blague

[lIBERTAIRE]

Fleur symbole de la ménopause : c'était le ....cyclamen  

[lIBERTAIRE]

réponse �  la devinette précédente �  savoir: quel est l'animal qui fait l'amour le plus silencieusement du monde?    c'était = le ver...    pourquoi??                    réponse= paske le véronique samson  

[scar]

bon alors c'est deux mafieux qui sont dans un bar.
L'un dit �  son compagnon; tu vois le type �  cette table l�  bas?
- lequel ils sont deux
- celui qui joue aux cartes
- Ils jouent tous aux cartes!
- Mais celui qui a un chapeau et une cravate noir
- Ils en ont tout les deux!
 Alors il en a marre et sort un flingue et descend  l'un des deux types �  la table et il se retourne vers son ami.
Tu vois le type encore envie? bah lui je peux pas le supporter!    

[DARST]

deux amis sont au bar, ils sont dans un état très avancé....
l'un dit à son copain :
- tu es plus bourré que moi, arrête de bouuuarrre...
- c'est pas vrai. répond-il.
et il rajoute :
- tu vois le chat dans l'entrée de la porte.
- oui et alors ?
- et bien, je peux te dire que je vois très bien qu'il rentre et qu'il me regarde... car je distingue ses deux yeux...
- tu es vraiment bourré. il ne te regarde pas, il sort ....  

[romanouchet]

C'est un homme en Ardennes qui va fêter ses 110ans ,la tv veut l'interviewer , le journaliste lui demande :
-Raconter nous votre plus beau souvenir .

L'homme répond:
-Bah une fois ,on a perdu un mouton ,on a rassembler tous les hommes du village, on la retrouver ,on a beaucoup bu beaucoup bu puis on a enculer le mouton .

Le journaliste :
-On ne peux pas passer cette histoire �  la tv

L'homme :
-Aussi non ,j'ai une autre histoire ,un jour ,la femme du boulanger c'est perdue ,on a rassembler tous les hommes du village, on la retrouver ,on a beaucoup bu beaucoup bu puis on a enculer la femme du boulanger .

Le journaliste :
-On ne peux pas non plus passer cette histoire �  la tv , donc ,vous aller nous raconter votre pire souvenir .

L'homme :
-Bah , une fois ,je me suis perdu et ...  

[DARST]

Savez-vous pour l'on envoie des femmes dans l'espace ?

réponse : c'est moins lourd qu'un lave vaisselle

pour vous mes demoiselles et dames  pour me faire pardonner.  

[lepirate]

c'est l'histoire d'un C** et d'un intellectuel
ils doib=vent se dire des égnimes ci ll'intello perd il donne  100 euros au c** et si le c** perd il donne 1 euros a l'intello
l'intello dit au c**
qu'est ce qui fait oahf ouahf et qui mange des os?
le c** donne 1 euros a l'intello
puis l'intello redemande au c**
quest ce qui est nage et qui fait coincoin?
le c** l'ignore et il donne 1 euros a l'intello
le c** demande a l'intello
quest-ce qui est jaune et vert qui monte et qui descend?
l'intello il cherche de patout dans des livres,encyclopédies
et il lui dit
bon tiens voila 100 euros c'est quoi la réponse ?
le c** lui dit
je ne sais pas voila 1 euros

   

[scar]

pas mal celle ci   

[lepirate]

pas mal celle ci 

merci    

[DARST]

c'est un savant qui fait une démonstration sur la puce :

- Mesdames et messieurs, voici une puce savante, (il montre la puce �  l'assemblée), je lui demande de faire un saut périlleu.
la puce s'exécute et saute.
- Mesdames et messieurs, je lui arrache une patte. Je lui demande de faire salto avant.
la puce s'exécute et saute.
- Mesdames et messieurs, je lui arrache une 2ème patte. Je lui demande de faire un saut en longueur.
la puce s'exécute et saute.
et ainsi de suite jusqu'�  :
- Mesdames et messieurs, je lui arrache sa 6ème patte. Je lui demande de faire saut périlleu arrière.
la puce ne bouge pas...
- Mesdames et messieurs, je viens de vous prouver qu'une puce qui n'a plus de patte est SOURDE.  

[davyjjonnes]

M. et Mme. Deuf ont un fils comment s' appelle t-il ??

Réponse: John  

[romanouchet]

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, �  la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-l�  quand j'ai la même chose que toi ; je demande �  ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil �  la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !    

[lepirate]

Mr et Mme Veaujambon ont un fils comment l'apelle t'ils?
réponse andy ( endive au jambon)
une autre
Mr et Mme Térieur ont 2 fils comment les ont t'ils appeller ?
réponse [size=5alain (a l'intérieur) et alex (a l'extérieur)pt][/size]  

[romanouchet]

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a l�  la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu �  son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.    

[romanouchet]

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors �  son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe �  la ferme, bien et fidèle �  sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence �  se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!