Blagues pirates

[JackTheRipper]

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande:
"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir �  la recherche de la chèvre."
Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir �  la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."
   

[Eric_le_jeune]

ahahaha j'imagine la démarche du mec ensuite ^^  

[Ice_1er]

pas mal celle là! ^^  

[JackTheRipper]

- C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui �  l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !  

[JackTheRipper]

Une femme demande �  son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...  

[Eric_le_jeune]

connue mais toujours aussi agréable  

[JackTheRipper]

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler �  sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voil�  ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !  

[scar]

Un jeune mari va voir son père et lui dit.

- Depuis le mariage elle est insupportable je n'en peut plus je vais la tuer! Et il prend le flingue de son père, le père se rattrape et lui dit.
- Mais ne fait pas cela! tu es dingue tu vas en prendre pour 25 ans de prison!

Le mari ne tue pas sa femme, il ne fait rien il la supporte et l jour d'anniversaire de ses 25 ans de mariage, il va voir son père la mince détruite par ces années de mariage.

- tu vois aujourd'hui je serais sorti de prison!    

[JackTheRipper]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette �  mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.  

[Ice_1er]

Trop forte!  

[JackTheRipper]

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"  

[joe_krill]

pour revenir sur les pirates, une petite que je trouve sympa :

Mouche au capitaine Crochet :

- Heu capitaine auriez vous oublié que vous me deviez 10.000 Pièces d'or ??
- Mhmm non pas encore, attends encore un peu...
   

[JackTheRipper]

Je trouve celle là pas mal du tout, on me la raconter aujourd'hui:

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine  et dans les deux sens".  

[Arloz]

Génial... j'adore, maintenant jsuis plié devant mon ordi a rire commeun idiot

+1   clap clap clap  

[Eric_le_jeune]

AAAh put**n qu'elle est bonne!! Ca fait longtemps que j'ai pas autant rigolé devant l'ordi ma mere me croit fou!!