blague

[Apocalipse]

Darst j'veux pas tofencé mais tu les trouve ou tes blagues mdr ?

Je suis son fournisseur  Meme qu'il arretent pas de se foutre de ma guelle^^




C'est 3 nains qui vont a la mine; c'est des nains donc ils prennent le chemin le plus cours.
Le premier prends une pioche le deuxieme une pelle mais le 3eme prends quoi?  

[scar]

ma main dans sa gueule et dans la tien après 

c'est pas ca?   

[CaptainJohnson]

J'aurai repondu le chemin..

Enfin, moi aussi j'ai une blague de mauvai goût:  :-

C'est un homosexuel qui roule en 2 chevaux sur une nationnal desert, quand sa voiture commence a ralentir.. pour finalement s'arreter sur le bord de la route.
30minutes passent quand un camion passe (sa fait repetition)..
Le chauffeur lui dit:
- Tu veux que j'te la pousse ta merde?¿
L'homosexuel repond: - Sa marche mais que fesons nous de la voiture?? 

Je n'est absolument rien conter les homosexuels!    

[Apocalipse]

En temps normal j'aurai repete la blague a l'infini pour que la reponse soit: il prend la tete  

[caradec]

un agriculteur emmene son fils dans son usine de saucissons il lui dit

"tu vois mon fils, ton grand pere a inventé une machine: tu met  l'âne il resort en morceau y'a plus qu'a faire le saucisson. Moi j'ai fait la machine ou on met l'âne et il sort en saucisson. Et toi t'as une idée?
- Papa,papa elle exite la machine ou on met le saucisson et y'a un ane qui sort??
-oui ta mere!

celle la vient de mon oncle comme celle des trois suplices et de la premiere guerre mondiale avec Hanz  

[romanouchet]

C'est deux fous qui vous dans une forêt de sapins pour chercher un sapins de noël ,au bout de 4 heures de recherches ,ils sortent de la forêt et l'un des fous dis :<<on aurai peut-être du chercher un arbre qui était pas décorer . >>  

[caradec]

pas mal +1  

[romanouchet]

C'est trois petit vieux
(hé oui ,ils z'ont bon dos les p'tits vieux  )
qui sont assis sur un banc sur le bord d'une route ,lorsqu'une belle voiture de sport rouge passe , 1/4 d'heure plus tard un des p'tit vieux dis :<<C'était une Mazzerati .>> ,1/2 heure plus tard ,le deuxième petit vieux dis :<<Mais non ,c'était une Lamborghinni (Escuser l'ortho.)>> , puis 3/4 heure plus-tard ,le dernier pitit vieux dis :<< Bon moi , je m'en vais ,je n'aime pas les disputes !>>  

[caradec]

une petite déformée (et ayant du mal a parler) va a la boulangerie

-Bonjchour jche foudrais un gateau pour ma pchite schoeur!
-avec plaisir: comment s'appelle-t-elle?
-elle sch'appelle emilie mais on l'appelle rosche ( rose) paschque quand elle etait petchite et dans son bercheau un pétchale de rose lui est tchombé sur la joue
- d'accord et puisque tu est gentille je vais t'en faire un. Comment tu t'appelle?
-Jche m'appelle Parpaing!
-Pourquoi???!!?!?!
-c'est la meme chose que ma pchte schoeur!

en éspérant etre assez clair mais en restant dans l'esprit de la blague!
   

[hyorg]

il y as le même mais avec poutrelle mais bon pour les chanceux qui veule aller en chine pour le JO voila quelle que mot français/japonais (ses pas de moi) 

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas �  être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku    

[romanouchet]

C'est un français (ce qui à de plus français ) et un américain (ce qui de plus texan ) qui sont dans un train assis l'un l'en face de l'autre .
Ils ne se disent rien jusqu'a que l'amerloc fit un crachat en direction du français et fasse une auréole autour de sa tête ,le ricain dis :<<Je m'appelle Bill ,Buffalo Bill ,champion du monde au crachat >>
Puis ,le français crachat un mollar en direction du ricain qui le reçu en pleine poire et il dit <<Dupont Jean ,amateur !>>  

[caradec]

a quoi correspond le gouvernement français d'aujourd'hui?

reponse:du cassoulet (une petite saucisse entouré de fayots)

hahahhhaah moi j'adore  

[romanouchet]

Un avion est en train de s'écraser.
Horreur ! Les passagers sont cinq et ils ne disposent que de quatre parachutes !
Johnny Hallyday, qui fait partie des passagers, s'avance.
« J'ai des milliers de fans. Quelle déception pour eux s'ils apprenaient que je suis mort ! Je dois rester en vie. »
Il prend donc un parachute et saute.
« Je suis une femme très importante et ambitieuse et une présidente portentielle des États-Unis, dit Hilary Clinton. Il ne faut pas que je meure. »
Elle prend le deuxième parachute et saute.
« Je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire des États-Unis, déclare George Bush. Mon peuple a besoin de moi, je suis l'homme le plus important du monde. Ma survie est indispensable. »
Il saute comme les autres.
Les deux passagers restants sont le Pape et un petit garçon.
« Je suis bien vieux, chevrote Jean-Paul. Ma vie est derrière moi. Toi, tu es jeune. Prends le dernier parachute.
- Bah, ne vous inquiétez pas, réplique le bambin. Le président le plus intelligent des États-Unis a sauté avec mon cartable. »  

[Bike]

Les aventures de Chuck Norris :

Chuck Norris a déj�  compté jusqu'�  l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do �  de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas �  Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric �  Chuck Norris.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris joue �  World of Warcraft ET a une vie sociale.
Windows ne demande jamais �  Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
Chuck Norris perd toujours quand il joue �  cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris �  "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.


Et j'en passe BEAUCOUP !!!  

[romanouchet]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!!".
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond : " Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu �  qui tu parles Avec le directeur-général, espèce d'imbécile ! "
Et l'autre lui dit : " Et toi, connard, tu sais �  qui tu parles "
Le directeur rétorque : " Non... "
Et l'employé répond : " Ouf !!! " et il raccroche ...