la méchanceté des gens.

en tant que pirate vous connaissez l'histoire de pamp le capitaine??

non moussaillon? c'est une longue historie et figurez vous qu'avant c'était pamp le mousse...

et pas peu fier de cette nullité XD


sinon plus classique.

2 potes déjeunent. L'un d'eux dit:
mais c'est quoi ces griffures sur ton bras? t'as pas de chat.
- Ca? tu sais hier j'enterrai ma belle-mère.
- Et?
- Elle était pas d'accord.  
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Nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort, et les morts qui mériteraient la vie, pouvez-vous leur rendre ? Alors ne soyez pas trop prompt �  dispenser morts et jugements. Même les grands sages ne peuvent connaître toutes les fins.
romanouchet
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« Répondre #369 le: 03 Août 2011 à 12:20:55 »

 Grimaçant Grimaçant Grimaçant

Encore une blague d'un de mes potes  Grimaçant


Une vieille dame dit �  son médecin :

- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal �  l'aise.
Tenez, ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
‎- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

- Bien ! répond le médecin.
Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe..  
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Androrn
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« Répondre #370 le: 03 Août 2011 à 14:22:51 »

Pas mal celle la Roma.

À mon tour :

 C'est deux sÅ“urs, une de 6 ans l'autre de 4 ans, qui rentre dans une boulangerie.

 - Qu'elle est mignonne ta petite sÅ“ur. Comment t'appelle tu ? Demanda la Boulangère

 - Rose, répondit la cadette. Car une rose est tombé dans mon berceau quand j'étais bébé.

 En se tournant vers l'aînée : - Et toi, qu'elle est ton nom ?

 - ChPoutrelle !

 (ce dernier est mot est �  dire avec une patate dans a bouche).  
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jack_daniels
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« Répondre #371 le: 03 Août 2011 à 15:03:13 »

 Très souriant Très souriant

Un avocat et une blonde sont assis l'un �  côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande �  la blonde si elle veut jouer �  un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne �  l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.

La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels �  ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne �  l'avocat.

 Grimaçant  
« Dernière édition: 03 Août 2011 à 15:06:44 par jack_daniels »
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« Répondre #372 le: 05 Août 2011 à 11:34:01 »

 Grimaçant

Par contre, mon pote est une vrai mine d'or au niveau des blagues, je vais lui devoir des royalties, je le sens bien  Grimaçant

3 enfants sauvent Sarkozy de la noyade.
Pour les remercier, il leurs dit :
- Demandez moi ce que vous voulez !!!
Le premier veut une PS3, le second une X-Box et le troisième demande des funérailles nationales !!!
- Mais pourquoi donc, demanda Sarko, tu es jeune et a encore toute ta vie devant toi !!!
Sur ceux, l'enfant lui répondit:
- Quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie, Il va me tuer  
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riripaname
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« Répondre #373 le: 05 Août 2011 à 12:21:29 »

  Tu vas exploser le compteur Karma romanouchet. Elles sont tordante tes histoires.

  Un gars sort de chez un tailleur avec son nouveau costume. Il lui vient un super douleur au testicule droit. Il va chez son médecin... Monsieur, c'est grave nous allons devoir vous enlever ce testicule. Gulp !
  Après la convalescence, il se retrouve avec le même problème coté gauche. Il retourne chez le médecin... Même bilan, même thérapie. Couic.
  Après une nouvelle convalescence. Il remet son costume (toujours neuf), mais ça flotte un peu et pour cause. Alors, en passant devant l'échoppe d'un autre tailleur, il décide de s’arrêter pour faire retoucher son pantalon. L� , le tailleur prend les mesures et lui demande : "Vous portez �  droite ou �  gauche ? C'est important. J'ai un client qui �  eu de violentes douleurs aux testicules �  cause d'un pantalon mal taillé". Argh!  
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Travailler c'est trop dur, demander la charité j'peux pas faire, comme voler c'est trop beau, alors j'ai fini pirate.
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« Répondre #374 le: 05 Août 2011 à 13:01:16 »

Merci bien  Grimaçant Grimaçant Grimaçant
Mon, pote, je sais pas ou il va les chercher, mais elles sont franchement marrante
Aller, encore une de son cru !

Un homme fait les courses : il doit acheter des tampons pour sa douce femme ...
Mais ne trouve pas le bon rayon et se decide a aller trouver la caissière pour lui demander ou il se trouve , celle ci lui indique bien gentiment .
Voila notre bonhomme qui arrive a la caisse et depose ses courses : un rouleau de ficelle et un paquet de coton d'ouate ...
La caissiére interloquée lui dit : monsieur, je crois pas que c'est ce que votre femme désirais .
Notre homme lui repond ceci : il y a une semaine je lui ai demandé de me ramener un paquet de cigarette et elle m'a rapporté du tabac et des feuilles a rouler ... maintenant a son tour de rouler !!!!
   
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