blague

[talarminator]

une petite blague canadienne!! :
Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule; quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il s'arrète et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...  

[romanouchet]

Quel est le comble du comble ?
C'est un muet qui dit �  un sourd qu'un aveugle les regardes !  

[scar]

C'est le jour de la saint valentin, au matin, y a un couple qui prend son petit déjeuner.
- cherie dit la femme, cette nuit j'ai rêvé que tu m'offrais un super collier en perle, ca peut dire quoi?.
Le mari dit rien l'air supris puis sourit.
- tu sauras cela ce soir! Je dois y aller.

et il part! le soir il revient avec un petit paquet la femme le déballe tout heureuse et découvre un livre intitulé "l'interprétation des rêves"    

[romanouchet]

C'est un fou qui rentre chez lui et son horloge lui sonne 3h.
Le fou s'énerve et se met �  parler �  sa pendule.
-Ca va, ca va ! Je sais qu'il est 1h ! Pas la peine de me le répéter 3 fois !  

[romanouchet]

Les règles de la guerre:

Elles sont �  suivre uniquement pour survivre

1/Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi.

2/Cédez le passage au feu ennemi.

3/N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: ça attire les balles.

4/La route facile est toujours minée.

5/Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être �  court de balles.

6/Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.

7/L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:
-Quand vous êtes prêt.
-Quand vous n'êtes pas prêt.

8/Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance �  l'ennemi de choisir sa cible.

9/Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.

10/Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.

11/La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.

12/Quand la goupille n'est plus l� , Mme Grenade n'est plus notre amie.

13/Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.

14/En cas de doute, finissez votre chargeur.

15/Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.
16/Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.

17/Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser �  un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.

18/Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire �  rien.

19/Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.

20/Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.

21/-Si tu vois courir, tire.
-Si tu vois tirer, cours.

Donc si vous allez �  l'armée, n'oublier pas ces règles !   

[scar]

très misogyne

combien de temps faut il �  une femme pour changer une roue de voiture?
le temps d'appeler son marin  

[Jean_Bart]

Arnold Schwarzenegger en a un long, Michael J-Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le pape n'utilise plus le sien. Qu'est ce que c'est ?  

[lepirate]

Une décapotable LOL  

[scar]

le nom de famille ^^  

[Jean_Bart]

Bravo scar on ne peut pas dire que tu es un obsédé. Contrairement �  moi qui le suit légèrement.

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons �  8 heures mais, jusqu'�  10h, on se gratte les couilles devant la machine �  café.

Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard �  maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!
   

[romanouchet]

Alors, c'est pas vraiment une blague mais c'est marrant.
Je signale tout de suite, c'est mon titulaire de classe qui me l'a appris.
Vous allez voir ce qu'on apprend en cours de Mécanique (-^_^-)

"Si �  la St Valentin, ta copine te tiens par la main, vivement la St marguerite !"

Je vous laisse devinez ^^

Vous avez vu ce qu'on nous apprend de nos �  l'école ?  

[floflo07]

Bon je vais vous faire passer quelques blagues :

1ère blague :Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland.

2eme blague :Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte �  la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!

3eme blague :Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés? C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!

4eme blague :Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus - Le virus il fonctionne

5eme blague :Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes �  bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil!

6eme blague :Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande: Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte? Marius ne répond pas. Olive crie alors: Tant pis, je pisse!

7eme blague :Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !

8eme blague :Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: Que voyez-vous. Le sergent répond: Je vois une hélicoptère, mon adjudant! L'autre lui dit: Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère! Le sergent répond: Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux!

9eme blague :Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2? Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire!

10eme blague :Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis? Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!  

[romanouchet]

Quelques blagues sur Chuck Norris et sur le seigneur des anneaux

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Les elfes quittent la Terre du Milieu car ils savent que Chuck Norris arrive

Chcuk Norris a mangé l'Anneau pour tuer Sauron. Frodon, Bilbo et Gollum sont morts avec

Dans le Seigneur des Anneaux, on a confié l'Anneau �  Frodon parce que Chuck Norris était en vacances.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

Le Balrog sauvage utilisé pour tourner "Le Seigneur des Anneaux" avait été capturé puis dressé par Chuck Norris.  

[Wegelia]

 

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. «Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
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La première dit: «Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari.»
«Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.»
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On donne �  la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux: «J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.»
«Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.»
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Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
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La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: «C'est qui le connard qui a mis des balles �  blanc? J'ai dû l'achever avec la chaise!»  

[Faya]

Pas mal celle là